Spomnim se, da sem se z Davom zelo jasno razšla.
Mislim, moj terapevt Dave.
Dave v nobenem primeru ni bil "slab" terapevt. Toda nekaj v mojem črevesju mi je govorilo, da potrebujem nekaj drugega.
Mogoče je bil njegov predlog "poskusi meditirati", ko se je razburila moja obsesivno-kompulzivna motnja (odgovor je bil pravzaprav Zoloft, Dave). Mogoče bi bilo dejstvo, da je bil na voljo le vsake 3 tedne.
Mogoče je bilo preprosto dejstvo, da mi ni nikoli rekel, kako naj ga pokličem - dr. Tako sem preživel mesece, da sem se izogibal njegovemu imenu, dokler ni končno podpisal e-poštno sporočilo kot Dave.
Yikes.
Po enem letu skupnega sodelovanja še vedno nisem prišel do točke, da bi se z njim resnično počutil dobro; Nisem dobil takšne podpore, ki sem jo potreboval v frekvenci, ki sem jo potreboval. Tako sem se odločil, da vlečem čep.
Od takrat sem našel terapevta, s katerim sem kliknil skoraj takoj. V zadnjih nekaj letih smo skupaj opravili neverjetno delo. Moje edino obžalovanje ni bilo, da bi Dave prej razrezal
Torej … zakaj nisem?
Iskreno, nisem vedel, kako. In vsakič, ko sem razmišljala o tem, sem skrbela, da ne bom imela "dobrega razloga", da bi končala zvezo.
Če ste prispeli do tega članka, vas želim prepričati, da so vaši razlogi - kakršni koli že - »dovolj dobri«. In če se trudite ugotoviti, kako prerezati vezi, naj vas teh sedem nasvetov usmeri v pravo smer.
1. Razmislite, ali je mogoče razmerje popraviti (ali ga je treba) popraviti
Veliko ljudi se ne zaveda, da lahko opravijo popravilo pri svojem terapevtu!
Vedno lahko najdete težave, ki jih imate v vaši zvezi, in iščete rešitve, čeprav rešitev, s katero ste prišli, še vedno pomeni konec.
Prav tako vam ni treba natančno vedeti, kaj se počutite. Vaš terapevt vam lahko pomaga sodelovati s tem, kar veste, in odkriti več o tem, kje vas odnos morda ne bo služil, in skupaj lahko raziščete možnosti.
Če vam ob branju tega črevesje reče "ne vraga"? To je tako dober pokazatelj kot vsaka, da popravila niso primerna za vas. Preskočite desno naprej na # 2 na tem seznamu.
Kako vem, ali je mogoče razmerje popraviti?
To lahko resnično veste samo vi, vendar morate upoštevati nekaj vprašanj:
- Ali imam zaupanje in varnost pri tem terapevtu? Če je odgovor pritrdilen, se zdi mogoče graditi na tem?
- Kaj bi potreboval od svojega terapevta, da bi se bolje počutil v najinem odnosu? Se počutim prijetno, ko prosim, da se te potrebe izpolnijo?
- Se počutim, kot da sem bil postavljen na "vroč sedež"? Nekateri ljudje na koncu "bežijo" od terapije, ko pridejo do korena težave! V redu je, če se terapija počuti težko - vendar to lahko vedno delite tudi s svojim terapevtom.
- Kaj mi govori črevesje? Ali sem odprt za raziskovanje teh občutkov s svojim terapevtom?
- Ali sploh želim popraviti stvari? Ne pozabite: "Ne" je popoln stavek!
Če vaš terapevt deluje neetično, neprimerno, nasilno ali vas iz kakršnega koli razloga počuti nevarno, ne popravljate odnosa.
V takšnih primerih je ključnega pomena, da poiščete podporo zunaj tega odnosa - kar pa lahko vključuje tudi pridobitev drugega terapevta, ki vam bo pomagal odvezati se od trenutnega.
2. Razmislite, kje vaše potrebe niso izpolnjene
Verjamem, da je najboljši način za to prek revije. Ni vam treba deliti s terapevtom, vendar vam to lahko pomaga, da zberete misli pred časom.
Poskusite se vprašati: Kaj potrebujem od terapevta, ki ga ne dobivam?
To si lahko na primer ogledate na praktični ravni: Ali se niso specializirali za določeno motnjo ali modaliteto, ki jo želite še naprej raziskati? Imate določeno identiteto, za katero vaš terapevt ni kulturno kompetenten?
Prav tako lahko raziščete osebno plat tega. Ali jim težko zaupate? Če je tako, ali imate pomisleke, zakaj bi to lahko bilo? Se vam zdijo presojni ali vam ne dajo dovolj prostora za oblikovanje mnenja zase? Ali preveč govorijo o sebi?
