Odpuščam Staršem, Ki So Se Spopadali Z Odvisnostjo Od Opioidov

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva

Otroci uspevajo v stabilnih in ljubečih okoljih. Toda medtem ko so me starši tako ljubili, v otroštvu ni bilo stabilnosti. Stabilnost je bila abstraktna - tuja ideja.

Rodil sem se otrok dveh (zdaj okrevajočih) ljudi z odvisnostjo. Odraščala sem, moje življenje je bilo vedno na robu kaosa in propada. Zgodaj sem izvedel, da se lahko tla kadar koli spustijo pod noge.

Zame kot majhnega otroka je to pomenilo selitev hiš zaradi pomanjkanja denarja ali izgubljenih delovnih mest. To ni pomenilo nobenih šolskih izletov ali fotografij iz letnika. Pomenila je ločitveno tesnobo, ko eden od mojih staršev ni prišel ponoči domov. In to je pomenilo skrb, ali bodo drugi šolarji izvedeli in se norčevali iz mene in moje družine.

Zaradi težav zaradi zasvojenosti mojih staršev z drogami so se sčasoma ločili. Doživeli smo odmere na rehabilitaciji, zaporne kazni, bolniške programe, recidive, sestanke AA in NA - vse pred srednjo šolo (in po njej). Moja družina je končala življenje v revščini, selila sem se v zavetišča za brezdomce in YMCA.

Sčasoma sva se z bratom odpravila v rejništvo in imela samo torbo, napolnjeno z našimi stvarmi. Spomini - tako na mojo situacijo kot na starše - so boleče bledi, a neskončno živahni. V marsičem se počutijo kot drugo življenje.

Hvaležna sem, da sta danes oba starša v okrevanju, sposobna razmisliti o svojih dolgoletnih bolečinah in boleznih.

Izobraževanje in jezik okoli zasvojenosti sta še vedno tako stigmatizirana in kruta, in bolj kot ne način, kako smo se naučili gledati in obravnavati odvisnike, je bolj v skladu z gnusom kot empatijo. Kako bi človek lahko užival droge, ko ima otroke? Kako bi lahko postavili svojo družino v tak položaj?

Ta vprašanja so veljavna. Odgovor ni enostaven, a po mojem mnenju je preprost: Zasvojenost je bolezen. To ni izbira.

Razlogi za zasvojenost so še bolj problematični: duševne bolezni, posttravmatski stres, nerešena travma in pomanjkanje podpore. Zanemarjanje korenine katere koli bolezni vodi v njeno širjenje in jo hrani uničujoče sposobnosti.

Tukaj sem se naučil, ko sem bil otrok ljudi z odvisnostjo. Te lekcije so mi vzele več kot desetletje, da sem jih popolnoma razumel in izvedel v prakso. Vsakdo morda ne bo razumel ali se strinjal s tem, vendar menim, da so potrebni, če želimo pokazati sočutje in podpreti okrevanje.

1. Zasvojenost je bolezen in resnična posledica

Ko smo v bolečinah, želimo najti stvari, ki so krive. Ko gledamo ljudi, ki jih imamo radi, ne samo, da sami odpovejo svoje delo, ampak tudi ne opravijo svojih služb, družin ali prihodnosti - s tem, da se ne odpravimo na rehabilitacijo ali se vrnemo na vagon - enostavno pustimo jezo prevzeti.

Spominjam se, ko sva z bratom končala v rejništvu. Moja mama ni imela službe, nobenega pravega sredstva, da bi skrbela za nas, in bila je v globokem koncu svoje zasvojenosti. Bil sem tako jezen. Mislila sem, da je izbrala drogo nad nami. Konec koncev je pustila, da je prišla tako daleč.

Seveda je to naravni odziv in tega ni razveljaviti. Ker si otrok nekoga z odvisnostjo, te popelje na labirint in boleče čustveno potovanje, vendar ni prave ali napačne reakcije.

Sčasoma pa sem ugotovil, da oseba - pokopana pod zasvojenostjo s kremplji globoko, globoko - tudi noče biti tam. Nočejo se vsega odreči. Le ne poznajo zdravila.

Po raziskavi iz leta 2016 je "zasvojenost možganska bolezen skušnjave in same izbire. Zasvojenost ne nadomesti izbire, ampak izkrivlja izbiro."

To se mi zdi najbolj jedrnat opis zasvojenosti. Izbira je zaradi patologij, kot sta travma ali depresija, vendar je to na nek način tudi kemično vprašanje. To vedenja odvisnika ne opravičuje, še posebej, če so malomarni ali nasilni. To je preprosto en način gledanja na bolezen.

Čeprav je vsak primer individualen, menim, da je zdravljenje odvisnosti kot bolezni kot celote boljše kot gledanje na vse kot na neuspeh in odpis bolezni kot težave "slabe osebe". Mnogo čudovitih ljudi trpi zaradi zasvojenosti.

2. Internalizacija učinkov zasvojenosti: Velikokrat ponotranjimo kaos, sram, strah in bolečino, ki nastanejo z odvisnostjo

Potrebna so leta, da razbrem te občutke in se naučim prepletati svoje možgane.

