Kadarkoli ljudje v medijih ali s prijatelji govorijo o zlorabah, se sklicujejo na romantična partnerstva ali družinske odnose.
Medtem ko sem v preteklosti doživljal obe vrsti zlorabe, je bilo tokrat drugače.
In če sem lahko iskren, je bilo to, na kar sprva nisem bil popolnoma pripravljen: to je bilo v rokah enega mojih najboljših prijateljev.
Spomnim se, ko smo se prvič srečali, tako kot včeraj. Na Twitterju smo si izmenjevali duhovite tvitove in izrazili so, da so ljubitelji mojega pisnega dela.
Bilo je leta 2011, v Torontu pa so bili srečanja na Twitterju (ali kot jih običajno imenujejo tvitni posnetki) velika, zato nisem veliko razmišljal o tem. Popolnoma sem se sprijaznila s prijateljem, zato sva se nekega dne odločila za kavo.
Ko sva se srečala, je bilo skoraj tako, kot da bi šla na prvi zmenek. Če se ne bi izšlo, nič škode, brez prekrška. A takoj smo kliknili in postali debeli kot tatovi - v parku so pili steklenice vina, si med seboj jedli in skupaj obiskovali koncerte.
Hitro smo postali najboljši prijatelji, kamor koli sem šel, so tudi oni
Najprej sta bila najina zveza precej super. Našel sem osebo, s katero sem se počutil prijetno in ki je na pomemben način prispevala k vsem delom mojega življenja.
Ko pa smo začeli deliti bolj ranljive dele sebe, so se stvari spremenile.
Začel sem opažati, kako pogosto so bili zaviti v cikel drame z ljudmi v naši skupni skupnosti. Sprva sem ga skomignil. Toda zdelo se mi je, kot da nam je drama sledila, kamor koli smo šli, in ko sem se trudil biti tam za njih in jih podpirati, je začelo odmevati moje duševno zdravje.
Nekega popoldneva, ko smo se podali k lokalnemu Starbucksu, so začeli zasmehovati tesnega skupnega prijatelja in me skušali prepričati, da so "nekako najhujši". Ko pa sem pritisnil na podrobnosti, so mi pripomnili, da so samo "nadležni" in "zelo naporni."
Zmedeni, razložil sem jim, da se ne počutim tako - in skoraj užaljeni so samo pogledali vame.
Zdelo se mi je, kot da se preizkuša moja zvestoba in nisem uspel
Dr. Stephanie Sarkis, psihoterapevtka in strokovnjakinja za duševno zdravje je v intervjuju za Rafinerijo 29 dejala, da so "plinarji grozni trakovi."
Ko je najin odnos začel napredovati, sem se kmalu zavedel, da je to res.
Vsak mesec bi se naša skupina prijateljev zbrala in se družila ob okusni hrani. Bi šli bodisi v različne restavracije, bodisi kuhali drug za drugega. V tej nočni noči se je skupina petih nas odpravila v priljubljeno kitajsko restavracijo v mestu, znano po cmokih.
Medtem ko smo se smejali in delili plošče, je ta prijatelj skupini začel natančno razlagati stvari, ki sem jih z zaupanjem delil z njimi o svojem bivšem partnerju.
Medtem ko so ljudje vedeli, da sem zmenjena s to osebo, niso vedeli podrobnosti najinega odnosa in nisem bil pripravljen deliti. Zagotovo nisem pričakoval, da se bodo tisti dan prelili v preostali del skupine.
Nisem bil samo osramočen - počutil sem se izdanega.
Sama sem se samozavestila in se spraševala: »Kaj ta oseba pravi o meni, ko nisem zraven? Kaj so drugi vedeli o meni?"
Pozneje so mi povedali, da so to zgodbo delili zato, ker se je zdaj pogovarjal naš skupni prijatelj … a ali niso najprej zaprosili za mojo privolitev?
Sprva sem zanje opravičeval. Še vedno sem se počutila odgovorno zanje
Nisem vedel, da je bilo to, kar se je dogajalo, vžiganje ali čustvena zloraba.
Po eni od študij iz leta 2013 so mladostniki in ženske med 20. in 35. letom starosti običajno tipične žrtve čustvene zlorabe. To lahko vključuje vse, od verbalnega napada, prevlade, nadzora, izolacije, posmeha ali uporabe intimnega znanja za degradacijo.
Pogosteje se lahko zgodijo tisti, s katerimi smo v intimnih odnosih, vključno s prijateljskimi.
Statistični podatki so pokazali, da se za 8 odstotkov ljudi, ki doživijo verbalno ali fizično trpinčenje, agresor običajno izkaže za tesnega prijatelja.
Včasih so znaki jasni kot dan - in včasih se vam zdi, kot da si situacijo izmislite v glavi.
Ker so napetosti med prijatelji včasih visoke, pogosto se nam zdi, da zloraba ni resnična.
Fran Fran Walfish, družinski in odnosni psihoterapevt iz Beverly Hillsa v Kaliforniji, ima nekaj znakov:
- Prijatelj te laže. "Če jih večkrat ujamete, da vam lažejo, je to težava. Zdrav odnos temelji na zaupanju, "razlaga Walfish.
- Tvoj prijatelj te nenehno duši ali te ne vključuje. "Če se soočite z njimi, postanejo obrambni ali s prstom kažejo, da ste krivi. Vprašajte se, zakaj si tega ne lastijo?"
- Ti pritiskajo na velika darila, kot je denar, nato pa te usmerijo v misli, da je to zanje "darilo" in ne posojilo.
