Soglasje V Vsaki Starosti: Pogovor, Ki Bi Ga Morali Imeti S Svojimi Otroki

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Pogovor o seksu se mora dogajati v vsaki starosti

Morda je ena najbolj škodljivih napak o "pogovoru o seksu" ta, da se mora zgoditi vse naenkrat. Sedeš svojega otroka, ko misliš, da je pripravljen. Odložiš ptice in čebele - in potem nadaljuješ z življenjem.

A resničnost je, da bodo otroci vseh starosti že, ko jih boste zadeli s pogovorom, že dobili od nekam drugje. Od risank do pravljic, otroških rim do popevk, babice do otročka v soseščini … do takrat, ko bo vaš otrok lahko dojel te zgodbe, je nekatere pojme že ponotranjil.

Kot starš je torej vaša naloga, da ta sporočila prevajate, razlagate, razveljavljate in prenašate.

In ena najpomembnejših lekcij - za dečke, deklice in nebinarne otroke - je spolno privolitev. Kaj je to? Kako lahko daste in kako zahtevate? Najpomembneje je, zakaj je tako pomembno za zdrave odnose?

Da bi natančno vedeli, kaj naučiti otroke, in ugotovili, v kateri starosti je vsaka lekcija primerna, smo se usedli z Brenno Merrill, koordinatorico preventive v službah za odnose z nasiljem v Missouli v Montani in Kelly McGuire, koordinatorico Make Make Move! Missoula, projekt preprečevanja spolnega nasilja, ki se osredotoča na izobraževanje o soglasju in intervencijo mimoidočih.

Skupaj sta nam dala pregled, kako lahko izgleda časovnica lekcije soglasja za večino družin. Starši so si delili tudi nekaj svojih najljubših virov za spolno privolitev.

Otroci in zgodnji osnovnošolski otroci

1. Naučite se pravilnega besedišča zgodaj

Izobraževanje za privolitev bi se moralo začeti takoj, ko bodo otroci razumeli temelje konceptov. Najboljši kraj za začetek? Otroku dajte pravilen, znanstven besednjak za opis njegovih delov telesa, vključno z besedami, kot so:

• vulva
• nožnica
• penis
• testisi
• anus

Dva glavna razloga sta, da se izognete kodnim besedam in slengom. Najprej in predvsem, da pravilne etikete razgradijo stigmo in ustvarijo osebo, ki je pozitivno na spolnost in ji ni nerodno govoriti o svojem telesu s starši - da ne omenjam bodočega najstnika, ki se ne boji odprto in jasno komunicirati s svojim romantičnim partnerjem.

Razbijanje slenga je majhne otroke veliko boljše opremljene za prijavo spolne zlorabe

"Če imate predšolskega otroka, ki bi rekel:" Moj božji boli, "odrasla oseba, kot učitelj ali sorodnik, morda ne ve, kaj govori," pravi Merrill. "Toda če uporablja pravi jezik, jo lahko ljudje v zunanjem svetu razumejo."

Izogibajte se napačnemu razlagi

Ko se vaš otrok nauči pogovornih besed ali "družinskih besed" zaradi njihove anatomije, lahko skrbniki, učitelji, zdravniki in oblasti potencialno napačno razlagajo, kaj vaš otrok govori. To lahko odloži odkritje zdravstvenih težav ali spolne zlorabe ali povzroči nevarne napačne komunikacije

2. Naučite se telesne samostojnosti in neodvisnosti

Sočasno v tej starosti je, da otroke naučite telesne samostojnosti: koncept, da ima posameznik nadzor nad tem, kaj se zgodi z njihovim telesom, vključno s tem, kdo se ga dotakne.

Spoštujte želje svojih otrok, ko gre za objeme, poljube, ljubkovanje in žgečkanje. Edine izjeme so na področju varnosti; na primer, če je treba otroka omejiti, da bi poškodoval sebe ali druge.

Odličen primer je, da niso "prisiljeni" nikogar objeti in poljubiti, niti babico. Otroci naj izberejo stopnjo stika glede na raven udobja.

