Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva
Recimo, da že nekaj časa trpite zaradi bolečin, morda leta.
Če vedno naivno razmišljate, da več mesecev v nenehnih bolečinah ni normalno, pojdite k zdravniku. Oddal je krvno delo in morda rentgen ali sonogram. Vsi rezultati se vrnejo v normalno stanje, zato zdravnik vaše pomisleke zavrne.
Mogoče vas obtoži, da ste iskalec mamil, saj edini ljudje s "resnično" bolečino umirajo ali lažejo.
Razumem. V 32 letih sem potreboval zdravnika, da jemlje bolečino resno - in da postavim diagnozo z boleznijo vezivnega tkiva, sem se rodil s tem, da noben zdravnik nikoli ni opazil mojih očitnih simptomov.
Ne želim pa, da na odgovore čakate desetletja. Torej, tukaj je nekaj strokovno izbranih nasvetov in trikov, kako zdravnika prisluhniti, vas resno jemlje bolečino in - gee-whiz-gosh-golly! - morda celo pomagati.
1. Recite "Boli me." Ne bodite prezrti ali zavrženi, ker ne more biti tako hudo. Pojdite s repom med noge, pravzaprav ste vihali.
2. Recite: "Močno me boli." Tokrat se bo vaš zdravnik odzval! Z zvitkom za oči. Sledi opomnik, da je vaše krvno delo negativno in da ne izgledate slabo. Zapustite zdravniško ordinacijo, dramatični pretiravalec!
3. Nosite gumb, na katerem piše: »Prijazen opomnik: Bojim se.« Pripnite ga na majico, na kateri piše: "REAL BAD PAIN, DOC." Prepričajte se, da vas gleda v grlo, da bo, ko boste iztisnili jezik in rekel "ah," videl vašo novo tetovažo na jeziku, ki pravi: "TUKAJO SVOJO."
4. Prinesite poligrafsko napravo do naslednjega sestanka. Ko vas doktor opomni, da ste v hudih vsakodnevnih bolečinah, se morate nanj povezati. Priznal bo, da čeprav naprava trdi, da ne lažete, vaše zavarovanje ne krije poligrafskih testov, zato ne more upoštevati rezultatov pri določanju načrta zdravljenja, ki je joga.
Delite na Pinterestu
5. Ko vam zdravnik predlaga jogo, ga slovesno obvestite, da je vaša bolečina tako huda, da joge sploh ne morete. Torej, če bi le lahko pomagal pri tej razširjeni bolečini v sklepih in mišicah, ki vas počasi, vztrajno izčrpava vsak teden bolj - ne glede na to, ali gre za fizikalno terapijo ali protibolečinske zdravnike ali za specialista ali samo, veste, kaj - obljubite, da boste vzeli tečaj joge.
6. Napišite vodnik z naslovom "30-sekundni primer temeljne človeške blagodejnosti" in ga anonimno pošljite zdravniku teden dni pred sestankom. Ne bo je prebral - to je 22-krat za spodoben primer.
7. Oblecite si kostum na semaforju. Izrežite dva rdeča kroga iz klobučevine in jih prišite čez rumene in zelene luči. Ko je čas za naslednji sestanek, si zdaj ne okrasite bolečine. Zdravnik bo vzel vaš kostum treh rdečih lučk in začel vprašati "Zakaj?" To je čas, ko se oglasite z: »Zakaj se vse ustavljajo luči? Veseli me, da ste vprašali! Tako boš prenehal ignorirati mojo bolečino."
Delite na Pinterestu
8. Skrbite za svoje simpatije, ker lahko ta spreten kužek s temi velikimi rjavimi očmi naredi vsakega človeka, da naredi karkoli zase, do prepričanja medicinskih strokovnjakov, ki bodo prepričali bolečino svoje matere. Če nimate korgija, si lahko izposodite moje.
9. Obleči se kot klovn. Jokaj, zajokaj svoje velike žalostne klovnove solze. "Doktor," se boste strinjali, "pravijo, da klovni samo skrivno jokajo. A glej me pojdi! " Zdravnik vam bo postavil diagnozo "Crocodile Tear-Itis" in vam verjetno dal napotnico za psiho, preden vas uradno opusti iz prakse. Tiste noči boste rumenili v svojem stolčku za zibanje, še vedno oblečenem v svoj klovnovski kostum, mrmrajući sami sebi, ko poskušate ugotoviti, kje vse je šlo narobe, "Toda … vsi ljubijo klovna."
Delite na Pinterestu
10. Podkupovanje je rešitev, ki nikoli ne povzroči ognja! Vaš zdravnik je morda bogat z denarjem, vi pa ste boli! Peci mu torto proti bolečinam. Ali pa si priskrbite enega izmed teh glasbenih novosti, ki so ga sovražili vaši učitelji v osnovni šoli, in ga šokirajte, ko vam bo pomagal. Ko toči, razloži: "Zdaj veste, kako se počutim! Pogovorimo se o rešitvah za obvladovanje bolečine."
11. Naj vas partner ali prijatelj pride z vami v spremenjeni majici "Jaz sem z neumnim", tako da piše: "Jaz sem z mojo ljubljeno osebo, ki trpi in želim, da jo poslušate in nehate ustvarjati Življenje težje. " Poskrbite, da se bodo postavili tako, da puščica kaže na vas.
12. Pojdite na medicinsko šolo in postanite zdravnik, ugotovite, kakšen je vir vaše bolečine, ozdravite ga z nezaslišano, novopečeno, revolucionarno, z Nobelovo nagrado novim načinom zdravljenja. Zdaj ste brez bolečin, vendar ne izgubite pozornosti! Prepričajte se, da ga drgnete v zdravnikov obraz in nikoli ne pozabite, da vsega tega niste storili, da bi ozdravili svojo bolečino, ampak da bi ga pobožali.
13. Umrite pred zdravnikom s prekrižanimi prsti (da povečate možnosti, da vas ponovno oživite). Če ne boste umrli, vam bo verjetno rekel, da pretiravate.
Delite na Pinterestu
Če umrete, čestitke! Vaša bolečina je bila resnična, bili ste zelo bolni in vsem, ki so dvomili v vas, je zelo žal. Želimo vam veliko uspeha v zagrobnem življenju.
Ash Fisher je pisatelj in komik, ki živi s hipermobilnim Ehlers-Danlos sindromom. Kadar nima dneva jelena, je pohodil korgi, Vincent. Živi v Oaklandu. Več o njej na njenem spletnem mestu.
