Moj fant je z mano razšel, ko sem bila noseča 10 tednov. In to je najboljša stvar, kar se mi je kdaj zgodilo.
Bila sem komaj 6 mesecev v zvezi, ko sem zanosila. Bilo je nenačrtovano in popoln šok, vendar sem se odločila, da bom otroka obdržala. Hotel sem biti mama.
Vendar se izkaže, da v času, ko to izvem, še nisem bil pripravljen stopiti v materinstvo.
Odnosi so bili vedno izziv
Imam mejno osebnostno motnjo (BPD), sicer znano kot čustveno nestabilna osebnostna motnja, in to je nekaj, česar nisem nikoli povsem sprejel zaradi stigme, pritrjene na etiketi. Diagnoza povzroči, da imam nestabilne odnose, ravnam soodvisno in živim s strahom pred opustitvijo. In ti moji simptomi so se vezali na odnos z očetom mojega otroka.
Oče mojega otroka in jaz sva bila polarna nasprotja. Cenita svoj prostor in čas in uživa sam, medtem ko se mi je tako dolgo zdela zastrašujoča. Bilo je skoraj tako, kot da bi se tega bal - in to zato, ker tega še nikoli nisem storil.
Preden sem se spustil v to razmerje, sem bil v razmerju 6 let - in bilo je strupeno. Živela sva skupaj in zato večino noči preživela skupaj, a sva se z leti bolj spremenila v sostanovalce kot partnerje. Nismo seksali, nismo šli ven - preprosto smo sedeli v ločenih sobah, živeli v popolnoma različnih svetovih, in se obnašali, kot da je vse v redu.
Moje zaupanje se je pokvarilo, moje zaupanje se je porušilo in na koncu me je prepustil drugi ženski. Pustila sem se počutiti samega, zavrnjenega in zapuščenega - kar ni tako lepa mešanica, ko že imaš poostren občutek za te stvari zaradi diagnoze duševnega zdravja.
In menim, da to ni vplivalo samo na mene po tistem začetnem razpadu, ampak sem te občutke zavrnitve in zapuščenosti prevzel tudi v novem odnosu z očetom mojega otroka.
Nenehno sem bil zaskrbljen, da nisem dovolj dober zanj. Vedno sem se bal, da bo odšel. Postala sem neverjetno oklepajoča in soodvisna in sem se veliko zanašala nanj. Če povem po resnici, preprosto nisem bila lastna oseba. Bilo je, kot da ga potrebujem, da uživam v življenju.
Večer sem moral preživeti z njim, ker sem se preveč bal, da bi jih preživel sam. Strah me je bilo lastnega podjetja, saj me je bilo strah, da se počutim osamljeno - toliko, da sem v večini najine zveze le redko prenočil sam.
Po zanositvi sem postala še bolj nerojena. Bila sem okamenela in sem si ves čas želela, da bi me kdo ob strani spomnil, da bo vse v redu in da lahko to storim.
Toda 10 tednov nosečnosti me je zapustil oče mojega otroka. Bilo je nepričakovano, toda kot sem že omenil, je introvert, zato se je za nekaj časa ustekleničilo veliko njegovih občutkov.
Ne bom se preveč spuščal v njegove razloge, ker je to precej osebno - vendar bom rekel, da je bila moja nejasnost vprašanje, pa tudi dejstvo, da sem se nanj zanašala, tako da mi ni bilo treba porabiti časa sam.
Bil sem popolnoma opustošen. Všeč mi je bil ta človek in on je bil oče mojega otroka. Kako se je to lahko dogajalo? Občutil sem toliko čustev naenkrat. Počutil sem se krivega. Čutila sem krivdo. Počutila sem se, kot da sem pustila svojega otroka. Počutila sem se kot slabo dekle. Slaba mati. Počutila sem se kot najslabša oseba na svetu. In nekaj dni je to res vse, kar sem čutila.
Večino časa bi jokala in se smilila sebi, se vrnila čez odnos, razmišljala o vseh stvareh, ki sem jih naredila narobe, in o vseh stvareh, ki bi jih lahko naredila drugače.
