Pari, Ki Gredo Skozi Splav: Nasvet Terapevta

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Delam kot psihoterapevt, a tudi poporodni depresiji se kot nova mama nisem mogla izogniti. Po tem, kar sem šel skozi, mi je postalo del poslanstva, da zajamem prostor v svoji praksi, kjer bi se novi starši lahko uprli depresiji, tesnobi in presoji drugih.

Začel sem se obračati k porodničarjem in napotki so začeli prihajati. Razen ljudi, ki so prihajali k meni, niso bili večinoma novi starši z babami v naročju. Znova in znova sem slišal, "Dr. Tako sem rekel, naj vas pokličem … Imel sem splav in se zelo težko počutim."

Izkazalo se je, da je izguba nosečnosti morda najpogostejša izkušnja, o kateri nihče ne ve. Dokler se ne zgodi. In potem mora ženska, pogosto pa tudi par, to živeti.

Stranka je večkrat rekla: "Želim si, da bi to že malo prej razumela." Torej, z globokim spoštovanjem do vsake osebe, ki je odprla svoja ranjena srca ob skodelici čaja v moji pisarni, tukaj je pet stvari, ki sem se jih naučil med svetovanjem parov zaradi izgube svojega nerojenega otroka.

1. Besede škodijo

Splav: prišla sem, da bi sama prezirala besedo. To dobesedno pomeni "narobe izvedeno." Začenši z diagnozo v zdravniški ordinaciji, je že razvidno, da je šlo nekaj narobe in da bi lahko šlo v redu. Prav tako zanemarja globoko osebno in individualno izkušnjo izgube nosečnosti. Zelo se zavedam, da se med pogovorom o svojih izkušnjah sklicam na jezik, ki ga človek zadeva:

• tvoja izguba
• tvoj otrok
• otrok, ki ga nisi spoznal

"Vsaj …" Ljudje pravijo vse vrste stvari, da bi poskušali odvzeti staršem odvrniti od tega, da bi se ob tej izkušnji počutili slabo: "Vsaj zgodilo se je zgodaj!" ali "Vsaj poskusite znova!" Druge vrste, vendar smrtonosne besede vključujejo:

• "No, saj veste, da to ni bilo mišljeno."
• "Verjetno je bil pokvarjen, zato je to bolje."
• "Brez skrbi, imeli boste še eno priložnost"

Koristni nasvet: Če na pogrebu ne bi bilo primerno reči, ni primerno povedati nekomu, ki je ravno izgubil nosečnost. Bi se kdaj sprehodili do nekoga, ki je ravnokar izgubil partnerja in mu rekel: "No, v morju je veliko rib!"? Ne.

Ne bi si mislili reči: "Tega ne bi smelo biti mišljeno" ali "Tu je nekdo drug, ki je popoln za vas." Povedati te stvari staršem, ki so izgubili nosečnost, je lahko prav tako žaljivo in škodljivo.

"Čas je da gremo naprej." Čeprav to sporočilo ni vedno tako nazorno, novozabavljeni starši pogosto govorijo o očitni pozabi drugih ljudi na njihovo bolečino, kar nas pripelje do drugega, kar sem se naučil …

2. Žalost je resnična

Včasih izkušnjo izgube nosečnosti rečem "nevidna žalost." Obstaja izguba pričakovanega otroka, s katerim se starši pogosto počutijo precej povezani, pa čeprav le z ne ravno prijetnimi dokazi o njegovi rasti - več kot ena ženska, ki je v prvem trimesečju izgubila nosečnost, govori o hrepenenju po jutranji slabosti.

Za prve starše obstaja občutek povezanosti s to identiteto - staršem - za katero ni vidnih dokazov. Ni več premetavanja, nobenega novega otroka, ki bi ga pokazali. Toda žalost je tam.

Ena mama je spregovorila o vsakodnevnih izkušnjah zbujanja in o tem, da jo je znova prizadelo v črevesju, spomnila se je, da ni več noseča, da v sosednji sobi ni otroka.

Kljub temu je malo sankcioniranih načinov, da se to prizna. Dopusta za žalost ni. Pogreba pogosto ni. Ena stvar, za katero so mnogi rekli, da jim je pomagala, je bilo naše delo pri oblikovanju rituala poslovitve.

Ritual je nekaj, kar ljudje počnejo po vsem svetu. Pomaga nam občutiti dokončnost nečesa, prehod v novo identiteto ali fazo. Tako bom stranke pogosto povabil, da ustvarijo obred, ki jim bo pomenil pomen.

Včasih so prosili družino in prijatelje, da se zberejo. Drugič so odšli in naredili nekaj posebnega. En par se je odpravil na posebno mesto v gozdu, kjer je bil potok. Izdelali so malo jadrnico in vanjo vložili pisma, nato pa opazovali, kako se spušča po toku in zunaj pogleda.

3. Partnerji reagirajo drugače

Naši možgani so neverjetni. Vedno se učijo, poskušajo ugotoviti, kako narediti stvari bolje. Slaba stran tega je, da so možgani, ko se zgodi nekaj groznega, prepričani, da bi to lahko preprečili.

