Druga stran žalosti je serija o življenjski moči izgube. Te močne zgodbe za prvo osebo raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in se usmerimo po novem
Sedela sem na tleh spalnice pred omaro, noge pod menoj in velika vreča za smeti poleg mene. Imel sem par preprostih črnih črnih usnjenih črpalk, pete, ki so jih nosili iz uporabe. Ozrl sem se na torbo, v kateri je že držalo več parov pete, nato nazaj v čevlje v roki in začel jokati.
Te pete so imele zame toliko spominov: stojalo me je samozavestno in visoko, ko sem bil zaprisežen kot izpitni častnik v sodni dvorani na Aljaski, ki mi je bingljal iz roke, ko sem po nočnem sprehodu s prijatelji hodil po ulicah Seattla bosi, da so mi pomagali čez oder med plesno predstavo.
Toda tistega dne sem jih namesto, da bi jih spustil na noge za svojo naslednjo pustolovščino, vrgel v torbo, namenjeno za Dobro voljo.
Pred dnevi so mi postavili dve diagnozi: fibromialgijo in sindrom kronične utrujenosti. Te so bile dodane na seznam, ki je naraščal več mesecev.
Zaradi teh besed na papirju medicinskega strokovnjaka je bilo stanje preveč resnično. Nisem več mogel zanikati, da se je v mojem telesu zgodilo nekaj resnega. Nisem si lahko zdrsnil na petah in se prepričal, da me morda tokrat ne boli bolečina v manj kot uri.
Tisti čevlji, ki so bili ključni za dejavnosti, ki sem jih rada opravljala s svojim zdravim telesom. Biti ženska je temelj moje identitete. Zdelo se mi je, kot da mečejo prihodnji načrti in sanje.
Bil sem frustriran nad sabo, ker sem bil razburjen zaradi nečesa tako navidez nepomembnega kot čevlji. Najbolj pa sem bila jezna na svoje telo, ker me je postavila v tak položaj, in - kot sem videla v tistem trenutku -, ker mi ni uspelo.
To ni bilo prvič, da so me preplavila čustva. In kot sem izvedel od tistega trenutka, ko sem sedel na tleh pred štirimi leti, to zagotovo ne bi bilo moje zadnje.
V letih, odkar sem zbolel in postal invalid, sem izvedel, da je celo vrsto čustev ravno toliko del moje bolezni kot moji fizični simptomi - živčne bolečine, trde kosti, boleči sklepi in glavoboli. Ta čustva spremljajo neizogibne spremembe v in okoli mene, medtem ko živim v tem kronično bolnem telesu.
Ko imate kronično bolezen, se ne da izboljšati ali ozdraviti. Tam je izgubljen del vašega starega sebe, vaše staro telo.
Našel sem se skozi proces žalovanja in sprejemanja, žalosti, ki ji je sledilo opolnomočenje. Ne bom se izboljšal.
Šele z žalovanjem bom počasi ponovno spoznavala svoje telo, sebe, svoje življenje. Šel sem žaliti, sprejeti in nato naprej.
Delite na Pinterestu
Nelinearne stopnje žalosti mojega nenehno spreminjajočega se telesa
Ko pomislimo na pet stopenj žalosti - zanikanje, jezo, pogajanja, depresijo, sprejemanje - mnogi od nas pomislimo na postopek, skozi katerega gremo, ko nekdo, ki ga imamo radi, mine.
Toda ko je dr. Elisabeth Kubler-Ross prvotno pisala o stopnjah žalosti v svoji knjigi "O smrti in umiranju" iz leta 1969, je to dejansko temeljilo na njenem delu s smrtno bolnimi bolniki, z ljudmi, katerih telesa in življenje, kot so jih poznali, so drastično spremenjena.
Žalovanje, kot sta izpostavila Kubler-Ross in številni drugi, je nelinearni postopek. Namesto tega mislim na to kot stalno spiralo.
V nekem trenutku s svojim telesom ne vem, v kateri fazi žalovanja sem, samo da sem v njem in se spopada z občutki, ki jih prinaša to spreminjajoče se telo.
Po nekaj dobrih dneh je res težko, ko se vrnem v slabe dni. Pogosto se znajdem mirno jokati v postelji, obremenjen s samo dvomom in občutki ničvrednosti ali pošiljati e-poštno sporočilo ljudem, da prekličejo zaveze, notranje kričim jezna čustva v svojem telesu, ker ne počnejo tega, kar hočem.
