Kronično Obolenje Me Je Počilo. Zdaj Se Počutim Lepo Nepopolno

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva

Potrt sem.

Vnetje napada moje sklepe in organe, in vretenci se počasi pletejo skupaj.

Včasih imam napade panike, ki se pretakajo v napade, ki jih sprožijo spomini na stvari, ki jih ne morem izbrisati iz misli, ne glede na to, koliko terapevtov vidim. Prihajajo dnevi, ko me utrujenost preplavi kot oceanski val in me nepričakovano zadene.

Ko sem prvič zbolel - v tistih prvih dneh, ko sem se obtičal v postelji z bolečimi krči, ki so se valili po mojem telesu in z tako meglenim umom, da nisem mogel spomniti osnovnih besed za vsakdanje predmete - sem se uprl in se zoperstavil temu.

Pretvarjala sem se, da sem najbolje, da to ni moja resničnost.

Rekel sem si, da je to začasno. Izognil sem se uporabi besede "onesposobljen", da bi se opisal. Kljub temu, da sem zaradi bolezni izgubil službo, odšel iz programa in začel uporabljati sprehajalca, se nisem mogel spoprijeti s pojmom.

Ko sem sprejel, da sem invalid, se mi je zdelo, da priznam, da sem bil zlomljen.

Zdaj, pet let kasneje, me je sram celo to napisati. Zavedam se, da je bil moj lastni internalizirani mehanizem pomešan s trideset in nekaj leti življenja v družbi, prežeti v perfekcionizmu. Zdaj redno uporabljam besedo invalid za opisovanje sebe in priznam, da sem zlomljen, in z nobeno od teh stvari ni nič narobe.

Toda ko sem prvič zbolel, tega nisem mogel sprejeti. Želela sem si življenja, ki sem si ga prizadevala in si načrtovala - izpolnjujočo kariero, status super mame z domačimi obroki in organizirano hišo ter družabni koledar, poln zabavnih dejavnosti.

Ker so mi vse stvari propadale iz življenja, sem se počutil kot neuspeh. Zastavil sem si cilj, da se borim in da bom boljši.

Premikanje misli

Med zdravniškimi sestanki, revijami, ki so spremljali moje simptome in poskušala odpraviti zdravila, se je oglasil prijatelj. "Kaj bi naredili, če se ne bi stalno poskušali popraviti?" vprašala je.

Te besede so me pretresle. Boril sem se s tistimi, ki jih moje telo počne, hodil sem po dogovoru, vsak dan požiral peščico zdravil in dodatkov, preizkušal vsako navidezno idejo, ki bi jo lahko izmislil.

Vse to sem delal, ne da bi se počutil bolje ali izboljšal svojo kakovost življenja, ampak v poskusu, da bi se "popravil" in vrnil življenje nazaj tam, kjer je bilo.

Živimo v družbi za enkratno uporabo. Če se nekaj stara, ga nadomestimo. Če se nekaj pokvari, poskušamo zlepiti nazaj. Če ne moremo, ga vržemo stran.

Spoznal sem, da me je strah. Če sem bil zlomljen, me je to tudi za enkratno uporabo?

Lepota v lomljenosti

Približno v tem času sem začel tečaj utelešenja in lončarstva. V teku smo raziskovali koncept wabi-sabija.

Wabi-sabi je japonski estetik, ki v lepoti poudarja nepopolnost. V tej tradiciji nekdo neguje stari čipiran čajni kozarček nad novim ali pa vazo z lopaticami, ki jo ročno izdeluje ljubljena oseba, čez kupljeno v trgovini.

Te stvari so počaščene zaradi zgodb, ki jih hranijo, in zgodovine v njih ter zaradi njihove stalnosti - tako kot so vse stvari na svetu neprestane.

Kintsukuroi (znan tudi kot Kintsugi) je lončarska tradicija, rojena iz ideologije wabi-sabija. Kintsukuroi je praksa popravljanja lomljenega lončenja z lakom, pomešanim z zlatom.

Za razliko od tega, koliko nas je v preteklosti že popravilo stvari, super lepljenje kosov nazaj v upanju, da jih nihče ne bi opazil, kintsukuroi poudarja prelome in opozarja na pomanjkljivosti. Tako dobimo koščke lončnic z izvrstnimi zlatimi žilami, ki tečejo po njih.

Vsakič, ko človek vidi ali uporablja kos lončenine, se spomni na njegovo zgodovino. Vedo, da se ni samo zlomil, ampak v tej nepopolnosti je še toliko lepši.

Bolj ko sem raziskal te teme, bolj sem se zavedal, kako zelo se izogibam nepopolnosti in zlomu telesa. Zapravil sem toliko ur, neskončne količine energije in tisoč dolarjev, da bi se poskušal popraviti.

Poskušal sem se popraviti, da ne bi bilo dokazov o moji zlomi.

Kaj pa, če sem na lomljenje začel gledati ne kot na nekaj, kar bi skrival, ampak kot na nekaj za praznovanje? Kaj če bi bil namesto nečesa, kar sem poskušal popraviti, da bi nadaljeval s svojim življenjem, lep in sestavni del moje zgodbe?

Nova perspektiva

Ta premik v razmišljanju se ni zgodil takoj ali celo hitro zaradi tega. Ko človek že desetletja razmišlja o sebi, ki je vgrajen v svoje telo, je potreben čas (in veliko dela), da se to spremeni. Po pravici povedano še vedno delam na tem.

Vendar sem počasi začel popuščati, da moram poskušati vrniti svoje telo in zdravje na mesto, ki je bilo nekoč.

Začela sem sprejemati - in ne samo sprejemati, ampak tudi ceniti - svoje pokvarjene dele. Brokanost ni več nekaj, na kar sem gledal sram ali strah, temveč del življenja, ki ga je treba častiti, kot je pokazala moja zgodba.

Ko se je zgodil ta premik, sem v sebi začutil olajšanje. Poskus, da bi se "popravil", še posebej poskušal popraviti kronično bolezen, ki že sama po sebi ni zares popravljiva, je tako fizično kot čustveno naporno.

Prijatelj me je vprašal, kaj bi počel, ko se ne bom več poskušal popraviti, in ugotovil sem, da sem imel toliko časa in energije, ko sem prenehal porabljati toliko časa in energije za življenje.

V življenju sem našel lepoto.

Lepoto sem našla v načinu, kako sem lahko plesala s svojim trsom ali sprehajalcem. Lepoto sem našel v počasni toplini solne kopeli Epsom.

Lepoto sem našla v spodbujanju skupnosti invalidov, v majhnem veselju, da sem se srečala s prijateljem na čaju in v dodatnem času s svojimi otroki

Lepoto sem našel v iskrenosti, da sem priznal, da so nekateri dnevi težji od drugih, in v podporo, ki so mi jo v teh dneh nudili prijatelji in ljubljeni.

Strah me je bilo tresenja in krčev, krčnih sklepov in bolečih mišic, travme in tesnobe. Strah me je bilo, da mi bodo vsa odkrita mesta odvzela življenje. V resnici mi nudijo pike, ki jih lahko zapolnim z žilicami iz dragocenega zlata.

Potrt sem.

In v tem sem tako nepopolno lepa.

Angie Ebba je queer umetnica s posebnimi potrebami, ki poučuje delavnice pisanja in nastopa po vsej državi. Angie verjame v moč umetnosti, pisanja in uspešnosti, da nam pomaga boljše razumevanje sebe, graditi skupnost in narediti spremembe. Angie lahko najdete na njenem spletnem mestu, njenem blogu ali Facebooku.