Kako Ohraniti Seks V Svojih 40-ih, 50-ih, 60-ih In Naprej

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Seks, tako kot naše telo, se spreminja v celotnem življenjskem obdobju

Ko se naše zdravje spreminja, se spreminja tudi seks, od tega, kako nam je všeč, do tega, kako to počnemo.

Kdo smo zdaj, ni kdo bomo v prihodnosti. Ne glede na to, ali se učimo biti s partnerji, ki se starajo sami, ali se krmariti po različnih zdravstvenih težavah, so te spremembe intimnosti lahko koristne in spodbudijo rast pri nas in z ljubimci.

Očitne so fizične spremembe. Kot ljudje s starostjo nožnice se vagina skrajša in postane ožja. Tudi stene nožnice postanejo tanjše in nekoliko bolj trde. Manj mazanja nožnice je še en možen stranski učinek staranja. Za nekoga s penisom je lahko erektilna disfunkcija ali razlika v trdnosti med erekcijo.

Seveda so to le najpogostejše posplošitve, a ni popolna zgodba - seks lahko še vedno močno, v vseh starosti.

Z Healthline sem se pogovarjal z različnimi pari in posamezniki o njihovem spolnem življenju. Tukaj je lahko izziv, pozitiven in samozadovoljiv seks v vaših 20-ih, 30-ih, 40-ih in vse do 70-ih let in več.

20-ih

Chelsea, 25-letna queer cis ženska, pravi, da se je spol vsekakor spremenil in preusmeril v njenih 20-ih. Ker je bila najmlajša deklica v zelo južni religiozni družini, je odraščala, seks pa je bil tabu.

Na fakulteti je Chelsea lahko raziskala svojo queer identiteto. Po diplomi se je njeno spolno življenje še bolj premaknilo od misli, da je tabu. "Počutim se veliko bolj potrjeno v svoji identiteti," pravi. "V tem trenutku se moje spolno življenje čuti osredotočeno na svobodo, užitek in zaupanje."

Po končani prvi resni zvezi je začela eksperimentirati s poliamorijo. To je takrat, ko nekdo romantično sodeluje z več osebami hkrati.

"Vrnila sem se k raziskovanju kink in raziskovanju te strani sebe z drugimi queer ljudmi," pravi. Chelsea tudi ugotavlja, da je zelo svobodno izkoreniniti svoje stare poglede na seks, ki vključujejo samo seks s cisgender moškimi.

Ko sem Chelsea vprašala o pogostih težavah v njenem spolnem življenju, mi odgovori: "Mislim, da ne ustvarjamo dovolj varnega prostora, da bi ljudje razpravljali o tem, kako nekateri med nami predelajo travme s hiperseksualnostjo brez stigme ali sramu."

Kot samska oseba si zdaj prizadeva, da bi bila iskrena in namerna do sebe, da bi ugotovila, zakaj ima seks in kaj si želi od akcije.

»Komunikacija mi je zelo pomembna in ne samo pogovora o seksu. Celotna paleta tega, razlaga Chelsea.

Poleg tega so za Chelsea pomembna majhna neseksualna dejanja češčenja. Nadaljuje, da išče partnerje, ki bodo pozorni na njeno celotno telo.

"Držite me za trebuh, ljubite celulit na stegnih, ne spuščajte se mi s las na telesu itd. Naučite se mojih erogenih con zunaj mojih prsi in nožnice," pravi.

30-ta leta

Andrew, 34, in Donora, 35, sta poročena para, ki svoj odnos opisujeta kot "divji požar, intenziven in močan in vroč, kot če bi naju prevzeli - izven nadzora na najboljše načine."

Kadar gre za morebitne težave z intimnostjo, Andrew pravi, da ovire v njunih odnosih niso bile težave. Pojasnjuje, da se počutijo tako varne med seboj, in zaradi tega spolna kemija prihaja seveda.

Na vprašanje, kako pomembna je intimnost in bližina v zvezi, Andrew pravi: "Pred njo nisem vedel, kaj je intimnost. Sploh ne. Naučila me je, da se zares odprem. Naučila me je poljubiti!"

Donora omenja aplikacijo za zmenke Tinder in kako misli, da je "prispevala k izpadu globoke intimnosti, ki izhaja iz spontanih srečanj, ki se razvijejo v nekaj več."

Nadaljuje: "Zdaj je vse tako kodificirano in velik del tega, kar se nam dogaja, je, da zaslišimo in na koncu uničimo to idejo, da postanejo nove stvaritve drug z drugim."

Za par je zelo pomembna ideja o ljubezenskih jezikih. Andrew ve, da je Donorov ljubezenski jezik "besede potrditve", zato se prepriča, da se osredotoči na to in poskrbi, da se bo počutila cenjeno.

Glede Andreja: "Manj smo zaključili, da je Andrejev ljubezenski jezik dotik," pravi Donora. "Trudim se, da se čim bolj dotaknem in se ga dotaknem tako, da se počuti cenjenega."