- Tvoj prijatelj ti mirno ravna ali pa se počuti slabo, ker te kritizira. To je način, kako nasilnik nadzoruje dinamiko moči, pojasnjuje Walfish. "Nočeš biti v tesni zvezi, kjer se počutiš zapuščenega ali manj kot druga oseba."
- Prijatelj ne spoštuje vaših meja ali časa.
Čeprav se izhod iz situacije morda zdi brezupen, obstajajo načini in različni koraki, ki jih lahko storimo pri poskusu, da bi zapustili zlorabno prijateljstvo
Medtem ko je odprta komunikacija ponavadi najboljša politika, dr. Walfish meni, da je najbolje, da se ne soočite s svojim nasilnikom in odidete tiho.
"Kot da bi se postavili. Verjetno vas bodo krivili, zato je bolje biti [milostiv]. Ti ljudje ne ravnajo dobro z zavrnitvijo, "pojasnjuje.
Dr. Gail Saltz, izredni profesor psihiatrije na medicinski šoli Weill-Cornell v NY Presbyterian Hospital in psihiater deli z Healthlineom: "Morda boste potrebovali terapijo, če ta odnos škoduje vašim občutkom lastne vrednosti in če razumete, zakaj ste vstopil v to prijateljstvo in ga prenašal v prvi vrsti, da se ne bi vrnil vanj ali vstopil v drugo zlorabo."
Dr. Saltz tudi predlaga, da drugim, vključno s prijatelji in družinskimi člani, jasno poveste, da z drugo osebo ne boste več.
"Povejte tesnim prijateljem ali družini, kaj se dogaja, in naj vam pomagajo, da ostanete ločeni," pravi.
Prav tako meni, da je pametno spremeniti gesla, ki jih ta oseba pozna, ali sredstva za dostop do vašega doma ali dela.
Čeprav se sprva zdi težko oditi in ko ga enkrat, kot da žališ za izgubo, doktor Walfish verjame, da boste samo pogrešali prijatelja, za katerega ste mislili, da ga imate.
"Nato se dvignite, odprite oči in začnite izbrati drugo vrsto osebe, ki se bo zaupala svojim občutkom," pravi. "Vaša čustva so dragocena in morate biti zelo diskriminatorni, komu zaupate."
Toliko časa mi je bilo treba, da sem razumela, da sem tisto, kar sem doživljala, zloraba
Strupeni ljudje imajo zabaven način prepisovanja pripovedi, tako da se vedno zdi, da ste vi krivi.
Ko sem ugotovil, da se dogaja, se mi je zdelo, kot jama v želodcu.
"V zlorabah prijateljstev se pogosto pusti slabo počutje," pravi dr. Saltz, za katero ugotavlja, da vodi v občutke krivde, sramu ali tesnobe, zlasti ko poskušajo zapustiti situacijo.
Klinična psihologinja in avtorica dr. Elizabeth Lombardo, v intervjuju za žensko zdravje, je dejala, da ljudje pogosto opazijo povečanje "tesnobe, glavobola ali motenj želodca", ko poskušajo zapustiti toksična prijateljstva.
To je vsekakor veljalo zame.
Sčasoma sem začel videti terapevta, da sem lahko pridobil moč in pogum za nadaljevanje.
Ko sem se srečala s terapevtom in ji razlagala nekaj svojih dejanj, ko sem poskušala izstopiti iz tega prijateljstva, ki bi ga nekateri lahko videli kot nesprejemljivo in morda manipulativno, mi je razlagala, da nisem jaz kriva.
Na koncu dneva nisem zahteval, da bi jo ta oseba zlorabila - in kolikor jih bodo morda poskusili uporabiti proti meni, je bilo to nesprejemljivo.
Še naprej mi je razlagala, da so bila moja dejanja razumljiva, če se sprožijo - čeprav presenetljivo, bodo te reakcije pozneje uporabljene proti meni, ko se bo končalo najino prijateljstvo, tako da so se drugi moji tesni prijatelji obrnili proti meni.
Zlorabnih prijateljstev je težko najti, še posebej, če opozorilnih znakov ne vidite
Zato je tako pomembno, da se o njih odkrito pogovarjamo.
Hitro iskanje in videli boste ljudi, ki se obračajo na spletna mesta, kot je Reddit, in postavljajo vprašanja, kot so: "Ali obstaja kaj takega, kot je zlorabljeno prijateljstvo?" ali "Kako prehoditi čustveno nasilno prijateljstvo?"
Ker trenutno obstaja, je za pomoč posameznikom zelo malo.
Da, nasilni prijatelji so stvar. In ja, tudi od njih se lahko zdraviš.
Napačna prijateljstva so več kot le drama - v resničnem življenju so in so lahko zahrbtna oblika travme.
Zaslužiš si zdrave, izpolnjujoče odnose, ki te ne pustijo čutiti strahu, tesnobe ali kršitve. In prepuščanje zlorabe prijateljstva, čeprav je boleče, lahko dolgoročno spodbudi - in to je ključnega pomena za vaše duševno in čustveno zdravje.
Amanda (Ama) Scriver je svobodna novinarka, najbolj znana po tem, da je debela, glasna in drhteča po internetu. Stvari, ki ji prinašajo veselje, so krepke šminke, resničnostna televizija in krompirjevi čipsi. Njeno pisno delo je nastopilo na Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus in Allure. Živi v Torontu v Kanadi. Spremljate jo lahko na Twitterju ali Instagramu.
