Druga stran žalosti je serija o življenjski moči izgube. Te močne zgodbe za prvo osebo raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in se usmerimo po novem
V dvajsetih letih je bil moj pristop k seksu odprt, divji in svoboden. V nasprotju s tem pa so bile stvari z možem od začetka bolj tradicionalne.
Pred prvim poljubom me je vljudil tri zmenke, čeprav sem se neuspešno trudila, da bi ga ob koncu vsakega prišla v moje stanovanje.
Na začetku so ga merili v tempu, medtem ko me je spoznal. Kmalu zatem se je v celoti odprl. Nekega večera po ljubezni v njegovem majhnem studijskem stanovanju so mi po obrazu tekle srečne solze. Skupaj sva bila samo dva meseca, jaz pa sem padel zanj.
"Bojim se, da vas ne bom izgubil, poškodoval ali vas preveč ljubil," sem mu rekel.
Izkazal je skrb, naklonjenost in spoštovanje mojega telesa v skladu s svojim sočutjem do mojega duha. Moja privlačnost do njega je bila premočna in električna. Zdelo se mu je predobro, preveč prijazno, preveč lepo, da bi bilo resnično. Njegova zavezanost zanesljivosti in komunikativnosti me je osvobodila moje negotovosti in dvomov.
Skupaj smo vzpostavili odnos, o katerem smo sanjali, a ga ni mogel najti z nikomer drugim. Naša ljubezen se je poglabljala z lahkoto.
Oba sva dala prednost življenjskim užitkom - smehu, glasbi, umetnosti, hrani, seksu, potovanjem - in delila veseli optimizem. 4 1/2 leta smo bili nerazdružljivi. Bili smo eno.
Nekaj tednov pred svojim 31. rojstnim dnevom je med novoletnim večerom doma nenadoma umrl zaradi nediagnosticirane aortne disekcije. Ni bil bolan in ni mogel vedeti, da se v njegovem oslabljivem srcu kaže tragedija.
Moje življenje se je za vedno spremenilo, ko sem ugotovil, da se ne odziva, in ko sem ugotovil, da moja brezpogojna ljubezen do njega ni mogla rešiti, da bi umrl.
Čez noč sem izgubil polnost, ki smo jo doživeli s kombiniranjem našega življenja. Samski sam sem bil in del moje identitete - njegova žena - je izginil. Naše stanovanje se je počutilo prazno. Nisem si mogel predstavljati svoje prihodnosti, zdaj ko sem se soočal z njim.
Moja žalost in srčnost sta bili fizično boleči in dezorijentirajoči. Dolgo je trajalo mesece, da sem se čez noč vrnil k spanju, še dlje, da bi se čez dan, ne da bi lebdil na robu solz. Bolelo me je osamljenosti - hrepenela sem po nekom, ki ga ne bi mogel imeti - in bolel me je, da bi ga prijelo in tolažilo drugo telo. Spala sem diagonalno v naši postelji, moje telo pa je posegalo po njegovem, da bi odstranil mrzlo z mrzlih nog.
Vsako jutro sem se počutila kot maratonka. Kako bi lahko nadaljeval brez njega?
Hrepenenje, da bi se ga dotaknili, zadržali, poljubili, potolažili
Ljudje v mojem življenju so izjemni, zato so me vzljubili iz vseh smeri. Lahko sem se zabaval, se smejal in čutil hvaležnost za življenje, ko so dnevi minili brez njega. Toda nobena skrb ne bi mogla ublažiti moje osamljenosti.
Želela sem si, da bi me nekdo zadrževal - tolažbo, za katero sem prosila že od majhnega otroka in takšno, ki jo je moj mož vsak dan obljubil. Spraševal sem se, kdo in kdaj se bom nehal tako počutiti sam, kakšen človek bi zadovoljil tako specifično in nenasitno potrebo.
Moja želja, da bi se me dotaknili, poljubili, milovali, je bila kot divji ogenj, ki je z vsakim dnem v meni gorel svetlejše in bolj vroče.
Ko sem se dovolj pogumno zaupala prijateljem o svojem obupu po dotiku, so nekateri primerjali mojo bolečino z obdobjem njunega življenja, ko sta bila samska. Toda praznina, ki sem jo čutil, ker sem spoznal popolno ljubezen in jo izgubil, je bila veliko težja.
Postati vdova ni isto kot ločitev ali ločitev. Z možem sva se za vedno ločila, brez izbire in njegova smrt ni imela popolnoma nobene srebrne podloge.