Ljubezenski jeziki niso samo za pare. Vključujejo prijatelje, pa tudi odnos do sebe. Pet kategorij vključuje:

• besede pritrditve
• dejanja vročitve
• prejemanje daril
• kvaliteten čas
• fizični dotik

Čeprav so vse to pomembne, se ljudje ponavadi nanašajo na enega ali dva najmočnejša. Koristno je klepetati s partnerjem in samim seboj, o tem, s kom najbolj odmevate, da bi se lotili dolgotrajnega in intimnega odnosa.

Donora in Andrew sta s komunikacijo in razumevanjem jasno našla način, kako biti monogamna in spolno uspešna.

"Zelo smo pripravljeni biti odprti in sprejemati vse in vse o drugem, in mislim, da je to najpomembnejše," pravi Donora. "Dan Savage je dejal, da v dolgoročnem monogamnem odnosu:" Morate biti kurbe drug za drugega ", in s tem se popolnoma strinjam."

40. leta

Layla * je poliamorna in živi s kroničnimi zdravstvenimi stanji. V zakonskem razmerju je s polnim delovnim časom. Ugotavlja, da se je spol vsekakor v življenju vsekakor spremenil, pri čemer je zapisal: "Pravkar sem dopolnil 40 let, vendar se mi zdi najrazličnejši pri mojih najstnikih, 20-ih ali 30-ih. Počutim se, kot da svoje telo poznam veliko bolje."

Ker je odrasla pred internetom, Layla ni imela pojma, da obstajajo polamorozni odnosi. "Vedno sem se počutil, kot da bi monogamija zaprla svojo spolno plat, ker se nisem mogla spogledovati ali zmenjati. Toliko sramu sem ponotranjil, da moram biti grozna oseba, ki je bila plitva in pretirano spolna in bi si zaslužila biti sama."

Vendar, ko je srečala svojega fanta, sta oba takoj kliknila in ona se je predstavila njegovi ženi. Ni vedela, da je biseksualka in je prvič eksperimentirala s trojko. Trije so se zaljubili kmalu zatem.

"To je sreča, da se je lotila skoraj štiri leta in je za vselej za vedno stvar," razlaga.

Layla je pri 40-ih letih pomagala, da je bila poliorozna in je izstopila iz mehurčka. "Počutijo se manj napeto, kako naj izgledam. Moje telo je bolj gibčno in lahko orgazem veliko lažje orgazem zdaj, ko sem manj tesen, a bolj nategnjen od prakse, če je to smiselno!"

Toda z mialgičnim encefalomijelitisom (imenovanim tudi sindrom kronične utrujenosti), redkim stanjem, zaradi katerega lahko vsakodnevna opravila onemogočajo, in posttravmatsko stresno motnjo (PTSP) je Layla pogosto preveč utrujena, da bi bila spolna. "Lahko sem šest tednov obtičana v postelji in ne morem ničesar storiti," razlaga.

Toda ona in njeni partnerji so našli rešitve. "Moja punca pogosto leži v postelji poleg mene, medtem ko jo držim in ona samozadovoljuje z vibratorjem, ali moj fant in punca me seksata, ko seksata doma (jaz živim ločeno od njih) in me vključita in mi pove, kaj hočeta narediti, ko bom spet dovolj dobro."

Življenje s kroničnim stanjem ni lahek podvig. Zaradi zapleta čustev, čustev in pomanjkanja fizične želje se seks lahko zdi preobsežen in blizu nemogočega. Layla se ji zdi kakovostni čas zelo pomemben v njeni triadi, in ko vsi skupaj preživijo čas, se počuti najbolj cenjeno.

"Prav tako pošiljamo veliko seks blogov in besedil o spolnih stvareh v tistih obdobjih kot način, da razpravljamo o tem, kaj bomo naredili naprej, da še vedno obstaja spolno ozračje, vendar ni pritiska," pravi.

Tudi Layla je iz svoje izkušnje razumela zakonitosti polamoroznih odnosov. "Prisililo me je, da resnično razmišljam o prihodnosti. Ni resničnega načina, da bi zakonsko zakoreninili politični odnos, "pravi. "Moji partnerji so poročeni drug drugemu, in moj fant, ki je zelo praktičen in nezaklepljiv, je ponudil, da sem moj" v nujnih primerih ", odkar sem odtujen od družine."

Obravnava zdravje je opomnik, da je še vedno ključni del njune zakonske zveze, čeprav nista zakonito poročena.

Za nekoga, ki živi s kroničnim stanjem, Layla zahteva komunikacijo in razumevanje. Kljub temu, da morda ni sposobna ravnati s seksom, ko je bolna, se z enim od svojih partnerjev pogovori o tem, kako lahko sklepajo kompromise in komunicirajo s svojimi skrbmi za zdravje.

50., 60. in več

Jenna *, 65, ni mogla prodreti, ker je postopoma postala zelo boleča, nato nemogoča. S partnerjem je že 35 let.

