Če nekaj kupite prek povezave na tej strani, bomo morda zaslužili majhno provizijo. Kako to deluje
Ko sem se leta 2001 prvič preselila v hišo svojega (zdaj) zakonca, ni hotela vključiti mojega imena v naš pozdrav. Zaradi naše velike vrzeli in istospolnih odnosov je bila upravičeno zaskrbljena, kako bodo njeni starši odreagirali na mojo selitev; zato jih je hranila od njih več mesecev. Čeprav sem do nje in njene situacije občutil veliko sočutje, sem bil tudi frustriran, da me je prizadela njegova tesnoba - in nisem se rad igral, kot da bi se morali sramovati.
Takšni scenariji so pogosti, ko se nekdo v vašem življenju spopada s tesnobo. Vaša ljubljena oseba se lahko počuti tako strah, da se izogiba ukrepanju ali ravna na nepomembne ali povečuje vašo tesnobo. To bi lahko izgledalo kot fant, ki nenehno odlaga pomembne naloge ali razprave, prijatelj, ki se pritožuje, da je osamljen, a noče zmeniti, ali pa se šef vedno osredotoča na to, kar bi lahko šlo narobe, zaradi česar so vsi nesrečni. Težko je biti zaskrbljen pri nekom, ki ga poznaš, še težje pa je, ko njihova tesnoba sproži tvojo.
Toda kaj lahko storite, da pomagate tesnobnim ljudem?
Najprej morate razumeti, da je tesnoba človeška lastnost in ne napaka. Večina nas občasno vznemirja, ker je splošno koristno čustvo, ki nam pomaga videti potencialne grožnje, nas skrbi za socialno zavračanje in nas opozarja, da smo prevarani. Čeprav je nagnjenost k tesnobi morda videti kot napaka, je koristno, da so nekateri v populaciji bolj previdni in pogosto razmišljajo, kaj bi lahko šlo narobe.
Vendar včasih ljudje zaidejo v vzorce spoprijemanja s tesnobo, ki povzroča snežno kepo. Premišljujejo (prepirajo se o preteklosti ali skrbijo za prihodnost), izogibajo se kakršnemu koli, kar sproži njihovo tesnobo, in uporabijo kompenzacijske strategije, kot je izredno perfekcionist, da se ne bi počutili kot vsiljivec v službi - ki njihovo tesnobo začasno zmanjšajo, a jo povečajo dolgoročno izraz. Te strategije za obvladovanje lahko odvrnejo ljudi, kot ste vi.
Medtem ko je tem ljudem nerodno in frustrirajoče je, da lahko pomagate. Tukaj je nekaj strategij, ki jih priporočam na podlagi moje knjige, The Anksse Toolkit.
1. Razumevanje razlik v načinu izražanja tesnobe
Zaradi evolucije smo na strah odgovorili bodisi z bojem, z begom ali zmrzovanjem. Za različne ljudi bo eden od teh odgovorov običajno prevladoval. Na primer, moja soproga se ponavadi zamrzne in si bo zakopala glavo v pesek, namesto da bi se ukvarjala s stvarmi, zaradi katerih se počuti stresno in panično. Nagibam se bolj k boju in bom postal razdražljiv, pretirano perfekcionističen ali dogmatičen, če se bom počutil pod stresom.
Ko razumete, da je tesnoba zasnovana tako, da nas spravi v način občutljivosti na grožnje, je lažje razumeti nekoga, ki se čuti prestrašenega (ali pod stresom) in deluje tako, da je razdražljiv ali obramben, in najti sočutje do njih. Če bodite pozorni na to, kako se anksioznost kaže v osebi, do katere vas skrbi, se lahko naučite njihovih vzorcev in si lahko v boljši situaciji, da pomagate.
2. Podprite svojo podporo glede na njihove želje in slog navezanosti
Najbolje je, da nekoga vprašate, katero vrsto podpore raje kot ugibate! Vendar pa iz raziskav vemo, da se bodo ljudje, ki imajo slog navezanosti na izogibanje (običajno tisti, ki so v preteklosti že zavračali skrbništvo ali odnose) verjetno najbolje odzvali na močne prikaze konkretne praktične podpore. To bi lahko vključevalo pomoč prizadeti osebi pri razbijanju nalog v obvladljive korake ali pogovarjanju o posebnih možnostih, kako se spoprijeti s težkim položajem, na primer, kako se odzvati na jezen e-poštni naslov, vendar kljub temu priznati njihovo samostojnost in neodvisnost.