Prvič sem se obrnil na aplikacije za zmenke in poiskal ustrezne partnerje, ki bodo izpolnili moje potrebe. Šest mesecev sem v svojo hišo povabil vrvico neznancev. Izogibal sem se večerji in pijači, namesto da bi predlagal drugačno srečanje. Povedal sem jim svoja pravila, želje in določila. Z njimi sem bil iskren glede svoje situacije in nisem bil pripravljen na novo razmerje. Na njih je bilo, da se odločijo, če jim ustrezajo omejitve.
Čutila sem, da nimam česa izgubiti. Živel sem že svojo najhujšo nočno moro, zakaj torej ne bi bil pogumen v svojem poskusu, da bi našel užitek in iskal veselje?
Seks, ki sem ga imel v tistih prvih mesecih, ni bil nič drugega kot intimnost, ki sem jo delila z možem, toda samozavest, ki sem jo pridobila v poroki, sem si pridobila, da bi spodbudila moja srečanja.
Za razliko od lahkomiselnih popadkov med fazo sem vstopila v priložnostni seks trezen in z boljšim razumevanjem, kaj moram biti zadovoljen. Bolj zrel in oborožen z neomajno ljubeznijo do svojega telesa mi je seks ušel.
Ob seksu sem se počutil živega in me osvobodil boleče, ciklične misli, kako bi bilo moje življenje, če ne bi umrl. To me je opolnomočilo in dalo občutek nadzora.
Moj um je ob vsaki poplavi oksitocina občutil olajšanje. Ob dotiku me je ponovno spodbudila težava mojega vsakdana.
Seks kot orodje za ljubezen do sebe in zdravljenje
Vedela sem, da bodo ljudje težko razumeli moj pristop. Naša kultura ne ponuja veliko primerov žensk, ki uporabljajo seks kot orodje za ljubezen do sebe, zdravljenje ali moč. Večina ljudi težko dojame spolnost zunaj zveze.
Pogrešala sem skrb za moža - davala masaže, ga spodbujala k uresničevanju sanj, poslušala in se smejala njegovim zgodbam. Pogrešal sem izkoristiti svoj čas, energijo in talente, da bi ga vklopil, se počutil cenjenega in obogatil svoje življenje. Počutila sem se velikodušno, ko sem novim možem nudila takšno zdravljenje, s katerim sem obkrožila moža, čeprav je bilo to le eno uro.
Tudi sam sem se lažje prilagodil življenju, ko sem imel občasnega obiskovalca, da me je spomnil na svojo lepoto ali potrdil svojo spolnost.
Našel sem novo normalno.
Po nekaj mesecih priložnostnega seksa z omejeno komunikacijo sem spremenil smer in gravitiral k partnerjem znotraj poliamornih ali nemonogamnih odnosov.
Z moškimi, ki imajo tudi prijateljice ali žene, sem našel čudovit seks brez soodvisnosti. Njihovo podjetje izpolnjuje moje fizične potrebe, medtem ko še naprej brez smisla razmišljam o svojem življenju in prihodnosti. Namestitev je glede na moje okoliščine idealna, ker lahko s partnerji zgradim zaupanje in odprt dialog o seksu in željah, kar je težko s stojnicami za eno noč.
Zdaj, leto in pol od moževe smrti, tudi jaz hodim na zmenke, ne samo povabiti ljudi v svoje stanovanje. Toda razočaranja daleč presegajo utripe upanja.
Še vedno upam, da bom našla nekoga, s katerim bom v celoti delila svoje življenje. Odprta sem iskanju ljubezni v katerem koli kotičku, od katere koli osebe. Ko bo prišel čas, da to nekonvencionalno življenje nadomestim s še enim, podobnim tistemu, ki sem ga delil z možem, bom to storil brez oklevanja.
Medtem pa mi bo iskanje in določanje prednostnega užitka vdovstva, kot sem ga storil v poroki, še naprej pomagalo pri preživetju.
Želite prebrati več zgodb ljudi, ki se pomikajo po novem, ko naletijo na nepričakovane, življenjske in včasih tabujaste trenutke žalosti? Celotno serijo si oglejte tukaj.
Anjali Pinto je pisateljica in fotografinja v Chicagu. Njene fotografije in eseji so bili objavljeni v The New York Times, časopisu Chicago, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine in Rolling Stone. V prvem letu po nenadni smrti Pintovega moža Jacoba Johnsona je vsak dan na Instagramu delila fotografijo in napise z dolgo obliko, kot način zdravljenja. Ker je bila ranljiva, je njena bolečina in veselje obogatila percepcijo žalosti mnogih.