Skupna lekcija o zgodnjem soglasju

Ne označite svojega otroka, ko vas je prosil, naj prenehate, razen če je to v jasnih parametrih igre. Jasno bi morali razumeti in pričakovati, da je treba to prošnjo takoj, ko nekdo reče telesnemu stiku, reči „ne“

Poleg tega, da otroku daste vedeti, da lahko izbira, ko se ga kdo dotakne, ga morate začeti poučevati, da privolitev poteka v obe smeri. Enostaven kraj za začetek? Nauči jih vprašati svoje prijatelje, če se radi objemajo, preden gredo v objem.

3. S prijatelji in družino se o soglasju pogovarjajte

Ključni del poučevanja telesne samostojnosti v tej starosti je tudi poučevanje prijateljev in družine o mejah. Tako se babica ne užali, ko se ne poljubi. Morala bi vedeti, da ni zahteva, da jo vnuki objamejo in poljubijo ali ji sedijo v naročju in jo lahko naučite, da lahko ponudi alternative.

"Ko svojega otroka učite telesne samostojnosti, ga ne učite samo, da rečejo ne, temveč ga učite veliko spretnosti, povezanih s soglasjem. Kot bi rekel: "Lahko namesto tebe postavim pet?" ko objem ni zaželen, "razloži McGuire.

"Zrcališ se, kako izgleda, da je zavrnjeno. Če vaš otrok zavrne objem, mu lahko rečete: "Vem, da me še vedno ljubite, čeprav me ne želite objeti." Iz navedene izjave je razvidno, da fizični dotik ni slab ali napačen v tem odnosu, samo da v tem trenutku ne želite fizičnega dotika."

4. Naučite se pomena poročanja

Končni kos uganke za privolitev mladih otrok je, da jih naučimo, da če kdo krši njihovo telesno samostojnost ali se jih dotakne v zasebnem prostoru, to ni njihova krivda. Ključnega pomena je, da povedo odrasli osebi.

Ko otrok postane starejši, lahko razložite, da imajo lahko nekateri ljudje različne ravni dostopa do svojega telesa. Na primer, v redu je, če vas mama objema, ne pa popolna neznanka. S prijateljem je fino, če se strinjate s polnim telesom, če se oba strinjate.

Spet to ni lekcija, ki bi jo bilo treba dati enkrat, ampak takšno, ki bi jo morali sčasoma opomniti in razpravljati. Mnogi otroci vedo, da je treba neznanca, ki se ga dotakne, spolno sporočiti odrasli, ki ji zaupajo. Manj najstnikov pa razume pomen poročanja o kršitvah soglasja z vrstniki.

Pozno osnovnošolci in srednješolci

1. Gradite močnejše in bolj zdrave meje

Ko vaši otroci vstopajo v srednjo šolo ali v srednjo šolo, se lahko vaš pouk o privolitvi in samostojnosti poveča v zapletenost.

To je pravi čas za razpravo o konceptih, kot je prisila, ko vas nekdo prepriča, da soglašate z nečim, kar je proti vaši prvotni volji. Prav tako se lahko pogovarjate o tem, kako postaviti zdrave meje z ljudmi in kaj bi morali storiti, če se te meje kršijo.

Ne pozabite: Postavljanje zdravih meja vključuje fizične in čustvene meje

2. Uvedite koncepte seksizma in mizoginije

V tem starostnem obdobju je nujno, da se z otroki poglobljeno pogovorite o seksizmu in spolni pristranskosti. Zakaj? Seksizem in mizoginija imata veliko skupnega s soglasjem in lahko privede do škodljivih mitov in napačnih predstav o privolitvi in odnosih, kot so:

• Moški bi si vedno želeli seksa in od njih se pričakuje, da bodo potisnili meje, kako daleč bodo lahko šli s partnerji.
• Ženska je "vratar", odgovoren za tempo ali zaustavitev spolnih dejanj.
• Ženske bi morale ubogati moške.
• Pred poljubljanjem ženske ali spolnim potezom ni "moško" ali romantično vprašati.

