Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva
Bilo je pozno januarsko popoldne leta 2018, le dva dni po tem, ko sem imel večjo operacijo. Ko sem se zapeljal iz stekel proti bolečinam, sem se nagnil, da sem preveril telefon. Tam na zaslonu sem videl besedilno sporočilo mame moje najboljše prijateljice: "Pokliči 911."
To je pomenilo začetek mojega neskončnega prostega padca skozi žalost. Tiste noči je moj krasni prijatelj, katerega smeh bi lahko razsvetlil najtemnejšo sobo, umrl na bolniški postelji, potem ko si je poskušal vzeti življenje.
Šok val je zašel skozi našo celotno skupnost. In ko so se ljubljeni ljudje borili, da bi razumeli, kaj se je zgodilo, so vsi okoli mene kar naprej postavljali vprašanje: Kako se lahko zgodi kaj takega?
To je bilo vprašanje, ki pa mi ga ni bilo treba postavljati. Ker sem pred skoraj desetletjem tudi sam poskusil samomor
Seveda žalost ni nič manj bolela. Še vedno sem imel nešteto trenutkov samoobtoževanja, zmede in obupa. Ampak to ni bilo tako nerazumljivo, kot je bilo vsem drugim, saj je bil to boj, ki sem ga predobro poznal.
Toda moje izkušnje na obeh straneh so postale blagoslov v prikrivanju. Ko so me ljubljeni vprašali, kako se lahko zgodi poskus samomora, sem lahko odgovoril. In ko sem postavljal njihova vprašanja, sem videl, da se je zgodilo nekaj lepega: Oba sva lahko s svojim prijateljem zdravila in sočustvovala le še malo.
Medtem ko ne morem govoriti za vsakega človeka, ki se je spopadel s samomorilnimi mislimi, sem govoril z dovolj preživelimi, da sem vedel, da obstajajo skupne značilnosti, kako smo se počutili glede izkušnje
Želim deliti, kakšne so te skupnosti v upanju, da boste morda, če bi preživeli takšno izgubo, našli kakšno tolažbo, ko boste zaslišali nekoga, ki je bil tam.
Želel bi si misliti, da bi lahko, če bi vas ljubljena oseba zdaj dosegla, to nekatere stvari, ki bi jih želeli vedeti.
1. Samomor je bolj zapleten kot 'odločitev'
Ljudje, ki poskušajo samomor, niso vedno prepričani, da je to edina možnost. Pogosteje je, da so izčrpali svoje čustvene rezerve, da bi še naprej uresničevali te možnosti. V marsičem gre za končno stanje izgorelosti.
Tudi stanje izgorelosti se ne zgodi čez noč.
Za poskus samomora mora biti človek v nevrološkem stanju, kjer lahko preglasi svoje lastne nagone za preživetje. V tistem trenutku je akutno stanje - ne povsem za razliko od srčnega infarkta ali druge medicinske krize.
Oseba mora doseči točko, ko čuti, da je njihova sposobnost za čustveno bolečino odtehtala čas, ko je sposobna čakati na olajšanje, in sicer v istem trenutku, ko ima dostop do sredstev, s katerimi lahko konča svoje življenje.
Pogosto rečem preživelim, da poskus samomora ni podoben "čudni nesreči" - ker se mora veliko majhnih stvari uskladiti (na res grozen način, da), da se zgodi samomor.
Dejstvo, da nekdo lahko napreduje tako daleč, je veliko močnejši odraz stanja duševnega zdravja pri nas
Nismo izneverili in tudi ti nisi. Sistem nam ni uspel.
Naš sistem skoraj vedno zahteva dolga čakalna obdobja (ljudi veliko bolj približa temu akutnemu stanju) in stigmatizira skrb, ki vodi ljudi, ki zadržujejo do zadnjega trenutka, da poiščejo pomoč, če sploh, v času, ko si res ne morejo privoščiti počakaj.
