To je resnični seks, resnični odgovori: stolpec z nasveti, ki razume, da sta seks in spolnost zapletena, in vredno je klepetati o tem odprto in brez stigme - in to včasih pomeni, da se po spletu obrnete na neznanca.
Rachel Charlene Lewis je dolgoletna bralka in pisateljica znotraj prostora za spolni wellness in nikoli ne govori o spolnosti. Zakaj se torej ne bi pridružili pogovoru?
Počutim se vedno bolj in več slišim, da so biseksualci pohlepni in "kurbani" in ne vedo, kaj hočejo. Gre za grozen, škodljiv stereotip. To vem. Kaj pa, če je to res? Zame?
Sem poročen (monogamen) in želim raziskovati svojo spolnost in precej je zaživela nočna mora. Nočem več veljati stereotipa, ki mi je tako dolgo otežil življenje in življenje biseksualnih ljudi. Vendar se tudi počutim, kot da se odrečem pravici, da sem to, kar sem, kar je morda samo neredna biseksualka
Ali imam svoje občutke in se samo obnašam, kot da jih ni? Ali pa tvegam, da bom porušil celotno razmerje in povzročil še večjo škodo ugledu bi skupnosti?
Najprej prve stvari: ni vaša naloga, da spremenite, kdo ste, da se izognete stereotipom.
Samo ena od mnogih nepoštenih, škodljivih stvari, s katerimi se marginalizirani ljudje spopadajo, je neprestano krmarjenje v prostoru med tem, da smo najbolj iskreni, najbolj iskreni in se ne želimo poglobiti v stereotipe.
Ni vaša naloga biti nekdo, ki ga niste, ker se bojite, da bi nekako pobegnili po svetu, ki ima - ne glede na to, kaj vi ali jaz ali kateri koli drug biseksualec počnete v svojem vsakodnevnem življenju - veliko težav z biseksualci.
Ne biti lahkomiselna, toda tvoja edina naloga je biti sam.
Toda pogovorimo se o vsem tem, kar je preprosto dejstvo, da ste poročeni, in monogamni, vendar želite, da bi morda poskusili zmeniti koga drugega. Tam se stvari zapletejo.
Ne poznam vas ali vašega partnerja. Lahko pa rečem, da sta v središču zdravih odnosov iskrenost in sposobnost biti sam.
Priporočam, da sami ugotovite odgovore na spodnja vprašanja in se nato od tam premaknete.
1. Ali vaš partner ve, da ste biseksualni? Hej, ne dajem nobenih predpostavk. Medtem ko je lepo deliti svojo spolnost s partnerjem, je stvar, ki je zelo vaša, in ni potrebe, da partnerju daste 100 odstotkov sebe, dokler se ne počutite pripravljeni.
2. Če ne, ali ste v prostoru, ko bi se varno podali k partnerju kot biseksualci? In če ne, ali imate prijatelje ali ljubljene, s katerimi lahko razpravljate?
3. Ali gre za eno točno določeno osebo, s katero bi se radi preizkusili v zmenku / spanju z / se držali za roke ali kako drugače sklenili romantično razmerje? Ali pa gre za splošni koncept raziskovanja in poskusov nečesa novega?
4. Ali lahko preizkusite katero koli od teh možnosti v mejah vašega trenutnega razmerja? Ali je vaš partner odprt za preoblikovanje vašega odnosa, da bi vključil druge ljudi, za enega ali oba? Ali vas podpirajo pri tem raziskovanju?
5. In končno, če ne - je vaše trenutno razmerje nekaj, kar bi se odrekli raziskovanju svoje spolnosti? Premislite in dajte si čas.
Soočanje z občutki do druge osebe, ko ste že v monogamnem razmerju, je lahko težko. Še težje je, ko v bistvu teh občutkov živi vsesplošna radovednost.
Ena stvar je, da se zmečkate na nekoga, ki je določen, in morate najti način, kako se pogovoriti s partnerjem. Zanimiv je tudi ideja o tem, da bi nekoga spoznali, da bi raziskal svojo spolnost in lastno čuječnost v novem kontekstu.
Zaupaj mi, ko rečem, da nisi edina oseba, ki se je kdaj počutila tako - biseksualna ali ne.
Dajte si prostor, da to resnično premislite brez pritiska, da ne želite biti biseksualni stereotipi, in prepričan sem, da boste prišli do rešitve, ki se počuti resnično in iskreno do tega, kdo ste kot posameznik.
To imaš.
Rachel
Rachel Charlene Lewis je višja urednica v Her Campusu. Spisala je za publikacije, kot so Teen Vogue, Self, Rafinerija 29, Catapult in še več. Dosezite jo na Twitterju.