"Obstajajo spolne vloge, ki lahko povzročijo spolne skripte, ki lahko škodijo spolni intimnosti," razlaga McGuire. „Tako kot model vrat, ko samček prosi žensko za seks, ženska pa je odgovorna, da ne. Temelji na škodljivem stereotipu, da so moški vedno pohotni in pripravljeni na seks."

Označite škodljive pripovedi za naslednje generacije

Razumevanje seksizma in mizoginije lahko izredno olajša dekleta in nebinarne otroke. Zaradi naše seksistične kulture jih lahko pogosto krivijo za povsem sprejemljivo vedenje - tudi v krajih z višjimi oblastmi, kot so šole in sodne dvorane. Zagotavljanje, da bo naslednja generacija ustavila ta cikel škodljivih pripovedi, je ključnega pomena za zaščito vseh

3. Naučite se sposobnosti kritičnega razmišljanja

To je tudi čas, da s pomočjo primerov na zaslonu pomagate svojim otrokom, da postanejo neodvisni kritični misleci. "Škodovalna sporočila bodo dobili, tudi ko vas ni zraven, in morajo imeti znanje, da kritično razmišljajo o njih," pravi Merrill.

Če v svetu okoli sebe opazite seksizem, na primer v glasbi, televiziji, filmih ali v resničnih situacijah, ga opozorite in vprašajte, kaj si mislijo. Pomagajte jim do lastnih zaključkov.

Ali filmi prikazujejo privolitev?

V večini filmskih prizorov je verbalno soglasje odsotno, kar je težava znotraj samega sebe. Če gledate film s prizorom poljubljanja s svojim pred najstnikom, boste morda vprašali: "Kako mislite, kako je vedel, da želi, da jo poljubi?"

Bodite prepričani, da opozorite tudi, ko vidite konsenzualno vedenje (na koncu "Zamrznjeno" na primer obstaja velik, romantičen, verbalno konsenzualni poljub).

"Resnično se ne bi smeli osredotočati na to, da bi otroka naučili, kaj naj počne, temveč jim pomagati razumeti, zakaj imaš vrednote, ki jih imaš, kako si se odločil v svojem življenju in kako bi lahko sprejel odločitve o njihovem lastno, "pravi Merrill.

Izogibajte se preveč predavanj in namesto tega poskusite usmeriti v dvosmerne pogovore

"Otrokom postavljajte vprašanja in spoštujte njihova mnenja," pravi McGuire. "Ne bodo se pogovarjali s starši, če vas ne zanimajo njihova mnenja. Če vstopate v vlogo poslušanja in postavljanja vprašanj, se lahko veliko odpre o pogovorih."

4. Znajte se odzvati, ko vas otroci vprašajo o seksu

To je tudi starost, ko vam bodo otroci začeli postavljati vprašanja o spolu in spolnosti, na katera morda niste pripravljeni odgovoriti - vendar so dovolj zreli, da jih razumejo.

"Ne bojte se reči," Whoa, presenetilo me je, ampak o tem se pogovoriva jutri po večerji, "pravi Merrill. "Prav tako ne pozabite pustiti odprtih vrat za več razprav."

Na koncu ne pozabite zaključiti pogovora s podporno izjavo, kot je: "Cenim, da ste prišli in se pogovarjali o tem."

Niste prepričani, kje začeti?

Skupina Power of Prevention je predstavila 100 pogovorov o seksu, privolitvi in odnosih, primernih za otroke, stare 13 let in več, ter vire o tem, kako govoriti z najstniki

Srednješolci in mladi odrasli

Visokošolci in mladi odrasli so se pripravljeni natančno naučiti konkretnih lekcij o spolnem soglasju in zdravih spolnih odnosih. To je morda nekaj najtežjih lekcij, ki jih morate naučiti za starše, vendar so najpomembnejši deli, ki bodo otrokom pomagali razumeti privolitev in graditi zdrave odnose.

