Pred šestimi leti je bil Naresh Vissa star 20-krat in osamljen.
Pravkar je končal fakulteto in prvič sam živel v enosobnem stanovanju, le redko ga je zapustil.
Kot številni drugi 20-somenti je tudi Vissa bila samska. Jedel je, spal in delal od doma.
"Gledal bi skozi svoje okno v vzhodu Baltimore's Harbour East in videl druge ljudi v [20] letih, ko so se zabavali, hodili na zmenke in se imeli lepo," pravi Vissa. "Vse, kar sem lahko storil, je, da zaprem senčila, ugasnem luči in gledam epizode filma" The Wire "."
Morda se je počutil kot edina osamljena oseba v svoji generaciji, toda Vissa v svoji osamljenosti še zdaleč ni sama.
Osamljenost raste po fakulteti
V nasprotju s splošnim prepričanjem, da ste v svojih 20-ih in 30-ih obkroženi s prijatelji, zabavami in zabavo, je čas po fakulteti pravzaprav čas, ko samota doseže vrhunec.
Študija iz leta 2016, objavljena v časopisu Developmental Psychology, je pokazala, da osamljenost po spolih doseže tik pred vašimi 30-imi.
Leta 2017 je komisija za osamljenost Jo Cox (angleška kampanja, namenjena profiliranju skrite krize osamljenosti) opravila raziskavo o osamljenosti z moškimi v Veliki Britaniji in ugotovila, da je 35 let starost, ko so najbolj osamljeni, 11 odstotkov pa jih je reklo, da vsak dan osamljen.
A ni to čas, da večina od nas, kot otroci, sanja o uspehu? Konec koncev, oddaje, kot sta "New Girl", skupaj s "Friends" in "Will & Grace", še nikoli niso pokazale, da ste v svojih 20 in 30 letih osamljene.
Imamo morda težave z denarjem, težave v karieri in romantične spotike, a osamljenost? To naj bi se razblinilo takoj, ko smo to naredili sami.
"Obstaja veliko mitov o tem, kaj vse je v 20 letih," pravi Tess Brigham, licencirana terapevtka s sedežem v San Franciscu, ki je specializirano za zdravljenje mladih in milenijcev.
"Mnogi moji klienti menijo, da morajo imeti čudovito kariero, biti poročeni - ali vsaj zaročeni - in imajo neverjetno družabno življenje, preden dopolnijo 30 let ali pa na nek način niso uspeli," dodaja Brigham.
To je treba veliko prevzeti, še posebej vsi hkrati.
Ali osamljenost izhaja iz strahu pred neuspehom?
Ali pa se zaradi kulturne krajine samo zdi, kot da ste edini neuspešni, zaradi česar se počutite zaostali in osamljeni.
"Če dodate v družbenih medijih, ki so najbolj pomembni za vsakogar, se mnogi mladi počutijo sami in izgubljeni," pravi Brigham.
"Medtem ko so dvajsetletna leta polna pustolovščine in navdušenja, je to tudi čas vašega življenja, ko določite, kdo ste in v kakšnem življenju želite živeti."
Če bi se vsi drugi - in to bi bili vsi v družbenih medijih, vključno z vplivneži in zvezdniki - zdeli, kot da to življenje živijo bolje kot vi, vas bo morda pripeljalo do prepričanja, da ste že propadli. Morda boste čutili potrebo po umiku še bolj.
Toda vprašanje je še dejstvo, da ne spreminjamo prijateljevanja po fakulteti. V šolskih letih bi življenje lahko primerjali z življenjem na sejmu "Prijatelji". Lahko bi vstopili in prestopili iz spalnih prostorov prijateljev brez toliko trka.
Zdaj, ko so se prijatelji razširili po mestu in vsi, ki poskušajo ubesediti svojo pot, je postajanje prijateljev postalo težje in bolj zapleteno.
"Številnim mladim odraslim ni bilo nikoli treba ustvarjati in graditi prijateljstev," pravi Brigham. "Aktivno oblikovanje skupnosti ljudi, ki vas podpirajo, in navezovanje prijateljev, ki dodajo nekaj v svoje življenje, bo pomagalo pri osamljenosti."
Sociologi že dolgo štejejo tri pogoje, ki so ključni za ustvarjanje prijateljev: bližino, ponavljajoče se in nenačrtovano medsebojno delovanje in nastavitve, ki ljudi spodbudijo k spuščanju. Ti pogoji se v življenju pojavljajo manj pogosto, ko se končajo dnevi v sobi.
28-letna socialna delavka v Washingtonu Alisha Powell pravi, da je osamljena. Ker ni v pisarni, je težje spoznati ljudi.
"Imam to globoko hrepenenje, da bi nekomu nekaj pomenil," pravi Powell. "Ugotovil sem, da čeprav lahko sam izkusim žalost in nesrečne dogodke, ker to pričakujem, so najbolj osamljeni trenutki, ko sem srečen. Želim si, da bi nekdo, ki skrbi za mene, praznoval z mano, vendar jih nikoli ni in nikoli ni bil."
Powell pravi, da ji ne sledi življenje, da bi delala od devet do pet, se poročila in imela dojenčke - kar so vsi načini, kako aktivno zgraditi skupnost - težko najde ljudi, ki jo globoko razumejo in dobijo. Te ljudi še ni našla.
