Zakaj Povem Te štiri Laži O Moji Bipolarni Motnji

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe

Vedno sem bil strašen lažnivec, odkar me je mama ujela v fib in me osramotila pred vsemi prijatelji. Odraščanje se tudi nikoli nisem umaknil neresnicam ali celo selektivnemu deljenju dejstev.

Ali bi me takoj ujeli ali pa sem se pod navzkrižnim pregledom staršev zrušil. Vedno so me lahko zasliševali in izvedeli, da da, na zabavi bi bili fantje in ne, ne bi bilo prisotnih staršev.

Nekoč sem verjel, da je moja nezmožnost lagati vrlina - ta resničnost me je naredila boljšega od drugih.

Dokler se nisem naučil povedati največjo laž svojega življenja: da sem normalen, sposoben in zagotovo ne trpim z duševno boleznijo

To laž sem govoril vsak dan vsem, ki sem jih srečal. Tudi ko sem nehala govoriti laž, nehala skrivati svoje duševne bolezni, sem našla še bolj zapletene stopnje podrejenosti.

Začenši z resnico

Prva oseba, ki sem ji kdaj povedala o diagnozi depresije, je bil moj oče. Bil je najbolj prezahteven človek na svetu. Ne - še več, kot si mislite. Govorimo o osebi, ki je v nedeljo zvečer prevozila 80 milj, ker mi je mačka odtrgala telefon (veliko let pred mobilnimi telefoni) in ni mogel vzpostaviti stika z mano.

Imel sem 22 let, ko sem mu rekel. Sprva sem mislil, da mu ne smem povedati, da imam kronično stanje, ker bi ga še bolj skrbelo za mene. Tudi, ko je postal stres, bi me obravnaval kot otroka in mi dvignil raven tesnobe. Čakal sem, da mu povem svoje stanje, ko sem dovolj dobro obvladal tako samooskrbo kot očetovo potencialno reakcijo, ki povzroča tesnobo.

Do takrat sem se pretvarjal, da je vse normalno. Mislil sem, da se ohranjam zdravo.

Laž št. 1: "Kaj, ti antidepresivi?"

Ko se mi je z leti poslabšala depresija, so se neresnice, ki sem jim govorila ljudem, naj spremljajo svojo fasado za zdravje, vedno bolj zapletale.

V nekem trenutku sem svojim najbližjim prijateljem povedal o svoji depresiji in bili so mi v oporo. A v svojih intimnih odnosih sem bil manj naporen.

Večinoma sem samo skrival svoje antidepresive in rekel, da so bili sestanki na tedensko terapijo različne vrste srečanj ali obveznosti.

Moja resničnost: Za depresijo sem si vzel dopust, da bi šel v ambulantni program, in se še vedno nisem mogel vrniti nazaj na delo. Sčasoma se je iztekla časovna premica zakona o družinskem in zdravstvenem dopustu in še vedno nisem bil opravljen. Vlaka misli ali koncentracije nisem mogel zadržati več kot nekaj ur na dan. Moje službe ni bilo opravljeno zame in sem bil odpovedan.

Zgodba, ki sem jo povedal Henryju, je bila, da sem bil odpuščen (ne ravno laž), ker se je moje podjetje prestrukturiralo (nekaj, kar se je dejansko zgodilo in je bilo zajeto v novicah, me pravzaprav ni prizadelo). To neresnico sem obdržala skozi ves odnos, skozi okrevanje in celo dobila novo službo.

Verjamem, da me je začetek razmerja na laži preprečil, da sem se bolj čustveno povezovala s Henryjem, čeprav sva se zmenila eno leto. Vedno sem vedel, da mu lažem o našem začetku in o svoji depresiji in da sem lažje zadrževal preostale občutke.

To ni bila najboljša izbira za romantično razmerje, vendar sem imel občutek, da takrat potrebujem zaščito.

2. laž: "Odpustil sem se z dela."

Laž o tem, da me bodo pustili - ne odpustili - je sčasoma postala del mojega življenjepisa. Vsakič, ko sem opravil razgovor, sem povedal zgodbo o odpuščanju.

Pri naslednji zaposlitvi sem imel podobno izkušnjo, saj sem se zaradi zdravniškega dopusta spremenil v položaj. Razlika je bila v tem, da sem si zaradi paralizirane tesnobe v začetku vzel le en mesec odmora, čeprav sem svojemu šefu povedal, da imam napade panike. Počutila sem se, kot da je panika bolj povezana in bolj »normalna« kot tesnoba.