1. Nadaljujte s kompleksnejšimi vprašanji v zvezi s spolnim privoljenjem

Ena napaka, ki jo starši navajajo pri razpravljanju o privolitvi, je, da imajo z otroki omejene pogovore - in moški otroci se pogovarjajo izrazito drugače kot ženske.

Moški na primer dobijo le dovolj informacij o privolitvi za preprečevanje nezakonitih dejanj, povezanih s posilstvom in napadom, medtem ko ženske lahko dobijo dovolj informacij le za preprečevanje lastnega posilstva in napada.

Ta oblika spolne vzgoje "preprečevanja nesreč" res lahko prepreči nekatera pravna vprašanja, vendar ne pomaga razbiti naših temeljnih kulturnih vprašanj glede privolitve ali posojanja za gradnjo prijetnih, pravičnih odnosov.

Ko se pogovarjate s svojim najstnikom, ne pozabite podrobno razpravljati o naslednjih vprašanjih:

• Ali lahko oseba, ki ni sposobna zaradi drog ali alkohola, privoli v seks?
• Ali morate po prvem seksu pristati na seks?
• Ali razlike moči vplivajo na vašo sposobnost privolitve?
• Kaj ima varen seks s soglasjem?
• Bodite prepričani, da pokrijete razlike med verbalnim in neverbalnim soglasjem.

"Najstniki bi morali vedeti, kako zveni ustno soglasje, pa tudi, kako lahko vprašate," pravi McGuire. »Prav tako bi morali vedeti, kako izgleda neverbalno soglasje. Razumeti bi morali, če je njihov partner zelo tih ali leži mirno, da to ni tisto navdušeno soglasje, ki ga iščejo, in čas je, da komunicirata, preden nadaljujeta."

Večina otrok s starši ne govori o seksu - to lahko spremenite. Ena raziskava 18- do 25-letnikov je pokazala, da večina nikoli ni govorila s starši o:

• "Biti prepričan, da se vaš partner želi seksati in mu je udobno, preden seksa" (61 odstotkov)
• zagotavljanje lastnega udobja pred seksom (49 odstotkov)
• "pomembnost, da nekoga ne pritiskate na seks z vami" (56 odstotkov)
• „pomembnost, da nekoga ne prosijo za seks, potem ko ne rečejo“(62 odstotkov)
• "pomen ne seksanja z nekom, ki je preveč pijan ali slaboviden, da bi sprejel odločitev o seksu" (57 odstotkov)

Zgornja raziskava je tudi ugotovila, da je večina otrok, ki so se pogovarjali s starši, dejala, da vplivajo.

To pomeni, da jim lahko preprosto začetek pogovora z najstniki pomaga pri sprejemanju soglasja in bolj razmišljajo o svojih odnosih, četudi se bojite, da ne znate popolnoma pristopiti k tem temam.

2. Pogovor o pornografiji

Zaradi vse večje priljubljenosti mobilnih naprav in vse večjega dostopa do interneta ne morete prezreti, da najstnik zelo verjetno raziskuje pornografijo v kakšni obliki.

Brez ustrezne izobrazbe staršev o tem, kaj je pornografija, kako deluje in o njenih težavah, lahko otroci odvzamejo napačna sporočila o seksu, odnosih in intimnosti. Na slabše lahko ta prepričanja postanejo škodljiva za druge.

"Izhaja veliko raziskav o tem, kako se mladi otroci iz radovednosti izpostavljajo porničem in drugje ne dobijo informacij o svojem spolnem zdravju," pravi McGuire. "To preprosto ni zelo realističen prikaz seksa. Veliko pornografskih fotografij ne prikazuje žensk dobro, veliko pa je tudi mešanih sporočil o privolitvi."

Vaši pogovori o pornografiji so odvisni od starosti in zrelosti vašega najstnika. Mlajši najstniki so lahko preprosto radovedni glede spola in človeškega telesa. V tem primeru lahko delite ustrezne vire, ki odgovarjajo na njihova vprašanja.

