Rak Je Prevzel Mojo ženo. Zdaj Se Prvič Srečujem V Desetletjih

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Druga stran žalosti je serija o življenjski moči izgube. Te močne zgodbe za prvo osebo raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in se usmerimo po novem

Po 15 letih zakona sem svojo ženo Leslie izgubil zaradi raka. Pred prijateljem sva bila najboljša prijatelja.

Skoraj 20 let sem ljubil samo eno žensko: mojo ženo, mamo mojih otrok.

Bil sem - in še vedno obžalujem izgubo ženske, ki je bila Robin svojemu Batmanu (njene besede, ne moje) skoraj dve desetletji.

Kljub temu pogrešam partnerja, razen da pogrešam žensko, ki sem jo imel rad. Pogrešam intimnost odnosa. Nekdo, s katerim bi se pogovorili. Nekdo, ki se drži.

Vodja skupine za podporo žalosti, ki sem se je udeležil, je govoril o "stopnjah" žalosti, vendar je tudi predlagal, da ne bi bilo tako, kot če bi te faze obdelali linearno. Morda ste nekega dne divjali, potem pa naslednji dan sprejeli svojo izgubo. Toda to ni nujno pomenilo, da naslednji dan spet niste divjali.

Vodja skupine je menil, da je žalost bolj spiralna, vedno bližje sprejemanju, hkrati pa je na poti potovala zaradi krivde, pogajanj, jeze in nezvesti.

Nisem prepričan, da sem kdaj sodeloval s spiralno analogijo.

Moja žalost je bila videti kot valovi, ki sevajo iz kapljice vode v večji bazen. Sčasoma bi bili valovi manjši in še bolj narazen, potem bi padla nova kapljica in začela postopek znova na novo - odtočna pipa se je praznila.

V mnogih pogledih nikoli ne boste presegli tako velike izgube. Le prilagodite se mu.

In mislim, da sva tam s hčerkama zdaj v zgodbi, da krmarita po življenju brez Leslie.

Delite na Pinterestu

Če nikoli resnično nisi čez nekoga, za katerega ljubiš, da to mine, ali to pomeni, da se ne moreš več zmeniti? Nikoli ne najdete drugega partnerja in zaupnika?

Zamisel, da bi se moral mirno utruditi, ker me je smrt ločila od ženske, s katero sem se poročila, je bila smešna, a ugotoviti, kdaj bom pripravljen na zmenek, ni bilo enostavno.

Kdaj je čas za zmenek?

Ko nekoga izgubiš, je občutek, da si pod mikroskopom, vsako potezo, ki jo pregledajo prijatelji, družina, sodelavci in povezave na družbenih medijih.

Se obnašate primerno? Ali žališ »pravilno«? Ste na Facebooku preveč mračni? Se vam zdi preveč veselo?

Ne glede na to, ali ljudje dejansko nenehno presojajo ali ne, se zdi, da to velja za ljudi, ki žalijo.

Preprosto je plačati ustniške storitve, "ne zanima me, kaj si ljudje mislijo." Težje je bilo prezreti, da bi bili nekateri zmedeni, zaskrbljeni ali prizadeti zaradi moje dosedanje odločitve ožja družina, ki je prav tako izgubila Leslie.

Približno leto po njeni smrti sem se počutila pripravljeno začeti iskati drugega partnerja. Kot žalost je tudi časovni okvir pripravljenosti vsakega posameznika spremenljiv. Morda boste pripravljeni dve leti pozneje ali dva meseca.

Dve stvari sta določili mojo pripravljenost do danes: sprejela sem izgubo in me zanimalo, da bi z ženo delila več kot le posteljo. Zanimalo me je, kako bom delila svoje življenje, svojo ljubezen in družino. Kapljice žalosti so padale manj pogosto. Valovi čustev, ki so sevali ven, so bili bolj obvladljivi.

Želela sem biti spoštljiva do drugih ljudi v življenju moje žene, ki so jo tudi izgubili. Nisem želel, da bi kdo mislil, da se moje zmenke negativno odražajo na moji ljubezni do moje žene ali da sem "čez to."

A na koncu se je odločitev spustila name. Ne glede na to, ali so drugi ocenili, da je to primerno ali ne, sem se počutil pripravljenega na zmenek.

Verjel sem tudi, da sem dolžan svojim potencialnim zmenkom, da bom čim bolj iskren do sebe. Odkrivali so me moje besede in dejanja, se mi odpirali in - če bi šlo vse v redu - verjeli v prihodnost z mano, ki obstaja samo, če sem resnično pripravljen.

Zakaj se počutim krivega? Kaj lahko storim glede tega?

Skoraj takoj sem se počutil krivega.

Skoraj 20 let nisem hodil na noben romantični zmenek z nikomer, razen z ženo, in zdaj sem videl nekoga drugega. Hodila sem na zmenke in se zabavala in počutila sem se v konfliktu z mislijo, da naj uživam v teh novih izkušnjah, ker so bile videti kupljene na račun Lesliejevega življenja.