Ko sem se vrnil na delo, je moj šef večino svojega dela dodelil drugim ljudem. Moje dolžnosti so se skrčile na skoraj nič, kar se je zdelo kot kazen zaradi odmora.

Nekega dne me je vodja oddelka opozoril, da sem naredil napako, eno prodajno napako v prodajni predstavitvi. Počutila sem se, kot da mu je šef povedal, da je bil moj dopust iz duševnih in čustvenih razlogov.

Bil sem zgleden uslužbenec, vendar zaradi te ene napake, a način, na katerega me je spregovoril vodja oddelka, je sprožil mojo tesnobo, depresijo in strah, da bom zaradi svoje bolezni "manj".

Stres na delovnem mestu me je odpeljal na dopust nedoločenega časa, med katerim sem bil hospitaliziran in izvedel, da imam bipolarno motnjo.

Nikoli se nisem vrnil na to službo in vedno bom verjel, da bi bilo stanje mojega delovnega mesta manj neprijazno in manj škodljivo za mojo bolezen, če ne bi bil tako iskren v svojem čustvenem stanju.

3. laž: "Ne potrebujem pomoči. V redu sem."

Okrevanje od bipolarne motnje je trajalo dlje kot moja prejšnja okrevanja. Vzela sem več zdravil, imela več simptomov za obvladovanje in počutila sem se, kot da ne vem, kje naj začnem.

V psihiatrični bolnišnici sem ostal več kot dva tedna, da sem stabiliziral svoje stanje. Oče me je vprašal, če bi moral obiskati Las Vegas. Rekla sem mu, da ne potrebujem njegove pomoči, delala sem dobro.

Prav tako nisem hotel, da bi videl ostale bolnike v bolnišnici. Vedela sem, da bo skrb v njem enakovredna z letargijo nekaterih bolnikov z elektrokonvulzivno terapijo (ECT) ali z navadnim nasiljem nekaterih ljudi s shizofrenijo. Želel sem si, da bi ostal karseda optimističen glede moje prognoze.

Počutil sem se, kot da bi me videl na moji najnižji točki, nikoli ne bi čutil bolečine, da bi si želel, da bi mi odvzel.

Štirikrat sem bil hospitaliziran in oče me tam še nikoli ni videl.

Potrebno si je prizadevati, da se pretvarjam, da postaja vse boljše - in da se moji sorodniki vodijo vmešavajo - tako, da me ne skrbi do smrti, vendar je vredno tega.

Laž # 4: Ne bom povedala celotne resnice, da bi se zaščitila

Do zdaj sem se naučil živeti z lažmi, ki jih govorim.

Čeprav o svojem duševnem obolenju pišem pod lastnim imenom, imam veliko stvari od vseh, razen nekaj prijateljev z motnjami razpoloženja, ki razumejo moje težave.

Upam, da bom lahko še naprej delal kot pisatelj, področje, na katerem so moje izkušnje z duševnim zdravjem bolj korist kot odgovornost. Upam, da se bo stigma ljudi z duševnimi boleznimi zmanjšala, tako da bom lahko deloval v podjetju, če bi želel, ne da bi moji rezultati Googla izdali mojo zgodovino bolezni.

In morda nekega dne ti isti rezultati iskanja po spletu ne bodo pregnali mojih najverjetnejših zakoncev, čeprav sem se že na prvem zmenku naučil govoriti o svoji izkušnji z bipolarno motnjo in pustiti, da se zgodi, kar se zgodi.

Do takrat bom še naprej prikrivala določene podrobnosti svoje bolezni, zaradi svojih najbližjih in se zaščitila pred dodatnimi bolečinami.

Moje zdravje je moja prva prioriteta - ne povem celotne resnice.

Tracey Lynn Lloyd živi v New Yorku in piše o duševnem zdravju in vseh presečiščih njene identitete. Njeno delo se je pojavilo v The Washington Post, The Establishment in Cosmopolitan. Eden njenih esejev je bil nominiran za nagrado Pushcart leta 2017. Več o njenem delu si lahko preberete na traceylynnlloyd.com. Če jo vidite v kavarni z prenosnikom, pošljite hladno pivo.