Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, bomo morda zaslužili majhno provizijo. Tukaj je naš postopek.
Verjetno imate izkušnje z ljubosumjem, zlasti v romantičnih odnosih. Povsem normalno je, da se občasno počutite negotovo ali skrbi, da bi partner lahko razvil privlačnost do nekoga drugega.
Kaj pa negotovost glede tega, koga je v preteklosti privlačil vaš partner? Izkazalo se je, da za to obstaja ime: retroaktivno ljubosumje. Nanaša se na ljubosumje okoli prejšnjih odnosov partnerja.
"Zanimanje za partnerjevo preteklost se lahko giblje od radovednega do obsesivnega do izogibanja," pravi Emily Cook, zakonska in družinska terapevtka iz Bethesde v Marylandu.
Tako kot običajno ljubosumje je tudi retroaktivno ljubosumje precej pogosto. Ne ustvarja vedno težav, vendar, razlaga Cook, včasih lahko postane obsesivna in se pokaže na nezdrave ali uničujoče načine.
Dobra novica? Delate lahko skozi te občutke. Tukaj je kako.
Sprejmite in potrdite svoje občutke
Ključni prvi korak dela skozi vsako težko čustvo je preprosto prepoznavanje in sprejemanje. Morda se ne bo počutilo dobro, a ljubosumje je normalno, veljavno čustvo.
Če ste težko sprejeli svoje ljubosumje, vam Patrick Cheatham, klinični psiholog iz Portlanda v Oregonu, priporoča, da se vprašate, kaj vam v resnici pomenijo občutki ljubosumja.
„Ali menite, da njihova preteklost kaj napoveduje o vajinem odnosu ali se vam zdi, da jim ne morete zaupati? Ko boste začutili, kaj ljubosumje pomeni, se lahko začnete soočati s temi strahovi, «pravi Cheatham.
Izkušanje retroaktivnega ljubosumja vas ne naredi slabega človeka, vendar lahko privede do neželenih čustev. Lahko se počutite tesnobno, zaskrbljeni zaradi prihodnosti ali pod stresom okoli svojega partnerja.
Pomembno je, da tudi te občutke poimenujete in rešite. Če se pretvarjate, da ne obstaja, se lahko poslabšajo.
Postavite se na njihovo mesto
Radi imate svojega partnerja in si želite, da bi vajin odnos uspel. Ta želja lahko vsaj deloma prispeva k vašim občutkom o njihovi preteklosti.
Ampak pomislite na svojo preteklost. Verjetno imate tudi nekaj bivših partnerjev. Kako se zdaj počutite do njih?
Prelomi se običajno zgodijo z razlogom. Tudi če ste se zmenili z nekom bolj konvencionalno privlačnim od trenutnega partnerja ali z nekom, s katerim ste imeli boljši seks, nekaj ni bilo povsem v redu. Torej ste nadaljevali in izbrali odnos s trenutnim partnerjem.
Prav tako se vaš partner odloči enako, da ostane z vami, ne glede na to, kaj jima je pomenil pretekli odnos.
Upreti se nagonu po kopanju
Večina ljudi se ne more upreti skušnjavi, da bi pobrskala po spletnih straneh družbenih medijev partnerja in iskala slike in komentarje iz preteklih ljubezni.
Medtem ko je ena stvar pozorna na trenutne objave, ki jih počne vaš partner, je vrnitev skozi mesece ali celo leta zgodovine družbenih medijev še ena. Da, veliko ljudi to počne, vendar to ne pomeni zdravega.
Težava je v tem, da se ljudje na družbenih medijih ponavadi pokažejo najbolje. Objavljajo svoje najljubše fotografije in delijo svoje uspehe. Kar vidite, je pogosto bolj idealizirano kot realno.
Pogovorite se s partnerjem
Ni načina za to: odprta komunikacija je bistvena, ko gre za delo skozi težke občutke, vključno z ljubosumjem.
"Radovednost do preteklih partnerjev in izkušnje so zelo naravne," pravi Cheatham. "Razprava o teh stvareh je lahko dober način, da se pari spoznajo in razumejo pristop drugih k odnosom."
Morda se boste borili, da bi našli pravi način za izražanje svojih občutkov, še posebej, če ne želite, da mislijo, da jih sramovate, ker imate veliko partnerjev.
To naredite na sočuten, spoštljiv način, tako da uporabite izjave "I" in se osredotočite na svoje trenutne občutke, namesto na njihove pretekle izkušnje.
Lahko bi na primer rekli:
- "Včasih se počutim zaskrbljen, ker se boš odselil od mene, ker verjamem, da bi lahko hodil s kom, kar si želel."
- "Vem, da sva se z [bivšim imenom] načrtovala za poroko. Čeprav jaz zaupam vašim občutkom do mene, se včasih skrbim, da boste ugotovili, da bi raje bili z njimi."
Vaš partner se bo morda spoprijel s svojimi občutki na način, ki jim pomaga olajšati. Toda tudi samo njihovo izražanje vam lahko pomaga, da jih lažje upravljate.
Sprejmite, kar vam rečejo
Izmenjava občutkov s partnerjem lahko v trenutku pomaga. Toda kasneje se lahko dvom spet pojavi.
