Nikoli nisem čutil veliko sramu, dokler nisem imel svojega otroka.
Pred dvema letoma v sinagogi v Cambridgeu v Massachusettsu sva z mojim okornim dojenčkom daleč najglasnejši in najbolj izrazit par v novi podporni skupini za mamo. Šel sem, ker sem se moral spoprijateljiti, in to je bila krajša vožnja od našega takratnega doma v Bostonu.
Ko so sedeli v krogu na tleh, so se ostali starši zdeli neprijetno, ko sem navdušeno spregovorila o šokih novega starševstva. Jasno je bilo, da sem zunaj čudna mama.
Spomnilo me je, kako se je počutil, ko sem bil doma, pokukati po matičnih skupinah Facebooka in se ne navezati na nobeno od objav. Poskušal sem povezati in manjkati znamka.
Iz Miamija v Boston sem se preselila, ko sem bila noseča 7 mesecev, mesto, kjer sem poznala zelo malo ljudi. Medtem ko je Cambridge znan po tem, da izobražuje bodoče voditelje na univerzi Harvard, ljudje pogosto obiščejo Miami, da plešejo do zore in porjavijo svoja dna, obložena s trakovi.
Pravzaprav je divja beseda, s katero sem opisovala svoje življenje do malo pred tem, ko sem zanosila pri 36 letih. Takrat sem svoj življenjski slog nosil kot častno značko. Bil sem dolgoletni glasbeni urednik avanturističnega duha in nagnjenosti k mlajšim disfunkcionalnim moškim in prijateljem s pisanimi zgodbami. Velikokrat sem preveč pil, predolgo plesal in se v javnosti preveč pogosto prepiral.
Začelo me je skrbeti, kako bom svoje življenje pred dojenčkom opisal potencialnim prijateljem, ki so se mi zdeli veliko bolj ustaljeni kot kdajkoli prej.
Znotraj sem čutila to čudno nagajanje, za katerega sem kmalu ugotovila, da je sramota sramu. Pred sinom sem se redko prepuščal občutkom sramu, toda tam je bilo, samo sedel sem na prsih, se usedel in me smrkljano gledal.
Kaj je sram?
Raziskovalec in avtor knjige "Ženske in sramota" Brené Brown definira občutek kot tak: "Sramota je močno boleč občutek ali izkušnja, ko verjamemo, da smo pomanjkljivi in zato nevredni sprejemanja in pripadnosti. Ženske pogosto trpijo sram, ko se zapletejo v splet večplastnih, konfliktnih in konkurenčnih pričakovanj družbenih skupnosti. Sramota pušča ženske, da se počutijo ujete, nemočne in izolirane."
Brown je dejansko začel preučevati sram pri ženskah zaradi izkušenj kot mama. Ustvarila je izraz "sramota za mater" in se uporablja za nešteto vrst sramu, ki jih doživljamo v materinstvu.
V intervjuju z Mother's Movement je Brown opozoril na kruta pričakovanja v skupnostih poleg osebnih izkušenj, ki lahko pri materah sprožijo sram.
"Zaradi tega je tako nevarna njegova sposobnost, da se nam zdi, da smo edini - drugačni - na zunanji strani skupine," je dejala.
Gotovo sem se počutil kot edina umazana raca v neokrnjenem ribniku.
Moja izkušnja s sramom
Po tem, ko se nama je rodil sin, sva s partnerjem živela v petrijevi posodi, kot nalašč za vzrejo sramu.
Oba z divjimi preteklostmi smo bili trezni novi starši brez podporne mreže. Tudi jaz sem delal od doma - sam. In kot 20 odstotkov žensk in 5 odstotkov moških sem doživela simptome poporodne depresije in tesnobe, ki lahko vključujejo občutke sramu.
Pred porodom sem bila samozavestna oseba, ki je mislila, da je sramota orodje nadzora, ki ga izvajajo moja mama ali internetni troli, ko jim ni všeč moja kratka krila ali mnenje, ki sem ga napisal v recenziji koncerta.
Ko me je nekdo skušal sramiti - kot nasilneži, ki so naselili mojo mladost - sem se sramil, ga spremenil v bes, usmerjen na to osebo, nato pa jo pustil.
