Kaj Sem Se Naučil O Duševnem Zdravju Iz Svoje Ločitve

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Leta 2010, po sedmih letih zakona, je bila med dvotedenskim bivanjem v bolnišnici po globoki manični epizodi, ko je šla tri dni brez spanja, diagnosticirana bipolarna motnja med dvotedenskim bivanjem v bolnišnici.

Iskreno, diagnoza je prišla kot nekaj olajšanja. Nekatere situacije so imele življenje bolj smiselno gledati skozi to lečo.

Začeli smo z naslednjo stopnjo naše poti skupaj.

Že sredi naših izkušenj je raziskava, izvedena v 19 državah, ugotovila, da so duševne bolezni povečale verjetnost za ločitev tudi do 80 odstotkov. Po šestih letih poskusov moja družina ni premagala teh možnosti.

Podrobne podrobnosti o tem, kaj je šlo narobe, so med njo in mano, tu pa so štiri najpomembnejše lekcije, ki sem se jih naučil. Upam, da jih bodo ljudje lahko uporabili, da se izognejo mojim napakam in jim uspejo izpolniti to zahtevno, a na koncu koristno situacijo.

Spoznajte prava vprašanja

Ni ljubezni, ki se ljubeči par ne more rešiti … toda postavljati napačna vprašanja pomeni osredotočiti se na napačne težave. Porabljate čas, trud in čustveno energijo, vendar ne napredujete pri pravih vprašanjih. V zakonu sva si oba zastavila napačna vprašanja.

Kot zakonca sem postavljal vprašanja, kot so:

• Kaj lahko naredim zate?
• Ali ne vidite, kaj počnete našim otrokom?
• Kako vam lahko pomagam?
• Kdaj boste lahko _?

Namesto tega bi si moral zastavljati vprašanja, kot so:

• Kako lahko to rešimo skupaj?
• Na kaj se lahko danes osredotočimo?
• Kaj trenutno najbolj potrebujete?
• Kako se počutiš?

Medtem je moja žena postavljala vprašanja, kot so:

• Kdaj bo delo spet normalno kot?
• Kako lahko "prestopim" za nevrotipične?
• Ali me ljudje presojajo?
• Zakaj ne morem biti samo "normalen"?

Toda vprašanja, kot je ta, bi bila manj škodljiva:

• Kaj potrebujem za povečanje zdravja?
• Ali jem najboljše stvari?
• Ali dobim pravo količino spanja?
• Kako so danes najpogostejši simptomi?

Imejte realna pričakovanja

To je zelo pomembno pri vsakem prizadevanju, vendar ima dodaten pomen, ko se en partner ukvarja z vprašanji duševnega zdravja. To je zato, ker vaš partner nosi veliko krivde, ker ni nevrotipičen. Če se obnašate, kot da duševne bolezni ni ali je ne bi smelo biti, vsakič, ko pridete kratek, spodkopava partnerjevo samozavest in lastno vrednost.

Poglejte na to tako. Samo kreten bi prosil zakonca z zlomljeno nogo, da bi šel igrati nogomet. Nihče nekomu z rakom ne pove, da si lahko samo prizadeva za zdravje. Ko ima vaš zakonec gripo, jih pustite počivati, dokler se ne počutijo bolje.

Duševna bolezen je telesna bolezen s simptomi, ki vplivajo na vedenje, osebnost in možgane. Ti simptomi imajo resnične in neizogibne učinke na tisto, kar so ljudje sposobni narediti. Ker je večina duševnih bolezni dednih, ni več njihova krivda kot nezmožnost kratke osebe, da se doseže visoko polico.

Najbolj zahteven del tega je, da je "realističen" premikajoč se cilj. Pri posameznikih, ki živijo z duševnimi boleznimi, se toliko stvari spušča v to, kako sposobna je oseba na določen dan. Moraš biti prilagodljiv, ne da bi podcenjeval.

Prepozno za mojo poroko sem naletel na fantastičen nabor vprašanj, da bi pri tem pomagal. O njih si lahko preberete tukaj.