Z drugimi besedami? Čas, ko mora nekdo v krizi porabiti največ energije, da bi se ohranil pri življenju - da bi ignoriral vsiljive misli, impulze in neposreden obup - je pogosto čas, ko ima na voljo najmanj najmanj energije.
Vse samoumevno je, da je samomor tragičen rezultat izrednih okoliščin, ki jih v resnici malo od nas nadzira.
2. Pogosto smo zelo, zelo konfliktni
Veliko preživelih izgube gleda na samomor svoje ljubljene in me vpraša: "Kaj pa, če tega ne bi želeli?"
A le redko je tako preprosto. Veliko bolj verjetno je, da sta bila konfliktna, zato je samomorilstvo tako zmedeno stanje.
Predstavljajte si, da se lestvica nagiba naprej in nazaj, dokler ena stran končno ne odtehta druge - sprožilec, trenutek impulzivnosti, priložnost, ki poruši negotovo ravnovesje, ki nam je omogočilo preživetje
To vzvratno in izčrpavajoče in zmede našo presojo.
Ta citat pomaga zajeti ta notranji konflikt: "Nismo svoje misli - mi smo ljudje, ki jih poslušamo." Samomorilne misli, ko enkrat zasnežijo sneg, lahko postanejo plaz, ki zaduši del nas, ki bi sicer izbral drugače.
Ne gre za to, da si nismo v konfliktu, koliko so samomorilne misli tako neverjetno glasne.
Tudi zato nekateri izmed nas (pogosto nezavedno) sabotirajo lastne poskuse. Lahko izberemo čas ali kraj, ko bo mogoče, da bomo odkriti. Morda bomo spustili namige o našem duševnem stanju, ki jih drugi skoraj ne zaznamo. Izberemo lahko metodo, ki ni zanesljiva.
Tudi za tiste, ki so natančno načrtovali in se zdijo zelo zavzeti za uboj, se na nek način sabotirajo. Dlje kot bomo načrtovali, bolj bomo pustili odprto možnost intervencije ali zdrsa.
Obupno si želimo miru in lahkotnosti, kar je res edino, v kar smo prepričani. Poskus samomora ne odraža, kako smo se počutili glede našega življenja, svojega potenciala ali glede vas - vsaj ne toliko, kolikor odraža naše stanje duha v trenutku, ko smo poskušali.
3. Nismo vas želeli poškodovati
Osebno razkritje: Ko sem poskušal samomor, so bili absolutno trenutki, ko sem lahko pomislila samo na ljudi, ki jih imam rada.
Ko me je takratni fant tiste noči spustil doma, sem negibno stal na vozišču in skušal zapomniti vsako njegovo podrobnost. V tistem trenutku sem resnično verjel, da ga bom zadnjič videl. Opazoval sem njegov avto, dokler ga povsem ni bilo videti. To je zadnji spomin na tisto noč, ki je jasen in izrazit.
Poskusil sem celo videti kot nesrečo, saj nisem hotel, da ljudje, ki sem jih imel rad, verjamem, da sem to storil namerno. Nisem hotel, da bi oni sami sebe krivili, in s tem, ko sem to uprizoril, naredil vse, kar sem lahko - v mislih - da bi zmanjšal njihovo trpljenje.
Na neki ravni sem vedel, da bo moja smrt boleča za ljudi, ki jih imam rad. Ne predstavljam si, kako močno je to tehtalo na mojem srcu.
Toda po določenem trenutku, ko se vam zdi, da gorijo živi, lahko vse pomislite, kako čim hitreje ugasniti ogenj
Ko sem končno poskusil, sem bil tako disociiran in imel tako močan vid iz tunela, da je bil velik del tistega večera v mojih mislih popolnoma zatemnjen. Poskusi samomora so pogosto prav tako čustven dogodek, kot nevrološki.
Ko govorim z drugimi preživelimi poskusi, nas mnogi delijo enak občutek: Nismo želeli poškodovati svojih ljubljenih, ampak tunelski vid in stanje akutne bolečine - skupaj z občutkom, da smo breme za tiste, ki jih skrbi - lahko prevlada nad našo presojo.