Drugi ljudje imajo raje čustveno podporo, zlasti tisti, ki so varno navezani ali imajo "natečen" slog navezanosti zaradi strahu, da bi bili zapuščeni ali če bi čustva preplavila druge. Ljudje, kot je ta, se dobro odzivajo na izjave, ki poudarjajo, da so del tesne skupine - na primer njihov podpornik pravi: "To je težko, vendar se imamo radi in se bomo prebrodili skupaj."
Seveda gre za posplošitve in svojo podporo morate prilagoditi tako, da opazujete, kaj deluje v vaši konkretni situaciji. Ko pa ste z nekom zelo tesni odnosi, mu lahko ponudite podporo, ki temelji na intimnem razumevanju vzorcev tesnobe vaše ljubljene.
3. Poiščite načine, kako izkoristiti kakršen koli vpogled v svojo tesnobo
Če ima vaša ljubljena oseba vpogled v njihovo anksioznost, jim lahko pomagate ugotoviti, kdaj se pojavljajo njeni vznemirjeni vzorci. V pomoč mi je, ko zakonca opazita, da izražam svojo zaskrbljenost nad delom, ker sem z njo razdražljiv ali ker sem preveč mučna. Ker dobro poznamo vzorce drug drugega in imamo zaupljiv odnos, lahko drug drugemu opozorimo na navade. Saj ne, da se to vedno sreča z milostjo, toda sporočilo vseeno potone.
Če boste to storili, je dobro, da prej dobite njihovo dovoljenje. Ne pozabite, da se ljudje, ki imajo vpogled v svojo anksioznost, še vedno čutijo prisiljene, da se "predajo" svojim tesnobnim razmišljanjem. Na primer, oseba z zdravstveno tesnobo lahko logično ve, da je odhod k zdravniku vsak teden na več testov nepotreben, vendar si ne more pomagati. Če vaši ljubljeni osebi primanjkuje vpogleda v njihovo tesnobo ali ima težave pri upravljanju prisil, je verjetno najbolje, da jih spodbudite k iskanju kliničnega psihologa, specializiranega za zdravljenje tesnobe.
4. Pomagajte nekomu, ki je zaskrbljen, da odvrne njihovo razmišljanje
Bolj uporabna podpornica vam bo, če se boste izobraževali o kognitivno-vedenjskih modelih tesnobe, ki jih lahko naredite z branjem ali obiskovanjem terapevtske seje s svojo ljubljeno osebo. Toda namesto tega lahko poskusite uporabiti nekatere tehnike, ki so lahko koristne ljudem, ki trpijo zaradi tesnobe.
Zaskrbljeni ljudje imajo naravno nagnjenost k razmišljanju o najslabših scenarijih. Če jim želite pomagati do tega, lahko uporabite tehniko kognitivne terapije, pri kateri morate vprašati tri vprašanja:
- Kaj je najslabšega, kar se lahko zgodi?
- Kaj je najboljše, kar se lahko zgodi?
- Kaj je najbolj realistično ali najverjetneje?
Če je vaša ljubljena oseba zaskrbljena, ker naj bi jo slišali od staršev pred urami, vendar je ni, lahko predlagate, da razmisli o najslabšem, najboljšem in najverjetnejšem razlagi za pomanjkanje stikov.
Pazite, da svoje ljubljene osebe ne boste preveč prepričali, da se njihovi strahovi ne bodo uresničili. Koristneje je poudariti njihovo sposobnost spoprijemanja. Na primer, če jih skrbi napad panike na letalu, bi lahko rekli: "To bi bilo izredno neprijetno in strašljivo, vendar bi se s tem spopadli." In če je vaša ljubljena oseba zaskrbljena, da je nekdo drug jezen nanje ali razočaran nad njimi, je pogosto koristno, da jih opomnite, da lahko samo kadarkoli izberete svoja dejanja in ne nadzorujete popolnoma drugih odzivov.
5. Ponudite podporo, vendar je ne prevzemite
Izogibanje je glavna značilnost tesnobe, zato se včasih lahko počutimo, da bi si "pomagali", če počnemo stvari za svoje ljubljene osebe, ki se izogibajo, in jih nenamerno nahranimo. Na primer, če vaš zaskrbljeni sostanova telefonira neverjetno stresno in na koncu to storite zanje, se nikoli ne potrudi.
