Ugodni za ljudi morda ne zvenijo vse tako slabo. Konec koncev, kaj je narobe, če so do ljudi prijazni in jim poskušajo pomagati ali jih osrečiti?
Toda prijetno ljudi na splošno presega preprosto prijaznost. Vključuje "urejanje ali spreminjanje besed in vedenj zaradi občutkov ali reakcij druge osebe," razlaga Erika Myers, terapevtka iz Benda v Oregonu.
Morda se boste odpravili, da bi ljudem v življenju počeli stvari, ki temeljijo na tem, za kaj domnevate, da želijo ali potrebujejo. Odpoveš se svojemu času in energiji, da si jih privoščim.
Myers pravi, da lahko tako prijetni ljudje povzročajo težave. "Zahteva, da ugajamo drugim, lahko škoduje nam samim in potencialno tudi našim odnosom, ko dovolimo, da želijo drugi imeti večji pomen kot naše potrebe," pravi Myers.
Prepoznavanje znamenj
Še vedno niste prepričani, ali ste ljudje naklonjeni ali ste preprosto zelo prijazni do drugih? Tukaj je nekaj pogledov, ki so ljudem prijetni.
O sebi imate nizko mnenje
Ljudje prosilci se pogosto spopadajo z nizko samopodobo in svojo samovrednost črpajo iz odobritve drugih.
Morda verjamete, da vas ljudje skrbijo le, ko ste koristni, in potrebujejo njihovo pohvalo in spoštovanje, da se počutijo dobro.
Potrebuješ druge, ki so ti všeč
Ljudje prosilci pogosto preživijo veliko časa v skrbi za zavrnitev. Te skrbi pogosto vodijo do posebnih dejanj, katerih namen je osrečiti ljudi, da vas ne zavrnejo.
Morda imate tudi močno željo, da bi bili potrebni, saj verjamete, da imate boljše možnosti, da bi sprejeli naklonjenost ljudi, ki vas potrebujejo.
Težko si rečeš "ne"
Mogoče vas bo skrbelo, če jim bo nekdo rekel "ne" ali zavrnil prošnjo za pomoč, da bo mislil, da vam ni mar za njih. Soglasje, da bodo naredili, kar hočejo, se morda zdi varnejša možnost, tudi če dejansko nimate časa ali nagnjenja, da bi pomagali.
Mnogi ljudje se strinjajo, da naredijo nekaj, ko raje ne, kot bi pomagali nekomu, da se premakne. Toda vzorec tega lahko povzroči težave, saj ljudem sporoča, da so njihove potrebe pred vašimi.
Nekateri lahko to zlorabijo, ne upoštevajo vaših meja, ker vedo, da boste vseeno počeli tisto, kar hočejo.
Se opravičite ali sprejmete krivdo, če niste krivi
Ali ste vedno pripravljeni na žalost! ko gre kaj narobe?
Prijetni za ljudi vključujejo pripravljenost prevzeti krivdo, tudi kadar to, kar se je zgodilo, nima nobene zveze s tabo.
Recite, da vas je šef prosil, da dobite pico na kosilo, vendar je restavracija pomešala naročilo. Niste naročili dveh pic brez glutena, zato trije vaši sodelavci niso mogli jesti kosila.
V potrdilu je jasno navedeno, da je brez glutena, tako da je jasno, da se je napaka zgodila v restavraciji. Kljub temu se opravičujete vedno znova in se počutite grozno, saj verjamete, da vas bodo sodelavci sovražili in vam nikoli ne bodo zaupali, da boste spet naročili kosilo.
Hitro se strinjate, tudi ko se v resnici ne strinjate
Dogovornost se pogosto zdi zanesljiv način za pridobitev odobritve.
Recite, da so vaši sodelavci na sestanku skupine predstavili svoje ideje za prihajajoči projekt. "Kakšna odlična ideja!" boste morda rekli enemu sodelavcu, medtem ko je povedal drugemu "fantastičen načrt!" Toda njihove ideje so lahko popolnoma drugačne - in morda se ne strinjate z nobenim.
Borite se z avtentičnostjo
Ljudje prosilci pogosto težje prepoznajo, kako se v resnici počutijo.
Če še naprej potiskate svoje potrebe na stran, jih težje prepoznate. Sčasoma se morda niti ne počutite prepričani o tem, kaj želite ali kako biti resnični sebi.
Morda ne boste mogli izraziti občutkov, ki se jih zavedate, tudi če želite spregovoriti zase.
Na primer, morda bi se izognili temu, da bi partnerju rekli, da se počutiš slabo, in si mislil takole: "Niso to mislili, zato če rečem nekaj, bom poškodoval le njihove občutke." Toda to zanika ključno dejstvo situacije: Škodovali so vam čustva.
Dajalec si
Ali radi dajete drugim? Še pomembneje pa je, ali si dajete cilj, da vam je všeč?
Ljudje prosilci so ponavadi radi dajali, razlaga Myers. "Žrtvovanje lahko nahrani vaš občutek zase, vendar pa lahko vodi tudi do mučeništva." Lahko dajete in dajete, v upanju, da si bodo ljudje vzajemno odgovorili z naklonjenostjo in ljubeznijo, ki jo želite.