Tovrstna samorefleksija lahko odpre bogat pogovor o tem, kako imeti boljši terapevtski odnos v prihodnosti, pa naj bo to s trenutnim zdravnikom ali prihodnjim.
3. Odločite se, koliko (ali koliko malo) razložite
Terapevtu pravzaprav ne dolgujete razlage, če tega ne želite dati. Poveš, kolikor hočeš!
Nisem upravičen do čustvenega truda z vaše strani, da bi razložil, kje se je odnos lahko razšel. Kljub temu vam bo morda koristilo, če odpakirate nekaj tistega, zaradi česar ste se oddaljili od terapije, saj vam lahko pomaga razkriti nekaj koristnih spoznanj za prihodnost.
To je vaš prostor in čas, da najdete zaključek in končate ta odnos na način, da se vam zdi dobro
Vaši načini ločevanja bi morali biti v vašo korist, ne pa njihovi.
Na primer, zakaj sem končal terapevtski odnos z Daveom, je to, da sem čutil, da ni popolnoma razumel mojih izkušenj kot transspolna oseba.
Vendar sem se odločil, da o tem ne bom veliko govoril. Nisem želel izobraževati svojega terapevta, ampak sem raje preprosto imenoval, da je potreben, da se dodatno izobražuje.
Sami se boste morali odločiti, kje ste in niste pripravljeni iti v pogovor.
4. Bodite pripravljeni določiti meje (za vsak slučaj)
Ko že govorimo o omejitvah, lahko v tem pogovoru določite meje.
Tudi če terapevt od vas zahteva, da razložite svoje razloge ali podrobneje razpravljate o težavi pri svojem delu, se morate odločiti, ali želite to deliti ali ne.
Nekateri terapevti ne razrešijo »lopov« strašno dobro (k sreči, ugotovim, da niso večina!), Zato je dobro imeti jasno predstavo o tem, kaj boste in ne boste prenašali na seji.
Nekaj primerov meja, ki jih morda postavite
- "Z veseljem govorim več o tem, zakaj potrebujem specialista, vendar mi ni všeč, da bom podrobneje opisal druga vprašanja, ki sem jih postavil prej."
- "Nisem tam, kjer bi te lahko posebej poučil o tem vprašanju."
- "Resnično potrebujem to kot podporni pogovor, ki mi pomaga ugotoviti moje naslednje korake. Je to nekaj, kar lahko zdaj zagotovite?"
- "Mislim, da se ta pogovor iztirja. Ali se lahko ponovno osredotočimo na to, kar trenutno potrebujem, namesto da bi obdelali pretekle težave?"
- "Mislim, da mi ni treba načrtovati še ene seje, da bi nadaljeval ta pogovor z vami, toda če se premislim, se lahko obrnem in vas obvestim."
Ne pozabite, da morate določiti območje udobja in potrebe. V tem prostoru ni napačnega načina, da se zavzamete zase.
5. Vedite, da ni vaša naloga varovati občutke terapevta
Terapevti so profesionalci. To pomeni, da tehnično delajo za vas! Ti odnosi se ves čas končajo. To je normalen del njihovega poklica.
To pomeni, da mora biti vaš terapevt dobro pripravljen za pogovor, ne glede na to, kam gre ali kako težko je slišati vaše povratne informacije.
Ni treba premišljevati o svojem pristopu ali skrbeti, da bi poškodoval njihove občutke.
Terapevti so usposobljeni za vodenje tovrstnih pogovorov, ne da bi jih osebno jemali. V idealnem primeru vam bodo lahko pomagali tudi pri naslednjih korakih, če boste potrebovali to podporo.
Terapija je namenjena vam, stranki. In če vaš terapevt v tem pogovoru ne more osredotočiti svojih potreb in občutkov? Dobili ste potrdilo, da ste se tam izstrelili metku.
6. Ne oklevajte in prosite za napotnice ali vire
Če je pogovor dobro potekal, se ne bajte vprašati svojega terapevta, če ima priporočila, ki bodo bolje ustrezala vašim potrebam.
Številni terapevti z veseljem delijo sredstva, ki jih imajo, tudi napotnice za zaupanja vredne sodelavce.
To bi reklo, če je vaš terapevt na slabšem koncu spektra? Ni vam treba slediti nobenim virom ali priporočilom iz njih (v resnici vam bo verjetno bolje, če tega ne storite).
7. Ne pozabite: Za prekinitev zveze ne potrebujete dovoljenja svojega terapevta
Na koncu se lahko vaš terapevt ne strinja z vašo odločitvijo o prekinitvi zveze in tudi to je v redu. Zaradi tega vaša odločitev ni napačna ali neracionalna.
Nekatere njihove zadržke morda izvirajo iz resničnega skrbi ("Ali imate podporo, ki jo potrebujete za prehod iz moje oskrbe?"), Druge pa morda iz obrambnega območja ("Zdi se, da delujete zunaj").