Toda minilo je nekaj dni in kar naenkrat je nekaj kliknilo vame.
Nosečnost me je prisilila, da sem ponovno premislil svoj odnos do sebe
Po joku sem se nenadoma ustavil in se vprašal, kaj počnem. Pričakovala sem otroka. Bila bom mama. Zdaj sem moral skrbeti za koga drugega, drobnega malega človeka, ki se je zanašal na mene, da bom naredil vse. Nehati sem moral jokati, prenehati znova podpirati preteklost, nehati se osredotočati na vse stvari, ki sem jih naredil narobe, in namesto tega sem se začel osredotočati na vse stvari, ki jih moram storiti za svojega otroka.
Sama sem sklenila pakt, da sem v bistvu odraščala in postala mama. Bil bom nekdo močan, nekdo močan, nekdo neodvisen - nekdo, na katerega bi se moj dojenček lahko ozrl in bil ponosen.
V naslednjih nekaj tednih sem se, čeprav sem bil povsem brez karakterja, prisilil v to. Bilo je težko, priznam - včasih sem hotel le plaziti pod prevleke in jokati, a ves čas sem se spomnil, da imam svojega otroka v sebi in moja dolžnost je bila, da pazim nanje.
Začel sem tako, da sem prenočeval sam. To sem se vedno bal, vendar sem ugotovil, da se je pravzaprav edini razlog za to bal, ker tega nisem storil tako dolgo in zato sem pozabil, kakšno je pravzaprav moje podjetje. Bilo je skoraj tako, kot da sem se prisilil, da verjamem, da je to najbolj grozna stvar na svetu, in zato naredil vse, kar sem se lahko, da bi se ji izognil.
Toda tokrat sem si dovolila uživati v svoji družbi in sem nehala razmišljati o tem. In pravzaprav je bilo super. Večer sem preživel ob gledanju najljubšega filma, se kopal in si skuhal lepo večerjo - in užival sem. Toliko, da sem se odločil, da bom to nadaljeval, dokler se mi ne bo zdelo normalno.
Povezala sem se s prijatelji in družino ter načrtovala - česar nisem počela, ker sem postala tako odvisna od očeta mojega otroka.
Bilo je, kot da sem postal nova oseba. Vzela sem celo potop in se odločila, da se premaknem bližje domu, da bi lahko svojega otroka vzgojila na prijetnem območju z družino okoli nas.
Odločila sem se tudi poiskati pomoč za svoj BPD. Med rutinskim porodnim poročilom sem spregovoril o tem in prosil za pomoč. Nekaj, česar še nikoli prej nisem storil, saj sem etiketo vedno potisnil na glavo, prestrašen, da bi jo priznal. Vedela pa sem, da želim svojemu otroku biti najbolj zdrav in najboljši.
V nekaj tednih sem postal popolnoma drugačna oseba. In spoznal sem, kako boljši sem. Koliko bolj samostojna sem bila. Koliko sem dejansko užival v tej različici sebe. Počutila sem se ponosna nase, ker sem prvič postavila svojega otroka - in po drugi strani tudi sebe. Nisem več krivil očeta svojega otroka, da je odšel.
Nekaj tednov po razpadu smo dejansko zaključili stvari. Videl je spremembe, ki sem jih sprejel, in odločili smo se, da bomo stvari odpravili še naprej. Doslej je bilo vse super in bili smo bolj ekipa. Stvari se počutijo bolj zdrave - tudi lažje, in navdušeni smo, da bomo postali starši.
Čeprav si je del mene želel, da sploh ni odšel in bi lahko namesto tega spregovorili stvari, sem pravzaprav vesel, da je to storil - hvaležen, da je v resnici - ker me je to prisililo, da sem postal boljši, bolj zdrav oseba in mati.
Hattie Gladwell je novinarka za duševno zdravje, avtorica in zagovornica. Piše o duševnih boleznih v upanju, da bo zmanjšala stigmo in da bi druge spodbudila, naj se oglasijo.
