Uradno so mi postavili diagnozo socialne tesnobe pri 24 letih, čeprav sem kazala znake, ko sem bila stara približno 6 let. Osemnajst let je dolga zaporna kazen, še posebej, če nikogar niste ubili.
Kot otrok so me označili za "občutljivega" in "sramežljivega". Sovražil sem družinska srečanja in nekoč celo jokal, ko so mi peli "Happy Birthday". Nisem si mogel razložiti. Pravkar sem vedel, da se počutim neprijetno, ker sem v središču pozornosti. In ko sem rasla, je »to« raslo z mano. Če bi me v šoli prosili, naj na glas prebere moje delo ali poklicani, da odgovorim na vprašanje, bi to povzročilo zlom. Telo mi je zmrznilo, besno sem zardela in ne bi mogla govoriti. Ponoči sem ure in ure analiziral interakcije, ki sem jih imel tisti dan, in iskal znake, za katere sošolci vedeli, da je z mano nekaj narobe.
Univerza je bila lažja, zahvaljujoč čarobni snovi, imenovani alkohol, je moje tekoče zaupanje. Končno bi se lahko zabaval na zabavah! Vendar sem globoko v sebi vedel, da to ni rešitev. Po univerzi sem si zagotovil sanjsko službo v založništvu in se preselil iz svojega podeželskega mesta v veliko prestolnico, ki je London. Počutila sem se navdušeno. Zagotovo sem bil zdaj prost? "To" me ne bi spremljalo vse do Londona?
Za kratek čas sem bila srečna, delala sem v industriji, ki sem jo ljubila. Tu nisem bil Claire "sramežljiv". Bil sem anonimen kot vsi drugi. Vendar sem sčasoma opazil, kako se vračajo reklamni znaki. Kljub temu, da sem svoje delo odlično opravil, sem se počutil negotovo in zmrzoval, kadar mi je kolega zastavil vprašanje. Analiziral sem obraze ljudi, ko so govorili z mano, in se v dvigalu ali kuhinji strašno spopadel z nekom, ki ga poznam. Ponoči bi me naslednji dan skrbelo, dokler se nisem razburila. Bil sem izčrpan in nenehno na robu.
To je bil tipičen dan:
7:00 zjutraj se zbudim in približno 60 sekund je vse v redu. Potem pa udari, kot val, ki se zruši nad mojim telesom, in zaplaknem. Ponedeljek je zjutraj in imam cel teden dela. Koliko srečanj imam? Ali bom pričakoval, da bom prispeval? Kaj pa, če nekje naletim na kolega? Bi našli stvari za pogovor? Počutim se slabo in skočim iz postelje v poskusu, da bi zmotil misli.
7:30 zjutraj čez zajtrk gledam televizijo in obupno poskušam preprečiti brenčanje v moji glavi. Misli so skočile iz postelje z mano in so neusmiljene. "Vsi mislijo, da ste čudni. Zacveteli boste, če se bo kdo pogovarjal z vami. " Ne jem veliko.
8:30 zjutraj je pot peklenska, kot vedno. Vlak je prenatrpan in prevroč. Počutim se razdražljivo in rahlo panično. Srce mi bije in obupno se poskušam odvrniti od sebe, tako da ponavljam "V redu je" na zanki v moji glavi kot napet. Zakaj ljudje buljijo vame? Se čudno obnašam?
9:00 zjutraj pozdravljam kolege in menedžerja. Sem bila videti srečna? Zakaj si ne morem nikoli ničesar zanimivega povedati? Sprašujejo, ali hočem kavo, a odklonim. Najbolje, da nanjo ne bi več pritegnil pozornosti, tako da bi zaprosil za sojino latto.
9.05. Srce mi tone, ko gledam svoj koledar. Nocoj se po službi čaka pijača in pričakovati bom, da se bom povezoval. "Naredil se boš norca iz sebe," je zavzdihnil glas, moje srce pa spet začne utripati.
11:30 ob konferenčnem klicu se moj glas rahlo razbije, medtem ko odgovarjam na zelo osnovno vprašanje. Odzvonim in se počutim ponižano. Celo moje telo gori od zadrege in obupno si želim, da bi zmanjkalo iz sobe. Nihče ne komentira, ampak vem, kaj mislijo: "Kakšen čudak."
13:00 Kolegi se kosijo v kavarni, a povabilo zavrnem. Jaz se bom le obnašal nerodno, zakaj bi torej pokvaril kosilo? Poleg tega sem prepričan, da so me povabili le zato, ker se mi smilijo. Med grižljaji moje solate sem za ta večer zapisala teme pogovorov. Definitivno bom zamrznil na neki točki, zato je najbolje, da imate varnostno kopijo.
15:30 Jaz sem že dve uri pregledal to isto preglednico. Ne morem se osredotočiti. V mislih sem nad vsakim možnim scenarijem, ki bi se lahko zgodil danes zvečer. Kaj pa, če svojo pijačo prelijem po nekom? Kaj pa, če odpotujem in padem na obraz? Direktorji podjetij bodo besni. Verjetno bom izgubil službo. Oh, za božjo voljo, zakaj ne morem nehati tako razmišljati? Seveda se nihče ne bo osredotočil na mene. Počutim se znojno in napeto.
18:15 Prireditev se je začela pred 15 minutami in skrivam se v straniščih. V sosednji sobi se morje obrazov meša drug z drugim. Zanima me, ali se lahko tukaj skrivam celo noč? Tako mamljiva misel.
19:00 Povezovanje z gostom in prepričan sem, da mu je dolgčas. Moja desna hitro trese, zato jo zložim v žep in upam, da ne bo opazil. Počutim se neumno in izpostavljeno. Še naprej me gleda čez ramo. Gotovo je obupan, da se umakne. Vsi ostali so videti, kot da uživajo. Želim si, da bi bil doma.
20:15 Celotno pot domov preživim vnovič, ko v pogovoru povedem vsak pogovor. Prepričan sem, da sem bil celo noč videti čudno in neprofesionalno. Nekdo bo to opazil.
21:00 sem v postelji, popolnoma izmučena od dneva. Počutim se tako sam.
Iskanje olajšanja
Sčasoma so takšni dnevi sprožili vrsto napadov panike in živčnega zloma. Končno bi se preveč oddaljil.
Zdravnik mi je v 60 sekundah postavil diagnozo: "Socialna anksiozna motnja." Ko je rekla besede, sem se olajšala. Po vseh teh letih je "to" končno dobilo ime in lahko bi se nekaj lotil, da bi se ga lotil. Predpisali so mi zdravila, potek terapije s CBT-jem in bil podpisan za delo za en mesec. To mi je omogočilo zdravljenje. Prvič v življenju se nisem počutil tako nemočnega. Socialna tesnoba je nekaj, kar je mogoče nadzorovati. Šest let naprej in počnem ravno to. Lagal bi, če bi rekel, da sem ozdravljen, vendar sem vesel in nisem več suženj svojemu stanju.
Nikoli ne trpite z duševno boleznijo v tišini. Razmere se lahko zdijo brezupne, vendar je vedno mogoče nekaj storiti.
Claire Eastham je blogerka in avtorica uspešnic knjige »Vsi smo hudi«. Z njo se lahko povežete na njenem blogu ali ji tvitnete na @ClaireyLove.