Zaradi nenehne nestabilnosti mojih staršev sem se naučil koreniniti v kaosu. Občutek, kot da je preproga izvlečena izpod mene, je postal zame nekaj običajnega. Živel sem - fizično in čustveno - v načinu boja ali bega, vedno pa sem pričakoval, da se bom preselil po hiši ali zamenjal šole ali da ne bom imel dovolj denarja.

V resnici ena študija pravi, da otroci, ki živijo z družinskimi člani z motnjo uživanja snovi, doživljajo tesnobo, strah, depresivno krivdo, sram, osamljenost, zmedenost in jezo. Poleg tega prehitro prevzamejo vloge odraslih ali razvijejo trajne motnje navezanosti. To lahko potrdim - in če berete to, morda tudi vi.

Če so vam starši zdaj v okrevanju, če ste odrasli otrok odvisnika ali se še vedno spopadate z bolečino, bi morali vedeti eno stvar: Trajanje, ponotranjitev ali vpeta travma je normalno.

Bolečina, strah, tesnoba in sram preprosto ne izginejo, če se oddaljite od situacije ali če se situacija spremeni. Travma ostane, spremeni obliko in se ob nenavadnih trenutkih prikrade.

Najprej je pomembno vedeti, da niste zlomljeni. Drugič, pomembno je vedeti, da je to potovanje. Vaša bolečina ne onemogoči nikogar okrevanja in vaši občutki so zelo veljavni.

3. Potrebne so meje in vzpostavitev obredov samooskrbe

To je morda najtežja lekcija, ki se jo je naučiti, ne samo zato, ker se počuti kontratuktivno, ampak ker lahko čustveno izčrpa.

Če vaši starši še vedno uporabljajo, se vam zdi, da ne morejo dvigniti telefona, ko pokličejo, ali jim ne dajo denarja, če ga prosijo. Če pa se vaši starši okrevajo, vendar se pogosto naslanjajo na vas zaradi čustvene podpore - na način, ki vas sproži -, je težko izraziti svoje občutke. Konec koncev, odraščanje v okolju odvisnosti vas je morda naučilo molčati.

Meje so za vse nas različne. Ko sem bil mlajši, je bilo pomembno, da sem postavil strogo mejo glede posojanja denarja za podporo zasvojenosti. Pomembno je bilo tudi, da sem dal prednost svojemu duševnemu zdravju, ko sem čutil, da zdrsne zaradi bolečine nekoga drugega. Sestavljanje seznama meja je lahko izjemno koristno - in odpiranje oči.

4. Odpuščanje je močno

Odpuščanje se običajno omenja kot obvezno. Ko nam je zasvojenost opustošila življenje, nas lahko telesno in čustveno zboli, da živimo pokopani pod vsem tem besom, izčrpanostjo, zamerom in strahom.

Naši stresni nivoji imajo ogromen davek - kar nas lahko pripelje do naših slabih krajev. Zato vsi govorijo o odpuščanju. To je oblika svobode. Odpustil sem staršem. Izbral sem, da jih bom videl kot zmotne, človeške, pomanjkljive in boleče. Odločil sem se, da bom spoštoval razloge in travme, ki so privedle do njihovih odločitev.

Delo na mojem občutku sočutja in zmožnosti sprejemanja tistega, česar ne morem spremeniti, mi je pomagalo najti odpuščanje, vendar se zavedam, da odpuščanje ni mogoče za vse - in to je v redu.

Vzeti nekaj časa za sprejem in pomiritev z resničnostjo odvisnosti je lahko koristno. Ker veste, da niste razlog, ne morejo pomagati niti mogočni odpravljači vseh težav. V nekem trenutku se moramo opustiti nadzoru - in to nam že po svoji naravi lahko pomaga najti nekaj miru.

5. Izgovor o odvisnosti je eden od načinov za spopadanje z njenimi učinki

Ključno je učenje o odvisnosti, zagovarjanje ljudi z odvisnostjo, prizadevanje za več virov in podpiranje drugih.

Če se lahko zavzemate za druge - pa naj gre za tiste, ki trpijo zaradi odvisnosti ali družinske člane, ki ljubijo nekoga z zasvojenostjo -, bo to za vas lahko postalo osebna preobrazba.

Pogosto, ko doživimo vihar zasvojenosti, imamo občutek, da ni sidra, ni obale, ni smeri. Tam je ravno široko odprto in neskončno morje, ki je pripravljeno, da se zrušimo na kakršnem koli bednem čolnu.

Pridobivanje svojega časa, energije, občutkov in življenja je tako pomembno. Zame se je del tega pisal, javno delil in zagovarjal za druge.

Vaše delo ne sme biti javno. Pogovor s prijateljem v stiski, odpeljati nekoga na terapevtski sestanek ali prositi lokalno skupnost, da zagotovi več virov, je močan način za spremembe in smisel, ko se izgubite na morju.

Delite na Pinterestu

Lisa Marie Basile je ustanovna ustvarjalna direktorica revije Luna Luna in avtorica zbirke dnevnih praks za samooskrbo, skupaj z nekaj pesniškimi knjigami, "Svetlobna magija za temne čase". Napisala je za New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Rafinerije 29, The Vitamin Shoppe in še več. Lisa Marie je magistrirala iz pisanja.