Dobro splošno načelo, ki ga morate upoštevati, je, da podpora pomeni pomagati nekomu, da pomaga sam, ne pa da dela za njih, kar vključuje skoraj vse, kar ne pomeni, da to dejansko storite sami. Na primer, morda se ponudite, da se udeležite prve terapije s svojo ljubljeno osebo, če ta določi sestanek. Če pa niso prepričani, kako izbrati terapevta, si morda omislite načine, kako to storiti, vendar jim pustite, da izberejo.
Izjema je lahko, kadar nekoga tesnobo spremlja huda depresija. Če se ne morejo spraviti iz postelje, so morda tako zaprti, da začasno potrebujejo ljudi, da storijo vse, kar je potrebno, da jim pomagajo ostati živi. Tudi ljubljene osebe včasih zaskrbi anksiozna motnja, da so v stanju preživetja in potrebujejo več praktične pomoči, da bi lahko opravili stvari. V manj ekstremnih okoliščinah pa je najbolje ponuditi podporo, ne da bi zagotovili ali pretiravali.
6. Če ima kdo resnejši problem tesnobe, se mu izogibajte
Kaj lahko storimo za ljudi z resnejšimi vprašanji? Ljudje, ki doživljajo stvari kot so panična motnja, depresija, pomešana s tesnobo, posttravmatskim stresom ali obsesivno razmišljanje (vključno z mislimi, povezanimi z motnjami hranjenja), se lahko bojijo, da bodo dobesedno zmešani. Če jim pomagate, se lahko zdi, da presegajo vaše sposobnosti.
Še vedno lahko podpirate na več načinov. Ko nekdo občuti veliko tesnobo, je koristno, da jih prepričate, da se vaše splošno dojemanje o njih ni spremenilo. Še vedno sta ista oseba; samo trpijo začasne težave, ki so postale izven nadzora. Niso pokvarjeni in kdo je, se ni spremenil. Kolikor je mogoče, lahko osebi pomagate ostati povezan s pozitivnimi vidiki svoje identitete, če sodelujete ali spodbujate svoje interese in hobije.
Včasih se posamezniki, ki imajo kronične težave s tesnobo, ne zanimajo sprememb. Na primer, morda ste prijatelji z nekom, ki ima agorafobijo ali motnjo prehranjevanja, vendar je njihovo stanje dolgoročno in stabilno. V teh primerih lahko sprejmete to osebo, da se ne počuti osamljeno. Pogosto je najboljša strategija biti dejansko stvar svojih omejitev, ne da bi jih pretirano osramotili ali vztrajali, da bi morali postati „običajni“.
7. Pazite tudi nase
Zavedajte se, da je vaš cilj pomagati, ne pa ozdraviti osebe ali jih rešiti njihove tesnobe. Prevzemanje preveč odgovornosti je pravzaprav simptom tesnobe, zato se prepričajte, da sami ne boste padli v to past.
Upoštevajte, da vaše podpore ni treba neposredno osredotočati na tesnobo. Na primer, vadba je izjemno koristna pri tesnobi; zato bi se morda lahko preprosto ponudili, da bi se skupaj sprehodili na sprehod ali obiskovali tečaj joge. Prav tako je fino, da postavite nekaj omejitev pri svoji podpori. 20-minutni razburljivi pogovor med sprehodom je veliko bolj verjetno, da bo koristen (in manj naporen) kot dvourna razprava o maratonu.
Pomagati nekomu z anksioznostjo ni vedno enostavno in morda se vam zdi, da ga napačno razumete. Če pa se spomnite, da se s svojo ljubljeno osebo trudite, vam lahko pomaga, da stvari ostanete v perspektivi. Pomembno je ostati sočuten in, kot pravi, najprej nadeti svojo kisikovo masko. Tako boste imeli jasnejšo glavo, kako ugotoviti, kaj se dogaja z vašo tesnobno ljubljeno osebo in kako si lahko resnično pomagate.
Ta članek se je prvotno pojavil na spletni strani Greater Good, spletni reviji Greater Good Science Center pri UC Berkeley
Alice Boyes, dr., je avtor orodja Zdravi um, iz katerega je prilagojen ta esej. Je tudi avtorica pribora za anksioznost in pogosta blogerka oddaje Psychology Today. Njeno raziskovanje je objavilo Ameriško psihološko združenje.