"Takšnega seksa je konec in že dolgo je minilo, vendar ni povsem prepričano, kdaj smo se zadnjič mogli seksati. Ne vem, ali se bo še kdaj vrnil. O tem sem se pogovarjal z ginekologi in preizkusil različne stvari. Zdaj uporabljam Estring obroč, počasni sproščanje estrogena, več kot tri mesece. Pomaga pri suhosti, vendar ne pomaga bolečinam, kot sem upal, da bi lahko, "razlaga Jenna.

Toda Jenna in njen partner sta eksperimentirala z drugimi načini seksa.

Jenna se zanaša na svoj vibrator. Nič ji ne zameri, saj se ji zdi seks z njegovo igračo čudovit. "Imam več orgazmov in pogosto jih je težko izklopiti. Všeč mi je občutek in rada se počutim, da se povzpnem do tistega končnega stanja v številnih različicah v seansi, «pravi. "Včasih me partner zadrži, ko sem v postopku, in to je lepo, a tudi sam sem v redu."

Govoril sem tudi z 62-letno Anno *, trans žensko, in Tanyo *, 70, ki sta skupaj že pet let. Par je imel tudi svoj delež težav s seksom. Anna se bori z nizkim libidom, Tanja pa se spopada z vaginalno suhostjo.

Toda par pravi, da to ne ovira njunega spolnega življenja.

"S starostjo prihaja do fizičnih bolečin, vendar čutim, da me bolečine umaknejo, ko imam seks s partnerjem," razlaga Anna.

Obe ženski imata artritis, vendar sta ugotovila, da je v poznejšem življenju seks postal lažji. "Ne gre več za nastopanje, kot sem bila mlada," pravi Tanja. "Z Ano sem lahko preprosto doživel orgazem in imel čudovito intimno izkušnjo. Res je ljubka."

"Prehodila sem se, preden sem spoznala Tanjo," pravi Anna, "in tako dolgo sem se počutila nevarno v svojem telesu. Počutil sem se prestrašen. Moj odnos s Tanjo je poln nege. V druženju z njo se počutim tako varno."

Glede na študijo iz leta 2014 je večja verjetnost, da bodo ženske med 40. in 65. letom, ki jim je seks pomemben, ostale spolno aktivne v starosti. Razlogi za upad spola v tem času so običajno povezani s zaustavitvijo jajčnikov pri nastajanju estrogena. Rezultat tega je:

• tanjše vaginalne obloge
• manj mazanja
• šibkejša elastičnost nožnice in mišični tonus
• daljši čas vzburjenja

Prilagajanje tem spremembam, kot sta ugotovila Anna in Tanya, je stvar komunikacije. »Komunikacija je tisto, kar nas zavezuje v začetku. Še vedno se med seksom preverjamo, a večinoma poznamo telo drug drugega, "pravi Anna. "Seks je še vedno navdušujoč."

Seks se izboljšuje, ko ostariš

Pogosto se zdi tabu razmišljati o starejših ljudeh, ki sodelujejo v seksu, kar prispeva k negativnim pristopom in občutkom do odnosa med starejšimi. Vendar je to večinoma neresnično in skoraj šaljivo razmišljati: Kdaj je bil seks vseeno omejen na ljudi v njihovih 20 in 30 letih?

V raziskavi iz leta 2012 sta dve tretjini žensk, med njimi tudi stare 80 let, dejali, da so zadovoljni s svojim spolnim življenjem. Dejansko so raziskovalci ugotovili, da se seks izboljšuje s starostjo - 67 odstotkov udeležencev je med seksom doživelo orgazem "večino časa" v primerjavi z mlajšimi udeleženci.

Sprememba je lahko razsvetljujoča. S časom se lahko naučimo več o sebi in drug o drugem. S staranjem se prilagaja in prilagaja partnerjem, telesnemu zdravju, duševnemu zdravju in različnim drugim učinkom, ki lahko prispevajo k spremembi intimnosti.

Prehrana, vadba, komunikacija in zaupanje so različni načini, kako ohraniti svojo ljubezen in svoje spolno življenje skozi desetletja. Upoštevajte, da bi moralo biti samovšečnost in ljubezen do vas v središču vaše motivacije, ne glede na vašo starost.

Ko rastemo s partnerji in samim seboj, se učimo več odkrivati in ceniti svoje telo. Skozi desetletja se prestavljamo, eksperimentiramo, orgazem in najdemo nove načine ljubezni.

* Imena so bila spremenjena na zahtevo anketirancev. Intervju Donore in Andreja, ki ga je vodila Carrie Murphy.

S. Nicole Lane je novinarka o seksu in zdravju žensk s sedežem v Chicagu. Njeno pisanje se je pojavilo v Playboyu, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK in drugih kotičkih interneta. Je tudi praktična vizualna umetnica, ki sodeluje z novimi mediji, sestavljanjem in lateksom. Spremljajte jo na Twitterju.