4. Vedeli smo, da smo ljubljeni
Poskus samomora ne pomeni nujno, da nekdo ni verjel, da je ljubljen.
To ne pomeni, da vaša ljubljena oseba ni vedela, da vas skrbi ali verjela, da ne bo dobil brezpogojnega sprejemanja in nege, ki bi jo morali (brez dvoma) ponuditi.
Želim si, da bi bila samo ljubezen dovolj, da bi nekoga obdržali pri nas
Ko je umrl moj prijatelj, smo morali imeti dve spomenici zaradi velikega števila življenj, ki sta se jih dotaknila. Na lokalni univerzi so spakirali celo predavalnico, in to tako zelo, da je bilo komaj stoječe. V njihovo čast se je odvijal tudi drag show in precej prepričan sem, da je bil bar tako natrpan, da smo morali kršiti vsako kodo požarne varnosti v mestu Oakland.
In to samo na zahodni obali. Nič ne govori o tem, kaj se je zgodilo v New Yorku, od koder izvirajo.
Če bi bilo ljubezni dovolj, bi s samomorom videli veliko manj smrti. In vem - verjemite mi, kako zelo je boleče sprejeti, da lahko nekoga ljubimo do Lune in nazaj (hudiča, do Plutona in nazaj), in to še vedno ni dovolj, da bi ostali. Če samo, če le.
Lahko pa vam povem, kaj je počela vaša ljubezen, če to pomaga: Njihov čas na Zemlji je bil toliko bolj smiseln. Lahko vam tudi obljubim, da jih je zdržala v mnogih, veliko temnih trenutkih, o katerih vam niso nikoli povedali.
Če bi resnično začutili, da smo sposobni ostati za vas, bi imeli. Pred mojim poskusom nisem hotel nič drugega kot to, da bi se okrepil in bil dovolj močan, da sem ostal. Ker pa so se stene zaprle vame, sem nehal verjeti, da lahko.
Poskus samomora vaše ljubljene osebe ne pove ničesar o tem, kako zelo ste jih ljubili, niti o tem, kako zelo so vas ljubili
Toda vaša žalost je resnična - ker bolečina, ki jo doživljate v odsotnosti, govori o tem, kako globoko ste jih negovali (in še vedno).
In če so vaši občutki tako močni? Kvote so dobre, da se je tudi med vami ljubezen - medsebojna, negovana, razumela. In način, kako so umrli, tega nikoli ne more spremeniti. Obljubim ti to.
5. Nisi kriv
Ne bom se pretvarjal, da nisem kriv za prijateljev samomor. Prav tako se ne bom pretvarjal, da tega nisem storil pred kratkim kot včeraj.
Z zajčjo luknjo govorjenja je enostavno pasti in se spraševati, kaj bi lahko naredili drugače. Je pretanjeno, vendar na nek način tudi tolažilno, saj nas zavede v misli, da smo imeli nekakšen nadzor nad izidom.
Ali se svet ne bi počutil tako varneje, če bi bilo mogoče rešiti vse, ki smo jih imeli radi? Da jih privoščite svojemu trpljenju s pravimi besedami, pravimi odločitvami? Da bi s čisto voljo volje lahko rešili vse. Ali vsaj ljudje, brez katerih si ne moremo predstavljati svojega življenja.
Dolgo sem verjel v to. Res sem ga. Zadnjih pet let sem javno pisal o duševnem zdravju in samomoru in resnično sem verjel, da bi me, če bi bil nekdo, ki ga imam rad, v težavah, vedel - brez dvoma -, da me pokliče.
Moj občutek varnosti se je razblinil, ko sem izgubil enega svojih najboljših prijateljev. Tudi kot nekdo, ki deluje na področju duševnega zdravja, sem znake pogrešal
Še vedno trajam postopek, da se v celoti prepustim dejstvu, da nihče - ne glede na to, kako pameten je, kako ljubeč in kako odločen je - ne more nekoga ohraniti pri življenju.