Glej k samooskrbi

Tu sem morda odpovedala najtežje od vseh. Simptomi moje bivše žene so vrhunec dosegli takoj po rojstvu našega sina. Pustila sem ji počitek in prostor, ki ga potrebuje, kar pomeni, da bi spala morda štiri ure na noč, delala svoje (hvaležno telekomunikacijsko) delo, skrbela za najstarejšega otroka in vodila gospodinjstvo.

Jaz sem zver, če tako rečem tudi sam. Toda to je celo za Chucka Norrisa. Ni minilo dolgo, dokler se fizična in čustvena izčrpanost ni začela spreminjati v zamero, za katero se sramim, da je čez nekaj let zdrsnila v jezo in celo prezir. Ko smo začeli resno delati na najini poroki, se zavedam, da zdaj nisem bil 100-odstoten.

Zapomnite si besede vsakega stevardesa doslej: Če verjetno ne boste izgubili tlaka v kabini, se prepričajte, da je maska vklopljena in da deluje, preden pomagate drugim.

Mornarsko tjulnje Vem, da mi je to postavilo takole: »Žena je bila ranjena in nekaj časa si jo moral nositi, vendar si delal, dokler nisi ranjen. Ranjenec ne more prevažati druge ranjene osebe."

Ljudje v zavezništvu za družinske oskrbnike dajo nekaj odličnih nasvetov o samooskrbi:

• Naredite tisto, kar potrebujete za obvladovanje stresa.
• Postavite si realne cilje, da si zagotovite čas in prostor za svoje potrebe.
• Ostanite usmerjeni k rešitvam.
• Naučite se, kako konstruktivno komunicirati s soprogo in drugimi.
• Sprejmite pomoč, ko vam bo ponujena.
• Prosite za pomoč.
• Pogovorite se z zdravnikom in ekipo za duševno zdravje.
• Vsak dan si vzemite čas za 20 minut vadbe.
• Zaspi se dovolj.
• Jejte prav.

Vedite razliko med pomočjo in omogočanjem

Čeprav so pomembna realna pričakovanja, je prav tako ključnega pomena, da pustite zakoncu, da počne vse, kar je možen. Lahko je nezavedno začeti razmišljati o partnerju z duševno boleznijo kot o drugem otroku v vaši družini in podcenjevati, česa so sposobni. Poleg tega, da žalite, to vodi do dveh vrst omogočanja:

• globoko podcenjujte sposobnosti svojega zakonca, tako da jih nikoli ne prosite, naj naredijo, kar so sposobni
• ob predpostavki, da je vse odpornost vašega zakonca zdrava in realistična, namesto da bi jim pomagali preiti meje, da postanejo najbolj zdravi

Oboje je slabo za vašo poroko in za osebo, ki jo imate radi. In ti so slabi, ker lahko vodijo v zamero, o kateri sem govoril prej.

Čeprav se izraz "omogočitev" najpogosteje uporablja v smislu zasvojenosti, se enako uporablja za ljudi z duševnimi boleznimi. Težko je ugotoviti razliko med pomoči in omogočanjem, vendar je tukaj nekaj najpogostejših opozorilnih znakov:

• ščiti zakonca pred logičnimi posledicami namernih odločitev
• opravičilo za nezdravo vedenje
• zanikali ali skrivali vpliv svojih odločitev
• sprejema odločitve namesto za zakonca
• prevzeti odgovornosti, ki jih je lahko sposoben vaš zakonec

Če povzamem vse

Ni vse turobno in pogubno, tudi v mojem neuspelem zakonu. Oba sva v bolj zdravih, močnejših krajih, ker te tudi ločitev uči stvari. Če te stvari upoštevate in se naučite, kako jih uporabiti za svoj odnos in duševno zdravje, imate lepe možnosti. Ne morem jamčiti za uspeh, vendar lahko zagotovim boljši uspeh, kot če tega pouka ne boste uporabili.

Jason Brick je samostojni pisatelj in novinar, ki je v to kariero prišel po več kot desetletju v zdravstveni in wellness industriji. Ko ne piše, kuha, trenira borilne veščine in razvaja ženo in dva fina sina. Živi v Oregonu.