Pri 32 Letih Se še Vedno Sramim Svojih Naravnih Las

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe

"Tako me boli, ko vidim fotografije vaših las, podobnih publju, in šminke."

Iz kratkega anonimnega sporočila, ki me preganja, da sem obenem »slaba« feministka in novinarka, me je natančno opisal tisti opis.

Sporočilo naj bi bilo namenoma surovo in izrazito osebno.

Družbeno so pubi nezaželeni in nezaželeni. Kot ženske nas bombardira pripoved - od člankov iz revij do oglasov -, da je naše sramne dlake nekaj, kar je treba pregnati.

(Poglejte samo statistiko: od 3.316 anketiranih žensk jih je 85 odstotkov na nek način odstranilo sramne dlake. Medtem ko jih je 59 odstotkov reklo sramne dlake v higienske namene, 31,5 odstotka jih je odstranilo sramne dlake, ker so “bolj privlačne”).

Torej s tem, ko sem rekel, da so moji lasje kot sramni, so postavili stališče, da so tudi moji lasje žaljivi, da se moram sramiti njegovega naravnega stanja.

Kot večina žensk, ki imajo kakršen koli videz prisotnosti v družbenih medijih, še bolj za tiste med nami v medijih, je podvrgavanje trolingu nič novega. Gotovo sem doživel svoj pravičen delež sovraštva.

Bolj pogosto kot to pa se lahko zasmejam kot nadlegovanje neke nesrečne osebe.

Medtem ko sem pri svojih 32 letih pri mojih kodrih enostavna, je bila dolga pot doseganja te stopnje osebnega sprejemanja.

Misel, da so moji lasje "nezaželeni", je bila prepričanje, s katerim sem odraščala

Moji zgodnji spomini na lase skoraj vedno vključujejo fizično ali čustveno nelagodje v neki obliki.

Moški sošolec, ki me je vprašal, ali se moji lasje spodaj ujemajo s tistim, kar je bilo na moji glavi. Frizer, ki me je preganjal, ko sem sedel v salonskem stolu, ker sem zanemaril zadnji del glave, ko so izrezali koščke, ki so se spremenili v strahove.

Številne neznanke - tako pogosto ženske -, ki so se čutile upravičene, da so se dotaknile mojih las, ker so "samo želele preveriti, ali je resničen."

In tisti časi, ko so sošolci dobesedno zataknili stvari v moje kodre, ko sem sedel v razredu.

Delite na Pinterestu

Čeprav so moji sorodniki vztrajali, da se bom naučil ceniti, s čimer me je blagorila genetika, je še vedno obstajal neizrekljiv razkorak med mano in ženskami v moji družini.

Medtem ko sva z očetom delila iste tesne kodre, je vsaka ženska v moji družini nosila temne, valovite vzhodnoevropske ključavnice. Čeprav so bile na družinskih fotografijah jasne razlike med menoj in mojimi sorodniki, je bila razlika v tem, kako skrbeti za lase, kot so moji, resnično pripeljala domov.

In tako sem bil bolj ali manj prepuščen, da sam razčisti stvari.

Rezultat je bil pogosto frustracija in solze. Tudi moji lasje so igrali ogromno vlogo pri poslabšanju številnih tesnob, povezanih s telesom, ki bi se s staranjem postale le še slabše.

Delite na Pinterestu

Kljub temu, da gledam nazaj, sploh ni presenetljiv vpliv mojih las na moje duševno počutje.

Raziskave so vedno znova pokazale, da sta telesna podoba in duševno zdravje povezana. In sem se zelo potrudil, da bi lasje naredili manj opazne, da bi se preizkusil in se zoperstavil telesnim obesi.

Izpraznil sem steklenice in steklenice Dep gela, da so moji kodri čim bolj ravni. Večina mojih slik iz pozne srednje šole je videti, kot da sem pravkar stopil iz tuša.

Kadarkoli sem nosila konjski rep, bi natančno sploščila otroške dlake, ki so obložile rob mojega lasišča. Skoraj vedno bi se vrnili nazaj, da bi oblikovali linijo hrustljavih zaponk.

Bil je celo en resnično obupan trenutek, ko sem se med pripravami na pol formalno obrnil na železo mojega starša. Vonj gorenja las me še danes preganja.

Odraščanje samo je prineslo več možnosti za ranljivost in bolečino

Delite na Pinterestu

Ko sem se začel zmenjati, mi je postopek odprl nov sklop telesnih skrbi.

Ker sem nagnjen k pričakovanju najslabšega, sem preživel stoletja, da sem spustil vse različne, smrtne in zelo verjetne situacije, ki bi se lahko zgodile - od katerih so bile številne povezane z mojimi lasmi.

Vsi smo prebrali številne anekdote o tem, da bi ljudi osramotil njihov partner - tista oseba, ki naj bi te v teoriji ljubila, zate.

V svojih formativnih letih, pred zlato dobo družbenih medijev in miselnih del, so te zgodbe med prijatelji delili kot smernice, kako ravnati in biti sprejet. In zelo sem se jih zavedal, kar mi ni pomagalo pri moji skrbi.

Nisem se mogel ustaviti, da bi si predstavljal, da ima moj partner podobno reakcijo na to, da sem prvič videl moje neokušene, pod nadzorom, prvič v jutranjih laseh.

