Kako Se Počutite Zaradi žalosti Zaradi Splava, Ki Ga Ne Obžalujete

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Druga stran žalosti je serija o življenjski moči izgube. Te močne zgodbe za prvo osebo raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in se usmerimo po novem

Nikoli ne bo poletja, ko se ne spomnim poletja svoje druge nosečnosti.

Presenečen nad tem, kako hitro smo si zamislili, sem takoj spoznal spremembe v svojem telesu. Pa vendar sem se tudi zavedal, da se nekaj počuti drugače - ne povsem v redu.

Potem ko je julijski zgodnji ultrazvok potrdil, da je nosečnost sposobna preživeti, sem poskušal nadomestiti občutek intuicije z navdušenjem.

Tistega avgusta smo imeli en večerni piknik na plaži z njo v trebuhu, proti koncu mojega prvega trimesečja. Oblečen v roza majčino srajco, ki sem jo dobil v pošiljki, sem pojedel sendvič, ko sta se moj mož in naš takrat skoraj 2-letni sin igrala na pesku.

Pomislila sem, kako bo izgledala naša družina, ko bo hčerka prispela.

Preiskava nepravilnosti, ki jo je predlagala babica glede na mojo starost - skoraj 35 let - je bila teden dni. Bil sem zaskrbljen, a upal.

Čeprav sem si morda predstavljala slabe novice, nisem imela pojma, da bo mesec kasneje nosečnost končana.

Gotovo si nikoli nisem predstavljal, da bom prekinil nosečnost po slabi diagnozi velikih nenormalnosti zaradi Trisomy 18 ali Edwardsovega sindroma, ki bi ji otežila življenje v njenem telesu.

Skozi terapijo - sama in z možem - sem rezultat druge nosečnosti razumela kot travmatičen dogodek na poti do starševstva, ki je globoko vplival name.

Žalost zaradi izgube srčno pričakovane nosečnosti

Želim biti zelo jasen za ljudi, ki bodo morda poskušali spremeniti mojo pripoved. To ni "travma po splavu."

Ne bi si želel, da bi se odločil drugače, niti ne dvomim v svojo odločitev, čeprav se je težko odločil.

To ni obžalovanje, kar mi dobro uspeva v grlu. Rekli so jo žalosti, "te nosečnosti verjetno ne bo. Če ima za posledico živo rojstvo, vaš dojenček morda nikoli ne bo zapustil bolnišnice. Če bo zapustila bolnišnico, verjetno ne bo imela prvega rojstnega dne."

Zdi se mi naivno, da sem si zamislil družino z enim dekletom in enim fantom, kot je moje odraščalo. Predvidevam pa, da je, ko si enkrat hčerka, naravno, da si predstavljaš mater.

Odraščanje dobrega katoliškega dekleta, ki nikoli ni nameravalo splava, sem ponotranjil stigmo splava, preden je izbira postala moja.

O seksu in nosečnosti smo malo govorili. Kot mnogi sem bil šokiran, ko sem razumel, da lahko gre toliko narobe. In zagotovo nikoli nisem izvedel za številne razloge, zaradi katerih bi lahko morali splav.

Besede "moj dojenček" težko uporabljam v povezavi s tistim, ki ga nisem srečal. Kljub temu pa sem morala, da jo nisem mogla spoznati.

Prekinila sem nosečnost, da mi dojenček ni moral trpeti. Imel sem eno priložnost, da ji naredim nekaj prav - da ji dam mir in rešim njenega in mojega že živečega sina pred žalostno, veliko prehitro smrtjo ali še bolj žalostnim življenjem cevi in bolečin.

Poslovil sem se pozneje septembra, tri dni po 35. letu.

Po splavu sem poskušal iti naprej, ne da bi priznal lastno bolečino. Nekaterim se zdi, da lahko izgubo razdelijo ali nekako občutijo, da bi jo morali spustiti, pomakniti naprej, kot da se nikoli ni nič zgodilo. To sem skušal storiti.

Občutek, da se izgubi nosečnost po drugem zdravem otroku

Do novembra sem bila spet noseča. Na začetku smo povedali le nekaj bližnjih. Ampak kasneje, potem ko sem začel ljudem pripovedovati vesele novice, nisem mogel, da bi jim povedal, kaj se je najprej zgodilo.