Pa vendar, resnica je, da nas večina že ve, kako biti manj osamljena
Študije nas bombardirajo o prekinitvi socialnih medijev; publikacije so nam govorile, da pišemo v hvaležni dnevnik; in standardni nasvet je preveč preprost: pojdite zunaj, da se osebno srečate z ljudmi, namesto da bi jih držali besedilu ali, kot je zdaj bolj običajno, Instagram DM-ju.
Dobili smo ga.
Zakaj torej tega ne počnemo? Zakaj se namesto tega preprosto depresivamo, kako osamljeni smo?
No, za začetek odraščamo na družbenih medijih
Od Facebookovih všečkov do Tinderja potegne, smo morda že preveč vložili v Ameriške sanje, zaradi česar so naši možgani trdo napeljani samo za pozitivne rezultate.
"Tisočletna starostna skupina je odraščala, in njihove potrebe so se hitreje in hitreje izpolnjevale," pravi Mark Wildes, avtor knjige "On the Instant", knjige o iskanju sreče v hitro temenem svetu družbenih medijev.
"Netflix poskrbi, da jim ne bo treba čakati na naslednjo epizodo naslednji teden; hiter internet na njihovih telefonih jim daje vse svetovne informacije s 5-sekundnim čakalnim časom, "pravi Wildes," in ko gre za razmerja, so jim predstavili model, s katerim lahko hitro zapustite odnos."
V bistvu smo v začaranem krogu: bojimo se, da bi bili stigmatizirani, da se počutimo osamljeni, zato se umaknemo vase in se počutimo še bolj osamljeni.
Carla Manly, doktorica medicine, klinična psihologinja v Kaliforniji in avtorica prihajajoče knjige "Joy Over Fear", poudarja, kako uničujoč je lahko ta cikel, če ga pustimo nadaljevati.
Zaradi osamljenosti vas je sram in se bojite, da bi se dotaknili ali drugim rekli, da se počutite osamljeni. "Ta samoponovljivi cikel se nadaljuje - in pogosto povzroči močne občutke depresije in izolacije," pravi Manly.
Če bomo o življenju še naprej razmišljali v smislu, da dobimo tisto, kar si želimo, ko si ga želimo, bo to povzročilo le še več razočaranja.
Ključ do reševanja osamljenosti je v tem, da je preprosto - saj veste, da je standardni nasvet, ki ga vedno znova poslušamo: pojdite zunaj in delajte stvari.
"Hitrosti ni, če gre za osamljenost ali zapletene občutke," pravi Brigham. "Če naredite korake, pomeni, da vam bo moralo biti nekaj časa neprijetno."
Oditi boste morali sami ali se sprehoditi do novega, ki je v službi, da jih vpraša, če želijo kosilo s tabo. Lahko bi rekli ne, morda pa ne. Ideja je, da se zavrnitev obravnava kot del postopka in ne ovira.
"Številne moje stranke premišljujejo in analizirajo in skrbijo, kaj se zgodi, če dobijo" ne "ali so videti neumne," pravi Brigham. "Če želite graditi zaupanje vase, morate ukrepati in se osredotočiti na to, da izkoristite priložnost in se postavite ven (kar je pod vašim nadzorom) in ne na rezultat (ki je zunaj vašega nadzora)."
Kako prekiniti cikel
Pisateljica Kiki Schirr si je letos zastavila cilj 100 zavrnitev - in se lotila vsega, kar je želela. Izkazalo se je, da ne more doseči svojega cilja, ker se je preveč teh zavrnitev spremenilo v sprejemanje.
Prav tako je to, da gre za prijateljstvo ali življenjske cilje, če bi bilo zavrnitev uspeh obrazca, je odgovor na premagovanje strahu pred neuspehom.
Ali če je družbeni medij vaša slabost, kaj pa, če namesto, da bi se prijavili z miselnostjo FOMO (strah pred izpadom), poskusimo spremeniti način razmišljanja o izkušnjah drugih? Mogoče je čas, da namesto tega uporabimo pristop JOMO (veselje do izpusta).
Lahko se počutimo srečni za tiste, ki uživajo v svojem času, namesto da bi si zaželeli, da bi bili tam. Če gre za objavo prijatelja, jih pošljite in vprašajte, ali se lahko naslednjič z njimi družite.
Morda ne boste slišali nazaj ali pa vas bodo morda zavrnili. Morda je celo strašljivo. Ampak ne boste vedeli, če ne vprašate.
Vissa se je končno lotil svojega kroga osamljenosti, saj si je postavil preproste cilje: brati knjigo enkrat na mesec; vsak dan gledati film; poslušajte podcaste; zapišite pozitivne poslovne načrte, prevzemnike, teme o knjigah - karkoli kul; vadba; nehajte piti; in nehajte se družiti z negativnimi osebami (kar je vključevalo razveljavitev na Facebooku).
Vissa je začel tudi spletno zmenke in, čeprav je še samski, je spoznal zanimive ženske.
Zdaj ima drugačen pogled skozi svoje okno.
"Kadarkoli sem spuščena ali potrta, se sprehodim do svoje jedilne mize, pogledam skozi okno s pogledom na središče Baltimorja in začnem igrati in prepevati" Kozarčke Ane Kendrick "," pravi Vissa. "Ko končam, pogledam navzgor, vržem roke v zrak in rečem:" Hvala."
Danielle Braff je nekdanja urednica revij in poročevalka časopisov postala nagrajena samostojna pisateljica, specializirana za življenjski slog, zdravje, poslovanje, nakupovanje, starševstvo in pisanje potovanj.