Nimate prostega časa
To, da ste zasedeni, ne pomeni, da ste ljudje naklonjeni. Poglejte pa, kako preživite svoj prosti čas.
Poskusite natančno določiti zadnjič, ko ste nekaj naredili samo zase. Imate veliko takih trenutkov? Če ne morete pomisliti na več (ali kakršnih koli) primerov, bi lahko imeli nekaj naklonjenih ljudem.
Argumenti in konflikt vas vznemirjajo
Ljudje, ki so prijetni, ponavadi vključujejo strah pred jezo. To je precej logično. Jeza pomeni: "Nisem srečna." Če je vaš cilj osrečevati ljudi, jeza pomeni, da jih niste zadovoljili.
Da se izognete tej jezi, se lahko pohitite, da se opravičite ali storite vse, kar mislite, da jih bo osrečilo, tudi ko vas ne jezijo.
Morda se bojite tudi konflikta, ki nima nobene zveze s tabo. Če se na primer prepirata vaša dva prijatelja, lahko poskusite ponuditi nasvete ali nasvete, kako popraviti situacijo, da bosta spet prijatelja - morda celo s skrivnim upanjem, da bosta pozitivno mislila na vas, če jim boste pomagali pri sestavljanju.
Kako vpliva na vas
Myers po mnenju Myersa sam po sebi ni negativen. "Del odnosov z drugimi vključuje upoštevanje njihovih želja, potreb in občutkov." Te težnje pogosto izvirajo iz zaskrbljenosti in naklonjenosti.
Toda poskusiti zaslužiti spoštovanje drugih običajno pomeni, da zanemarite lastne potrebe in občutke. Na nek način si nadeneš dejanje. Delaš tisto, kar misliš, da si ljudje želijo, tako da si ti všeč. Lahko se samo pretvarjate, da uživate v pomoči, saj je to del osrečevanja ljudi.
To ni ravno pošteno in sčasoma lahko prijetno ljudi škodi vam in vašim odnosom. Tukaj je kako.
Počutiš se frustrirano in zamerljivo
Če ves svoj čas namenjate drugim, bodo ljudje, ki jim pomagate, prepoznali in cenili vaše žrtve. A morda ne bi.
Sčasoma vas bodo lahko izkoristili, čeprav to ni njihov namen. Mogoče se tudi ne zavedajo, da zanje žrtvujete.
V obeh primerih lahko lepo z zadnjimi motivi povzroči frustracije in zamere. To pogosto izzveni kot pasivno-agresivno vedenje, ki lahko zmede ali celo razburja ljudi, ki resnično ne razumejo, kaj se dogaja.
Ljudje te izkoristijo
Nekateri bodo hitro prepoznali in izkoristili naklonjene ljudem težnje. Morda ne bodo mogli imenovati vedenja. Vemo pa, da se boste strinjali z vsem, kar boste vprašali, zato bodo še naprej spraševali. In kar naprej govorite z da, ker jih želite ohraniti srečne.
Toda to lahko ima resne posledice. Lahko se soočite s finančnimi težavami, če ljudje zaprosijo za denarno pomoč. Lahko bi bili tudi večje tveganje za manipulacije ali duševne ali čustvene zlorabe.
Če ste starš, bi to lahko imelo druge posledice. Otroku lahko na primer pustite, da se izogne odgovornosti, ker ne želi izgubiti naklonjenosti. Toda to jim preprečuje, da bi se naučili dragocenih življenjskih veščin. Morda bodo zdaj srečni, a v prihodnosti se bodo morali naučiti nekaj težkih lekcij.
Vaši odnosi vas ne zadovoljujejo
Zdravi, močni odnosi so uravnoteženi in vključujejo dajanje in jemanje. Delaš lepe stvari za ljubljene in tudi ti delajo enako.
Verjetno ne boste imeli zelo izpolnjenih odnosov, ko vas imajo ljudje radi samo zato, ker z njimi delate lepe stvari.
Stres in izgorelost
En velik vpliv, ki je prijeten za ljudi, je povečan stres. To se zlahka zgodi, če prevzameš več, kot zmoreš za druge.
Ne izgubiš samo časa zase. Prav tako se znajdete z manj časa za stvari, ki jih resnično morate storiti. Če želite poskrbeti za golo silo, boste morda lahko delali daljše ure ali brez spanja, sčasoma pa se boste srečali s fizičnimi posledicami skrbi in stresa.
Partnerji in prijatelji postanejo frustrirani nad vami
Vaš partner lahko opazi način, kako se strinjate z vsemi, ali se vpraša, zakaj se opravičujete za stvari, ki jih niste storili. Zlahka pade v navado pomagati drugim na račun, da bi v odnos vložili čas in energijo.
Ljudje, ki so prijetni ljudem, lahko tudi spodletijo, če naredite toliko za druge, da odvzamete njihovo agencijo, da naredi stvari zase.