Ste naredili napake? Mogoče ne vem. Morda ste rekli napačno. Morda ste jih eno noč zavrnili, ne da bi vedeli, da bodo posledice. Morda ste podcenili, v kakšni bolečini so bili.
Ko pa je na štedilniku lonec z vodo, tudi če vžgete plamen, niste odgovorni, ko voda zavre. Če pustimo na gorilniku dovolj dolgo, bo vedno zavrelo.
Naš sistem duševnega zdravja naj bi zagotavljal varnostno mrežo, ki ta lonec odpelje z gorilnika, tako da, ne glede na to, kaj se zgodi s plamenom, nikoli ne pride do vročinske temperature in zavre.
Ne odgovarjate za to sistemsko napako, ne glede na napake, ki ste jih naredili ali ne.
Tudi vi niste bili uspešni, ker ste bili prepričani, da ste čutili odgovornost za življenje svoje ljubljene osebe - kar je preveč težka odgovornost, ki bi jo lahko nosila vsaka oseba. Nisi krizni profesionalec in četudi si, nisi popoln. Samo človek si.
Oboževali ste jih najbolje, kot ste znali. Želim si, da bi bilo dovolj za oba naša. Vem, kako boleče je sprejeti, da ni bilo.
Vsak dan od tistega groznega popoldneva januarja lani sem se vprašal: "Zakaj so umrli in sem še vedno tu?"
To je eno vprašanje, na katerega še vedno ne znam odgovoriti. Poskušati se spoprijeti s tem vprašanjem je opomin, kako globoko je vse to. Mislim, da ničesar, kar lahko rečem, spremeni nepravičnost izgube nekoga.
Toda od takrat sem se naučil, da je žalost močan učitelj
Znova in znova me izziva, da ponovno živim življenje, prežeto s smislom. Da dam svoje srce svobodno in pripravljeno, da govorim resnico o moči, in kar je najpomembneje, naj življenje, ki ga vodim, živa predanost tej osebi, ki jo imam tako rad.
Naučil sem se živeti ob svoji žalosti in dovoliti, da me korenito spremeni.
Vsak trenutek najdem moč, da naredim tisto, kar je prav, da se pogumno in neusmiljeno borim za pravičnejši svet ali da se preprosto prepustim smehu, ne da bi se počutil samozavestnega, postanem živi in dihajoči oltar vsega, za kar se je zavzemal moj prijatelj: sočutje, pogum, veselje.
Ne bom se pretvarjal, da imam dober odgovor, zakaj vaše ljubljene osebe ni več. Odgovor sem poiskal sam in nisem bližje iskanju, kot sem bil pred enim letom.
Lahko pa vam povem, da sem preživel izgubo in poskus, da je življenje nedvomno dragoceno - in verjamem, da je bolj močno, kot kdajkoli prej
Še vedno si tukaj. In ne glede na razlog, imate še vedno priložnost, da v tem življenju naredite nekaj izjemnega.
Moja največja želja za vas in za vse, ki vas žali, je vedeti, da vam vaše bolečine ni treba zaužiti. Naj vas vaš kompas vodi do novih in vznemirljivih krajev. Naj vam približa svoj namen. Naj vas opomni, kako dragoceno je vaše lastno bitje.
Ste del zapuščine, ki jo je zapustila vaša ljubljena oseba. In vsak trenutek, ko se odločite za življenje in globoko ljubezen, oživite čudovit del njih.
Borite se za svoje življenje tako, kot si tako močno želite, da bi se lahko borili za njihovo. Prav tako vredni ste; Obljubim ti.
Sam Dylan Finch je vodilni zagovornik duševnega zdravja LGBTQ +, saj je pridobil mednarodno prepoznavnost za svoj blog Let’s Queer Things Up !, ki je prvič zaživel leta 2014. Kot novinar in medijski strateg je Sam obsežno objavljal teme, kot so duševno zdravje, transspolna identiteta, invalidnost, politika in pravo in še veliko več. S svojim skupnim strokovnim znanjem na področju javnega zdravja in digitalnih medijev Sam trenutno deluje kot družbeni urednik v Healthline.