Načrtoval sem natančne zmenke do zabavnih prizorišč. Odhajal sem v nove restavracije, ponoči gledal filme zunaj v parku in se udeležil dobrodelnih prireditev.

Bilo je tako enostavno ujeti v idejo, da bo vedno prišel čas za zmenke pozneje.

Nikoli nismo zares razmišljali o ideji, da je naš čas omejen. Nikoli nismo imeli smisla poiskati varuha, da bi si lahko vzeli čas za nas.

Vedno je bil jutri, ali kasneje, ali potem, ko so bili otroci starejši.

In potem je bilo že prepozno. Pozneje je bilo zdaj in v zadnjih mesecih njenega življenja sem postala bolj skrbna kot mož.

Okoliščine njenega zdravja niso imele niti časa niti možnosti, da mesto pobarvamo rdeče. Vendar sva bila poročena 15 let.

Dobili smo samozadovoljstvo. Dobil sem samozadovoljstvo.

Tega ne morem spremeniti. Vse kar lahko storim je, da prepoznam, da se je zgodilo, in se iz tega učim.

Leslie je za seboj pustila boljšega moškega od tistega, s katerim se je poročila.

Spremenila me je na toliko pozitivnih načinov in za to sem jim zelo hvaležna. In vsi občutki krivde, ki jih imam glede tega, da nisem najboljši mož, kar bi ji lahko bil, se morajo zgladiti z mislijo, da me še ni končala.

Vem, da Lesliein življenjski namen ni bil, da bi me pustil boljšega človeka. To je bil le stranski učinek njene skrbne, negovalne narave.

Daljši zmenek, manj krivde se počutim - bolj naravno se mi zdi.

Priznavam krivdo. Sprejemam, da bi lahko stvari naredil drugače, in se uveljavim v prihodnosti.

Krivda ni bila, ker nisem bil pripravljen, ampak zato, ker se nisem zmenjal, se še nisem ukvarjal s tem, kako bi se počutil. Ne glede na to, ali bi čakal 2 leti ali 20, bi se na koncu počutil krivega in bi ga potreboval.

Fotografije in spomini na ogled

Pripraviti se na zmenek in biti pripravljen vrniti datum v hišo sta dve zelo različni stvari.

Medtem ko sem se bil pripravljen postaviti nazaj tam, je moja hiša ostala svetišče Leslie. Vsaka soba je napolnjena s slikami naše družine in poroke.

Njena nočna omarica je še vedno polna fotografij in knjig, pisem, vrečk za ličenje in voščilnic, ki že tri leta ostanejo nemotene.

Še vedno nosim svoj poročni prstan. Na moji desni strani je, vendar se mi zdi takšna izdaja, da bi se v celoti slekla. Ne morem se povsem strinjati s tem.

Te stvari ne morem vreči stran in kljub temu nekatere izmed njih ne ustrezajo več pripovedi, da sem odprta za dolgoročne odnose z nekom, ki mi je mar.

Otroci poenostavljajo problem, kako ravnati. Leslie kljub smrti ne bo nikoli nehala biti njihova mama. Čeprav se poročne slike lahko shranijo stran, družinske slike opominjajo na mater in njeno ljubezen do njih, zato je treba ostati gor.

Tako kot se ne spuščam, da bi se z otroki pogovarjala o njihovi mami, se tudi ne opravičujem, da bi se z Leslie pogovarjala z datumi (mislim, ne na prvem zmenku, ne pozabite). Bila je in je pomemben del mojega življenja in življenja mojih otrok.

Njen spomin bo vedno z nami. Torej govorimo o tem.

Kljub temu bi najbrž moral očistiti in organizirati nočno omarico v teh dneh.

Ne gre naprej, ampak samo naprej

Razmisliti je treba o drugih stvareh - drugi mejniki, ki jih je treba nasloviti: Srečanje otrok, srečanje s starši, vsi ti potencialni čudoviti grozljivi trenutki novih odnosov.

A začne se s premikom naprej. Nasprotno je pozabiti Leslie. Namesto tega se je aktivno spominja in se odloča, kako najbolje korakati naprej, ob tem pa še spoštovati to skupno preteklost.

Ta ponovni zagon mojih "zmenkarskih dni" je lažji, če vem, da je Leslie sama želela, da poiščem nekoga, ko je ni več, in mi je to povedala pred koncem. Te besede so mi takrat prinesle bolečino, namesto tolažbe, ki jo zdaj najdem v njih.

Tako si bom dovolil, da bom navdušen nad odkritjem nove nove osebe in se čim bolj trudim, da obžalovanja in preteklih napak ne morem nadzorovati, da bi tega pokvaril.

In če se po vsem tem moje zmenjanje oceni kot "neprimerno", se bom preprosto vljudno strinjal.

Želite prebrati več zgodb ljudi, ki se pomikajo po novem, ko naletijo na nepričakovane, življenjske in včasih tabujaste trenutke žalosti? Celotno serijo si oglejte tukaj.

Jim Walter je avtor bloga Just a Lil, kjer kronira svoje dogodivščine kot samohrani oče dveh hčera, od katerih ima ena avtizem. Spremljate ga lahko na Twitterju.