Zamislil sem si prizor, kjer sem nekoga prosil, naj se jim nasmeji v obraz, ker… kdo bi sploh lahko hodil z žensko, ki je bila podobna meni? Ali drug prizor, kjer je fant poskušal prste skozi moje lase, samo da bi jih zapletel v moje kodre, se je poigraval kot rutina komedije.

Misel, da bom tako presojena, me je prestrašila. Čeprav me to nikoli ni ustavilo pri zmenkih, je igralo ogromno vlogo pri poslabšanju, kako močno sem negotov glede svojega telesa, medtem ko sem bil v resnejših odnosih.

Vstop v delovno silo mi je dal tudi več razloga za stres. Edine frizure, ki sem jih videla in so bile označene kot "profesionalne", niso izgledale podobno, kot bi se moji lasje lahko ponovili.

Skrbelo me je, da bodo moji naravni lasje v profesionalnem okolju ocenjeni kot neprimerni.

Do zdaj to še nikoli ni bilo - toda vem, da je to verjetno v mojem privilegiju kot bela ženska.

(Prav tako se zavedam, da so imeli številni barvni ljudje v profesionalnih okoliščinah zelo različne izkušnje in je bolj verjetno, da bodo kaznovani za lase kot njihovi beli kolegi.)

Upogibanje za lepoto ni bolečina. Pekel je

Potrebna bi bila štiri leta ravnanja z likanjem, preden sem stopil v oster svet kemičnih relaksantov.

Še vedno se spominjam prvega perma: buljil sem v svoj odsev, neumnosti, medtem ko sem tekel s prsti po pramenih brez enega samega krča. Izginile so divje vrelke, ki so se ustrelile z mojega lasišča in namesto njih, popolnoma elegantne pramene.

Pri 25 letih sem končno dosegel videz, po katerem sem tako obupno hrepenel: navaden.

In nekaj časa sem bila resnično srečna. Srečna, ker sem vedela, da mi je uspelo del svoje telesne teže prilagoditi standardom, ki jih družba postavlja kot "estetsko lepo."

Vesela, ker sem končno lahko seksala, ne da bi se vlekla, si potegnila lase nazaj, da se ne bi počutila neprivlačno. Vesel, ker me neznanci prvič v življenju niso želeli dotikati po laseh - lahko sem šel ven v javnost in se preprosto zlil.

Dve leti in pol je bilo vredno svoje lase spraviti v izjemno travmo in občutiti, da moje lasišče gori in srbi od kemikalij. Toda sreča, ki jo dosežemo s takšno površnostjo, ima pogosto svoje meje.

Če pogledam nazaj, lahko to izkušnjo le opišem kot pekel.

Svojo mejo sem dosegel med delom v Abu Dabiju. Pravkar sem začel novo vlogo v velikem regionalnem časopisu za angleški jezik in bil v ženskih straniščih, ko sem poslušal, kako sta se dve kolegici pogovarjali. Ena je imela popolnoma enake naravne lase kot nekoč, druga pa ji je pripomnila, kako neverjetno so izgledali njeni lasje.

In imela je prav.

Njeni lasje so bili videti neverjetno. Bila je zrcalna slika mojih nekdanjih las: divji, tesni kolobarji, ki so padali čez ramena. Edino zdelo se ji je povsem pri miru.

Občutil sem, kako se je nad mano zrušil val obžalovanja, ko sem pripovedoval čas in energijo, ki sem jo porabil, da sem se zgrozila nad tem, kar sem danes občudovala. Prvič v življenju sem zgrešila svoje kodre.

Od tega trenutka bi šel naslednji dve leti in pol, da sem porasel svoje lase. Resnično so bili časi, ko sem se skušal vrniti na kemično ravnanje, ker so bili moji lasje res videti grozno.

Toda ta rast je bila toliko več kot fizična. Tako sem se uprl.

Odločila sem se tudi za domačo nalogo z branjem na blogih z naravnimi lasmi. Zahvaliti se moram mnogim tem lepim ženskam, skupaj z neštetimi ženskami, s katerimi sem se pogovarjala v javnosti, ki so mi pomagale, da sem se naučil skrbeti za svoje lase.

Ko razmišljam o svojem nekdanjem jazu in kako bi se odzval na komentar, ki je moje kodre primerjal s "sramnimi lasmi", vem, da bi se motil.

A majhen del mene bi tudi čutil, da je bil komentar zaslužen - da si nekako, ker nisem mogel izpolnjevati predpisanih lepotnih standardov, zaslužil to grozljivost.

To je uničujoča spoznanje.

Čeprav so bili komentarji nič manj boleči, sem na mestu, ko jasno vidim, da me je njihova izbira besed usmerila v družbeno lepotno pričakovanje.

S tem, ko se naučim zanemarjati te strupene standarde, lahko izločim take komentarje - tako od drugih, kot tudi sam dvomim vase - in namesto tega si lahko zdaj olajšam vse tisto, zaradi česar sem jaz iz svojega sh * tty šminko za naravne lase.

Ashley Bess Lane je urednica, ki je postala samostojna urednica. Je kratka, samozadovoljna, ljubiteljica džina in ima glavo, polno neuporabnih besedil o pesmi in filmskih citatov. Na Twitterju je.