Ne glede na to je to samo vaša odločitev. Vaš terapevt ima lahko svoje mnenje, če pa vam črevesje nalaga, da raziščete druge možnosti, je to utemeljen razlog za nadaljevanje.
Niste prepričani, kako imeti Veliki pogovor?
Spomniti se morate samo kratice BYE-BYE! Če se kateri koli od teh korakov ne zdi pravilen v okviru vaše edinstvene situacije, jih lahko vedno preskočite:
B - Razširite temo. Tu boste nastavili ton za pogovor. V idealnem primeru se ta pogovor začne odprto: razpravljati o svojem terapevtskem odnosu, kaj neprimerne potrebe imate in kaj si upate priti od pogovora.
Y - "Da, in." Vaš terapevt lahko začne ponujati povratne informacije. Če se vam zdi pristno, lahko pristop "da in", ki potrdi njihovo perspektivo in odpakira vašo, lahko pogovor počuti bolj sodelovalnega.
E - Čustveni vpliv. Pomaga lahko deliti čustveni vpliv, ki ga je imel vaš terapevtski odnos. Če vam je na določenih področjih v pomoč, nam pošljite povratne informacije! Če je bilo škodljivo in se vam zdi dovolj varno, da bi lahko povedali, kje je prišlo do škode, lahko to storite tudi vi.
B - Meje. Kot sem že omenil, boste morda morali postaviti trdne meje okoli tega, kar ste, in niste pripravljeni razpravljati. Če vas med pogovorom pritisne vaš terapevt ali vam neprijetno, vedite, da lahko in se morate držati teh meja.
Y - Donos. Če je mogoče, si vzemite nekaj sekund, da se sami prijavite. Se počutite varne? Se odjavljate ali želite oditi? Povejte, kako doživljate ta pogovor.
E - Raziščite ali zapustite. Odvisno od tega, kako se počutite, se lahko odločite, da boste s terapevtom raziskali naslednje korake ali pa se boste odločili za zaključek seje.
Poglejmo v akciji
Tu je primer, kako je morda potekal moj pogovor z Daveom:
- Broach: "Živjo Dave! Če je s tabo v redu, sem želel preveriti, kako stvari potekajo. Veliko sem razmišljal o delu, ki ga opravljamo skupaj, in sprašujem se, ali bi bilo videti novega terapevta najbolje za moje duševno zdravje. Imate kakšno misel?"
- Da, in: "Ja, razumem, zakaj se to morda zdi nekoliko nepričakovano! In mislim, da je to del, kjer se pravzaprav borim - ne počutim se vedno, kot da se lahko odprem do tebe. Zanima me tudi, ali je lahko terapija z EMDR bolj koristna oblika terapije za moje specifične boje."
- Čustveni vpliv: „Želim, da veste, da sem tako hvaležen za to, kar smo lahko storili skupaj. Del tega, zakaj se trenutno lahko zavzemam zase, je to, ker mi je skupno delo pomagalo, da sem postal bolj trden."
- Omejitve: "Spraševal sem se, ali bi mi lahko pomagali pri nadaljnjih korakih. Ni nujno, da se izgubim v plevelu tistega, kar se je zgodilo in česar ni delovalo - rad bi se osredotočil na to, kaj se mora zgoditi med tem prehodom.
- Prinos: globok vdih. V redu, počutim se malo nelagodno, ampak Dave se zdi dovzeten. Rada bi ga vprašala za kakšno napotnico. Alternativa: to se ne zdi prav. Mislim, da je Dave malo sovražen. Rad bi končal ta pogovor.
- Raziščite: »Cenim, da ste tako odprti za pogovor. Super bi bilo, če bi mi lahko povedali malo več o EMDR in dali nekaj priporočil za ponudnike ali vire, ki bi me lahko podprli."
- Izhod: "Dave, resnično cenim tvoj čas, toda ta pogovor mi trenutno ni v pomoč. Rada bi skrajšala stvari, vendar bom spremljala, če bom kaj potrebovala."
Ne pozabite, ne glede na to, kaj se zgodi, se morate odločiti, kaj sledi
Edina oseba, ki se lahko odloči, kako izgleda vaše duševno zdravje, da gremo naprej.
In če je vaš (kmalu nekdanji) terapevt dober, bodo proslavili dejstvo, da stopnjujete, prevzamete lastno miselno zdravje in se zavzemate zase.
To imaš.
Sam Dylan Finch je urednik, pisatelj in medijski strateg na območju zaliva San Francisco. Je glavni urednik za duševno zdravje in kronična stanja v Healthlineu. Lahko se pozdravi na Instagramu, Twitterju, Facebooku ali pa se naučiš več na SamDylanFinch.com.