Zdaj vem, kaj se dogaja, ko se to zgodi, vendar na začetku svoje bolezni nisem vedel, da žalim.
Ko bi me otroci prosili, da grem na sprehod in se moje telo sploh ne bi moglo odmakniti s kavča, bi se neverjetno jezil nase in spraševal, kaj sem storil, da bi zagotovil te izčrpavalne razmere.
Ko sem se ob 2. uri zjutraj na tleh zvila na tla, sem se bahala s telesom: poskusila bom tiste dodatke, ki mi jih je predlagal prijatelj, izločila bom gluten iz prehrane, poskusila bom jogo spet … samo prosim, prekinite bolečino.
Ko sem se moral odreči večjim strastim, kot so plesne predstave, se odpovedati šoli in pustiti službo, sem se vprašal, kaj je narobe z mano, da ne morem več dohajati niti polovice tega, kar sem včasih.
Dolgo sem bil v zanikanju. Ko sem sprejela, da se sposobnosti mojega telesa spreminjajo, so se na površje začela pojavljati vprašanja: Kaj so te spremembe mojega telesa pomenile za moje življenje? Za svojo kariero? Za moje odnose in mojo sposobnost, da sem prijatelj, ljubimec, mama? Kako so moje nove omejitve spremenile način gledanja nase, svoje identitete? Sem bila še vedno femme brez pete? Ali sem bil še vedno učitelj, če nisem več imel učilnice, ali plesalec, če se nisem mogel več gibati kot prej?
Toliko stvari, za katere sem mislila, da so temelj moje identitete - moja kariera, moji hobiji, moji odnosi - se je drastično premaknilo in spremenilo, zaradi česar sem se vprašal, kdo v resnici sem.
Šele z veliko osebnega dela sem s pomočjo svetovalcev, življenjskih trenerjev, prijateljev, družine in mojega zaupanja vrednega časopisa ugotovil, da žalim. To spoznanje mi je omogočilo, da sem se počasi premikal skozi jezo in žalost ter v sprejemanje.
Zamenjava pete s sandali za metulje in peneče trsko
Sprejemanje ne pomeni, da ne doživljam vseh drugih občutkov ali da je postopek lažji. Ampak to še pomeni, da izpustim stvari, za katere menim, da bi moralo biti ali bi jih moralo narediti, in jih namesto tega sprejmem za to, kar je zdaj, zlomljivost in vse.
Sprejemanje pomeni početi stvari, ki jih moram storiti, da skrbim za to novo telo in nove načine, kako se premika po svetu. Pomeni, da odložim sramoto in ponotranjen zmožnost in si kupim sijoče vijoličen trs, da bom lahko spet šel na kratke pohode z otrokom.
Sprejemanje pomeni, da se znebim vseh pet v moji omari in si namesto tega kupim par čudovitih stanovanj.
Ko sem prvič zbolel, sem se bal, da bom izgubil, kdo sem. A skozi žalovanje in sprejemanje sem izvedel, da te spremembe v našem telesu ne spremenijo, kdo smo. Ne spreminjajo naše identitete.
Namesto tega nam dajo priložnost, da se naučimo novih načinov, kako izkusiti in izraziti te dele sebe.
Še vedno sem učitelj. Moja spletna učilnica se polni z drugimi bolnimi in invalidi, kot sem jaz, da pišemo o svojem telesu.
Še vedno sem plesalka. Moja sprehajalka in jaz se z milostjo premikamo po odrih.
Še vedno sem mama. Zaljubljenec. Prijatelj.
In moja omara? Še vedno je polno čevljev: maroonski žametni škornji, črni baletni copati in sandali z metulji, vsi pa čakajo na našo naslednjo avanturo.
Želite prebrati več zgodb ljudi, ki se pomikajo po novem, ko naletijo na nepričakovane, življenjske in včasih tabujaste trenutke žalosti? Celotno serijo si oglejte tukaj.
Angie Ebba je queer umetnica s posebnimi potrebami, ki poučuje delavnice pisanja in nastopa po vsej državi. Angie verjame v moč umetnosti, pisanja in uspešnosti, da nam pomaga boljše razumevanje sebe, graditi skupnost in narediti spremembe. Angie lahko najdete na njenem spletnem mestu, njenem blogu ali Facebooku.