Da sem izgubila nosečnost - moj načrt za deklico.

Skozi ta postopek sem spoznal, da čutim suspendirano, dvoumno žalost. Začel sem hrepeneti po ritualih in duhovni povezavi, v kateri se moje resnice ni bilo treba skrivati ali se sramiti.

Uteho sem našla v povezavi z drugimi, ki so doživeli izgubo nosečnosti.

Naše izkušnje so različne, vendar si delimo eno skupno: nekoč je tam nekaj, kar zdaj ni več, nekdo, ki nikoli ni prišel domov. Za nas starševstvo ne more in ne bo nedolžno ali brez tesnobe.

Delite na Pinterestu

Moji sinovi so še mladi, a zdaj vedo, da je bil med njimi še en skoraj dojenček. "NINA," je pred skoraj skoraj šepetom zapisal moj starejši sin - ime sem ji dal tri leta po tem, ko je zapustila svoje telo.

Govorili smo o tem, kako ljudje in živali, ki jih imamo radi, ne morejo večno trajati, ampak da, ko jih bomo počastili v svojih srcih, postanejo angeli.

Ko sem jim povedal za njo, nisem mogel reči, da je umrl otrok. Kar bi jim lahko povedal je, da je prišlo do nosečnosti, ki ni mogla postati celotno telo, da vsa telesa živijo različno dolgo in da se nekateri žal ne rodijo na zemlji.

Moj najmlajši sin ima jasno razumevanje, da če ne bi bilo žalostnega, kar se je zgodilo pred njim, ne bi postal to, kar je. Naša družina ne bi bila naša družina, če ne bi splavila, ko bi to storila.

Ko sem se zahvalil otrokom, sem se spoprijel z žalostjo nad izgubljenim.

Delim resnico o svoji splavni žalosti, brez obžalovanja

Ljudem se zdi težko prepoznati, da se lahko splav zgodi z žalostjo, medtem ko ni obžalovanja.

Medtem ko ne obžalujem svoje odločitve za prekinitev nosečnosti, vendar žal obžalujem nekaj.

Obžalujem, da si nisem vzel časa in našel načinov, kako bi žalil svojo izgubo, ko se je to dogajalo. Žal mi je, da je moral moj mož čakati v preddverju, ko sem vdihnil morda najtežjo izkušnjo v svojem življenju, čakal, da mi maternični vrat dozori v predobravnavnem prostoru, da so se moje kontrakcije močnejše, in nazadnje, ko sem jo spravil v sobo z rdečo plastično škatlo.

Vedno bom obžaloval, da ne bom vprašal, kaj bi se zgodilo z ostanki moje nosečnosti, potem ko so jo odstranili iz mojega telesa. Žal mi je, da se zaradi tolažbe nisem mogel obrniti na svojo vero.

Zaradi izgube nosečnosti v drugem trimesečju je težko žalovati. Naši trebuhi še niso veliki in okrogli. Ljudje zunaj našega telesa ne razumejo vedno, da je povezava, ki raste, globoka vez, ne glede na dolžino brejosti.

Postala je popolnoma izgubljen otrok šele v temnih prostorih mojega telesa, kjer je nekoč živela kot plod. Postala je angel na način, kako se je dotaknila mojega srca.

O tem pišem, ker je tako kot pri vsem v življenju tudi splav lahko kompleksen.

Pogosto se mi zdi težko, da bi bila moja zgodba smiselna ali da bi naredil prostor za vse njene koščke. Vem pa, da mi govorjenje o moji izgubi pomaga do konca življenja.

Vem, da je izguba besede pomembna za mojo pripoved, ker mi je pomagala najti svojo žalost. In da mi je pomembno reči besedo splav, ker je to moja resnica, in to, da jo lahko delim, bo komu drugemu ponudilo odpiranje.

Želite prebrati več zgodb ljudi, ki se pomikajo po novem, ko naletijo na nepričakovane, življenjske in včasih tabujaste trenutke žalosti? Celotno serijo si oglejte tukaj.

Delite na Pinterestu

Jacqui Morton je svobodna pisateljica in doula, ki živi v Massachusettsu, kjer z družino rada pleše in jedo pico. Prosimo, obiščite jo na njeni spletni strani ali na Twitterju.