Žalujoči starši se lahko počutijo dobesedno razočarani in poskušajo ugotoviti, kaj bi lahko storili drugače in pustili, da bi sramoto prevzeli. Drugič se lahko spremeni v krivico:

• Ena oseba meni, da se izguba nosečnosti zgodi približno četrtino časa, zato to ni tako veliko, medtem ko je njihov partner opustošen.
• Zgrožena mati je pragmatična - otrok ne bi preživel. Oče pa po drugi strani čuti krivdo, prepričan, da so to uresničili njegovi "slabi geni".
• Neporočeno žensko globoko žali izguba te nosečnosti, prav tako pa se sooča z resnično možnostjo, da nikoli več ne bo mogla zanositi. Njen partner je razbremenjen - otrok si nikoli ni želel.
• Ženska je jezna, ker je nosečnico opozorila, naj ne nadaljuje z vadbo tako močno in ne glede na to, kaj trdijo zdravniki, je prepričana, da se je zato nosečnost končala.

Kar vodi do številke štiri …

4. Sramota in krivda lahko odpeljeta par narazen

Tako sram kot krivda ljudi odvajata. K njihovi bolečini zaradi izgube lahko dodate tudi bolečino izolacije ali občutke nevrednosti. Ko pa se pari lahko združijo, da bi se vzdržali sramu in krivde, se lahko končajo bližje.

Bolečina kliče po nežnosti. Videl sem, kako se bolečina zaradi izgube odpira parom na nove ravni sočutja in nežnosti med seboj.

5. Zdravljenje je možno

Žalost traja nekaj časa, in ko ni zemljevida, se zdi, da se nikoli ne bo končal.

Ker o izgubi nosečnosti ne govorijo, se ljudje pogosto počutijo, kot da bi šli izven poti in se ne premikajo naprej, kot bi morali biti.

Odvzem: nasveti parov, ki so bili tam

Tu je nekaj stvari, ki so jih moje stranke delile kot koristne:

Načrt za pomembne zmenke: Tolikokrat so ljudje, s katerimi sem delal, prišli do kraja, kjer jim gre dobro, nato pa se nenadoma začnejo počutiti res, zelo grozno - šele ko se zavedajo, da so pozabili, da je dojenček dolžan datum ali ključna obletnica.

Načrtujte te datume. Super so za rituale. Prav tako jim ni treba biti časa, da bi se kopali. Če se ob rojstvu otroka počutite odlično in ste nameravali izkoristiti prost dan, uživajte! Zaslužili ste si ga.

Postavite meje z ljudmi, ki ustrezajo vašim potrebam: Naj bo to družinski član, ki vpraša "Torej, ste začeli poskusiti?" ali druga vsiljiva vprašanja veste, da razumete, da pomenijo dobro, vendar je res vsiljivo. Ena mama mi je rekla, da je ravnokar začela ponavljati besedo "to je zasebno".

Če vas kdo želi spraviti ven, da vas razveseli in tega nočete, naj to obvesti. Če ustreza vašemu odnosu do njih, jim lahko sporočite, da cenite njihovo namero in kaj bi delovalo za vas: "Resnično cenim, da se želite, da se počutim bolje, ampak zdaj sem samo žalostna. Rada bi vas videla / pojdite v kino / na večerjo, dokler vas ne bo motilo, če sem žalostna."

Razvajajte se: en moj prijatelj je začel uporabljati besedno zvezo radikalne samooskrbe in mislim, da popolnoma ustreza tistemu, kar žalijo starši. To ni čas za vzdrževanje ali posebno zdravljenje. Čas je, da se negujete - kamor koli lahko.

Ne skrbite, če potrebujete to manikuro ali dodatno telovadnico ali pa sladoled-stožec-v-sredi dneva-za-brez posebnega razloga. Če vam prinese kanček užitka ali udobja in ni nevaren, pojdite po svoje.

Bodite prijazni do sebe in partnerja: Če nimate partnerja, sporočite svojim prijateljem, da potrebujete dodatno prijaznost.

Spomnite se, da se žalost sčasoma lajša: otroku vam ni treba zapustiti in se premakniti. V svojem življenju lahko najdete svoj način, kako povezati z njimi, pa čeprav na kratko.

Tista mama, ki je govorila, da so jo vsako jutro zadeli v črevesje? Rekel sem ji, da pišem ta komad, in rekla je: „Povej jim, da postane lažje. Vedno je tam, a ne boli toliko."

Delite na Pinterestu

Dove Pressnall je mama samohranilka, psihoterapevtka in neprofitna podjetnica, ki živi v bližini Los Angelesa. Pred tem je živela v Oregonu, Montani, Teksasu, Oklahomi, Papui Novi Gvineji in Liberiji v tem zaporedju. Kot terapevt Dove zelo rad pomaga ljudem najti načine za zmanjšanje vpliva težav na vsakodnevno življenje.