Občutil sem krivdo, ko sem naredil kaj narobe, in nerodno mi je bilo, ko sem se zmotil, če pa me je kdo skušal spraviti v slabo voljo, ker sem samo to, sem si mislil, da "f @! # Njih" ne "f @! # Me." To so bila njihova vprašanja - ne moja.
Tudi po porodu me ni zanimalo, kako bi se poskušal umestiti v kalup "idealne" matere. Rada bi se družila z mamo v joga hlačah in navdušeno navijala za svoje otroke na nedeljski nogometni tekmi. Nikoli pa ne bom bila ona.
Tudi koncept Madonne kurbe sem smatral kot sranje in nikoli nisem mislil, da bom padel v to miselno past. Torej, ko sem se začel sramiti kurbe in bolj podobne Madoni, sem bil globoko zmeden.
Kako se lahko spopademo s sramoto?
Protistrup proti sramoti, predlaga Brown, je ranljivost, empatija in povezanost.
Pravi, da jo je gledanje prijateljev doživljalo materin sram in raziskava jo je pripravila na čustva in pričakovanja, ki so nastala s tem, ko je postala starš. Ker čustva nisem bil tako znan, nisem bil pripravljen delati tega.
Vendar sem bil odločen, da se bom izpustil iz te vrtače sramu.
Moj pristni jaz je zaklenil rogove z mojim novim, varčnim staršem. Kot mati sem sebe videla kot predmet, ki je bil izključno upravitelj za drugo življenje. Bil sem izdelovalec mleka, katerega vsak izlet se je končal z nerednimi menjavami na mizi in vsako popoldne je bilo vključevanje otroške hrane v kocke ledu.
Težko imam sočutje in empatijo do neke stvari, zato sem se moral spomniti na svojo vrednost in človečnost.
Po skoraj dveh letih boja s tem prehodom sem se začel znova povezati z ljudmi, ki so me sprejeli.
Klical sem stare prijatelje in užival, da sem brez sodbe poslušal njihove trače in šenenigane. Zavzela sem se za ta nenavadni odnos in ga uporabila pri spominih na svojo preteklost.
Moj sin, partner in jaz sem se na srečo preselila v mesto, kjer živijo ljudje, ki so me poznali pred dojenčkom in mojo družino. Druženje z njimi me je spomnilo, da se v družbenih situacijah ni težko spotikati. Lahko bi se smejala svojim napačnim korakom, zaradi česar sem bolj dojemljiva, človeška in všečna.
Prav tako sem ugotovil, da se drugi starši iz skupine staršev v Cambridgeu verjetno počutijo veliko podobno kot sem: osamljeni in zmedeni.
Tisti od nas, ki smo rodili, smo doživeli ogromne telesne prehode, ki niso vplivali samo na to, kako smo izgledali, ampak tudi na to, kako delujejo naši možgani. Na novo smo se prilagajali biološkim spremembam, ki so bile usmerjene v zaščito naših novorojenčkov - ne da bi se povezale med seboj.
Šele takrat sem se uspel nehati osredotočati na slabe noči preteklosti in si zapomniti ostalo. Bili so tudi dolgi pustolovski dnevi, ki so privedli do novih povezav, vznemirljivih raziskav in zagotovo so se morda ti dnevi začeli z mimozami za zajtrk.
Spominjam se dobrega in slabega svojega življenja pred otrokom, se povežem s prijatelji in se spomnim, da sprejmem sebe, kot sem dovoljen, da vključim svojo karirano preteklost v svojo novo vlogo mamice.
V moji trenutni igri ni sramu (no, skoraj nobenega). In če se bo spet pojavil, imam zdaj orodje, da se obrnem na glavo in ga spustim.
Liz Tracy je pisateljica in urednica s sedežem v Washingtonu. Napisala je za publikacije, kot so The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour in Miami New Times. Čas preživi z igranjem ene zlobne pošasti z mladoletnim sinom in obsesivno gleda britanske skrivnosti. Več o njenem delu si lahko preberete na theliztracy.com.