Ljubljeni se lahko razburjajo tudi, ko lažete ali pripovedujete spremenjeno različico resnice, da bi prizanesli svojim občutkom.
Od kod prihaja?
"Ljudje smo, prosim iz več razlogov," pravi Myers.
Ni enega samega osnovnega vzroka naklonjenosti ljudem. Namesto tega se ponavadi razvijajo iz kombinacije dejavnikov, vključno z naslednjimi.
Pretekla travma
Po Myersovih besedah vedenje ljudi včasih nastane kot odgovor na strah, povezan s travmo.
Če ste naenkrat doživeli travmo, kot je zloraba otrok ali partnerja, se morda ne boste počutili varno pri ohranjanju določenih meja. Morda ste se naučili, da je varneje najprej delati, kar si drugi želijo, in poskrbeti za njihove potrebe.
Z veseljem ste postali všečni in zato varni.
Preberite več o prijetnih ljudeh kot odzivu na travmo.
Vprašanja samozavesti
Sporočila o svoji identiteti iz zgodnjih odnosov s skrbniki je težko izbrisati.
Če se na primer naučite, da vaša vrednost izvira iz tega, kar počnete za druge, se bo to verjetno ponavljalo skozi celo življenje, razen če ne boste razveljavili sporočila.
Strah pred zavrnitvijo
Zgodnja razmerja se lahko z vami držijo tudi na druge načine.
Da bi se izognili zavrnitvi v obliki kritike in kazni, ko ste storili kaj narobe, ste se naučili vedno delati, kar so želeli, morda še preden so to od vas zahtevali.
Kako to premagati
Če želite prekiniti vzorec, ki je prijeten za ljudi, je prepoznavanje, kako se to vedenje kaže v vašem življenju, dober prvi korak. Povečanje ozaveščenosti o načinih, kako ste nagnjeni do ljudi, vam lahko pomagajo začeti spremembe.
Pokažite prijaznost, ko to mislite
Popolnoma dobro - in celo dobro - vaditi prijaznost. Toda prijaznost ne izvira iz želje po pridobitvi odobravanja in na splošno ne vključuje nobenega motiva, razen tega, da bi želeli stvari izboljšati za nekoga drugega.
Preden ponudite pomoč, razmislite o svojih namenih in o tem, kako se boste v dejanju počutili. Ali vam priložnost, da pomagate nekomu, prinaša veselje? Ali se boste počutili zamere, če dejanja ne vrnete?
Vadite na prvo mesto
Za pomoč drugim potrebujete energijo in čustvena sredstva. Če ne poskrbite zase, ne boste mogli narediti ničesar za koga drugega. Postavitev lastnih potreb najprej ni sebično, je zdravo.
Upoštevajte, da lahko potrebe vključujejo stvari, kot so, da na delovnem srečanju ponudite svoje mnenje, se počutite s svojimi čustvi in občutki in vprašate, kaj potrebujete v vaši zvezi.
Naučite se postavljati meje
Po mnenju Myersa je razvoj zdravih meja pomemben korak pri premagovanju vedenja ljudi.
Ko naslednjič nekdo zaprosi za pomoč ali vas mika posredovanje, razmislite:
- Kako se počutite glede akcije. Ali je to nekaj, kar želite storiti, ali se ga bojite?
- Ali imate čas, da se najprej prepričate o svojih potrebah Boste morali žrtvovati omejen prosti čas ali preskočiti na potrebno opravilo?
- Kako pomagati, se boste počutili. Se boste počutili srečne ali zamerljive?
Počakajte, da vas zaprosijo za pomoč
Ne glede na to, kaj je težava, ste vedno pripravljeni na rešitev. V službi se prostovoljno ukvarjate s hišnimi opravili in skačete s predlogi, ko prijatelj omeni kakršno koli težavo.
Naslednjič izzovite, da počakate, dokler nekdo izrecno ne zaprosi za pomoč.
Če se vaš partner odpravi, kako grozen je njihov šef, na primer, pokažite, koliko vas skrbi, tako da poslušate namesto da navajate nasvete za reševanje situacije. Morda si želijo empatije in potrjevanja bolj kot karkoli drugega.
Pogovorite se s terapevtom
Ni vedno enostavno razbiti dolgotrajnih vzorcev sami, zlasti tistih, ki se oblikujejo v otroštvu ali so posledica travme.
Terapevt vam lahko pomaga raziskati, kaj stoji za vašimi potrebami, da boste ljudje srečni. Tudi če se zdi, da ni jasnega vzroka, vam lahko ponudijo smernice glede strategij obvladovanja, ki vam bodo pomagale obravnavati določene načine, do katerih ste nagnjeni do ljudi.
Tukaj je pet dostopnih možnosti terapije, da začnete.
Spodnja črta
Všeč ljudem se lahko sliši kot lepa stvar, vendar vam ali vašim najdražjim ne daje nobenih uslug. Če se počutite izčrpani od tega, da bi poskušali osrečiti vse, razmislite o pogovoru s terapevtom, kako se lahko najprej osrečite.
Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.