"Na primer, najstnice se lahko primerjajo z ženskami v porniču in se počutijo manjvredne, medtem ko se fantje lahko bojijo, da ne bodo mogli spolno nastopati kot moški v porno," pravi dr. Janet Brito, licencirani psiholog in seksualni terapevt s Centrom za spolno in reproduktivno zdravje.

"Najstniki bi lahko dobili napačno predstavo o velikosti, kako dolgem trajanju seksa, verjemite, da se preprosto zgodi minus komunikacija ali razvijejo vnaprej domišljene predstave o tem, kako naj bi bilo."

Dr Brito pravi, da ni vsa pornografija ustvarjena enako. Boljše možnosti vključujejo:

• pornografske pošte
• pornografija, ki priznava dobro počutje in pravice izvajalcev ter ohranja telesno avtonomijo
• porniči, ki prikazujejo različne vrste telesa in pripovedi

Etična, feministična pornografija obstaja. Medtem ko je rekreativno gledanje prave pornografije lahko popolnoma zdravo, je lahko večina pornografije, ki je zlahka dostopna otrokom, nasilna, pri najstnikih, ki jo gledajo, pa je dokazano, da povečuje spolno nasilje.

"Po drugi strani," doda Brito, "najstniki, ki postanejo radovedni do pornografije, izražajo razvojno primerno težnjo po spolnem raziskovanju, saj se njihova telesa spreminjajo in začnejo oblikovati globlje vezi. Druge pozitivne posledice so, da se lahko učijo o svojem spolnem užitku in tudi, da razvijejo odpornost."

Pogovori s starejšimi najstniki lahko vključujejo teme v zvezi z etiko pornografije, zakaj večina pornografij ni realnih, povezavo med večino pornografije in mizoginijo in morda vire, ki jih povezujejo z etičnimi viri pornografije.

3. Govorite o tem, kako izgleda zdrav spolni odnos

V prej omenjeni raziskavi je 70 odstotkov starostnikov od 18 do 25 let želelo, da bi od staršev prejeli več informacij o čustvenih in romantičnih vidikih odnosov, vključno s tem, kako:

• imajo bolj zrel odnos (38 odstotkov)
• reševanje lopov (36 odstotkov)
• izognite se poškodovanju v odnosu (34 odstotkov)
• začeti razmerje (27 odstotkov)

Vsa ta vprašanja so na več načinov vezana na razumevanje privolitve.

Ponovno začnite razpravljati z otroki med uživanjem medijev ali potem, ko boste videli dober ali slab primer zdravega odnosa. Vprašajte jih, kako se počutijo in kaj mislijo, in si prisilijte, naj kritično razmišljajo o tem, kaj pomeni biti skrbni romantični partner in kaj pomeni biti zanj skrbel.

"Ne gre samo za izogibanje napadom," pravi McGuire. "Gre za ustvarjanje zdravih ljudi, ki imajo orodja in veščine za zdrave in srečne romantične odnose."

Ne pozabite: soglasje poučevanja je stalni pogovor

Poučevanje naših otrok o privolitvi se lahko zdi nerodno ali tuje ne samo zato, ker vključuje predmet seksa, temveč tudi zato, ker večina današnjih odraslih ni dobila izobraževanja za soglasje kot otroci. Vendar pa je eden najodmevnejših vidikov starševstva naša sposobnost prebijanja škodljivih ciklov, ustvarjanja novih standardov in izboljšanja življenja naših otrok in naslednje generacije.

Zagotoviti, da naši otroci v celoti razumejo koncepte, kot sta telesna samostojnost in ustna privolitev, lahko gremo daleč do tega, da bodo njihovi romantični odnosi varnejši, bolj zdravi in srečni.

Tudi če imate starejše otroke in ste zamudili prejšnje učne ure, nikoli ni prepozno, da začnete otroke poučevati o pomenu spolnega soglasja.

Sarah Aswell je svobodna pisateljica, ki živi v Missouli v Montani s svojim možem in dvema hčerkama. Njeno pisanje se je pojavilo v publikacijah, ki vključujejo The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon in Reductress. Do nje se lahko obrnete na Twitterju.