Mogoče trenutno zaupate njihovim občutkom, toda skrbite, kaj bi se lahko zgodilo, če se njihov privlačni, nadarjeni bivši pojavi nekega dne in reče: »Razbijanje je bila napaka. Hočem te nazaj."
Nikoli ne moreš vedeti, kaj resnično misli nekdo. Zato je zaupanje tako pomembno v odnosih. Če zaupate partnerju, ga razširite na to, kar vam zdaj govorijo.
Cheatham pravi, da je ljubosumne občutke, ki obstajajo ali izzovejo čustven odziv, težko premagati sam. Morda vam bo v pomoč pogovor s strokovnjakom, ki vam bo pomagal razvrstiti po njih.
Vprašajte se, kaj vas v resnici skrbi
Določitev tega, kaj vozite občutke ljubosumja, lahko pomaga.
Mogoče se sprašujete, kdo je bil vaš partner, preden so vas spoznali, ali želite najprej vedeti, kaj jih je pritegnilo k vam. Lahko pa se počutite ljubosumni, ker nimate podrobnosti.
Cook predlaga, da se nekateri upirajo poslušanju prejšnjih partnerjev, ker želijo ohraniti svojo preteklost zasebno ali se bojijo slišati o nezvestobi. Vendar se boste morda še vedno spraševali o teh stvareh, čeprav raje ne bi razpravljali o njih.
Odkrito priznanje, kaj točno ste radovedni ali zakaj ste radovedni, vam omogoča priložnost, da to povežete s svojim partnerjem.
Opomni se na svojo vrednost
Po besedah Kuka lahko pomanjkanje lastne vrednosti ali omejevanje prepričanj o sebi spodbudi ljubosumje. Lahko si določite, kako izgledajo partnerji, kakšni so njihovi partnerji, ali kaj počnejo, ali pa opravite druge primerjave.
Nekaj trenutkov, da se opomnite na svoje edinstvene talente in lastnosti, vam lahko pomaga tudi povečati samozavest. Če se trudite prepoznati svoje pozitivne lastnosti, vam lahko pomaga pogovor s svetovalcem.
Preoblikujte situacijo
Misliš, da je tvoj partner precej super, in se bojiš, da bi jih izgubil. Vzemite si trenutek, da razmislite, kaj jih naredi odlične. Družina, prijatelji in romantični partnerji lahko vsi prispevajo k osebnemu odkrivanju in spremembam.
Sami odnosi so učni proces. Vaš partner je morda veliko zrasel iz preteklih odnosov, ne glede na to, kako sta se končala.
Vaditi hvaležnost vam lahko pomaga ceniti zgodovino partnerja in se zaradi preteklih odnosov počutiti manj ogrožene. Brez teh odnosov bi se lahko razvili v nekoga povsem drugega - nekoga, za katerega morda ne bi padel.
Svojo energijo usmerite v pomoč, da bo odnos uspeval
Odnosi vključujejo določeno raven negotovosti in tveganja. Vaš se bo morda končal in tega morda ne bi mogli preprečiti. Sprejem te možnosti se lahko zdi strašljiv, res je. Toda alternativa običajno vključuje tesnobo in dvom.
Nenehno spraševanje, kaj je vodilo v propad njihovih preteklih odnosov ali skrb za partnerja, se lahko premakne na nekoga drugega, vam vzame veliko energije. Tako lahko preprečite, da bi uživali skupaj.
Osredotočite se na to, da bodo stvari v vaši zvezi šle dobro. Naredite, kar lahko, da jih negujete in povečujete povezanost. Nihče ne more napovedati prihodnosti, vendar določanje preteklosti običajno ne bo pomagalo vašemu uspehu.
Pogovorite se s svetovalcem
Če se trudite premagati ljubosumje okoli partnerjeve preteklosti, je pogovor s terapevtom dobra možnost.
Terapevt je lahko še posebej v pomoč ljubosumjem, ki:
- ne mine
- prispeva k tesnobi ali depresiji
- vpliva na vaš odnos ali kakovost življenja
- vpliva na vaše zaupanje ali mnenje partnerja
Kot pravi Cook, lahko terapija pomaga, da se osredotočite iz preteklosti partnerja na lasten notranji dialog, tako da se osredotočite na:
- tvoja pripoved o odnosu
- vašo vrednost ljubezni, zaupanja, spoštovanja in naklonjenosti
- kakršna koli omejujoča prepričanja
Nekateri ljudje lahko tudi doživljajo retroaktivno ljubosumje kot vrsto OCD. Do zdaj je malo znanstvenih raziskav, ki raziskujejo ta nastajajoči koncept.
Vendar pa Zachary Stockill v svoji knjigi "Premagovanje retroaktivne ljubosumnosti: Vodnik za premostitev preteklega partnerja in iskanje miru opisuje obsesivno retroaktivno ljubosumje."
Glede na to je pametno poiskati strokovno podporo, če:
- imeti vsiljive misli o preteklosti partnerja
- pomislite na njihovo preteklost, da tako vpliva na vaš vsakdan
- za lajšanje stiske je treba ukrepati
Soočanje z njim v partnerju
Če se vaš partner spopada z občutki retroaktivnega ljubosumja, imejte v mislih, da kljub temu, da vas ta čustva sprožijo, verjetno ne gre za vas, pravi Cook.
Tukaj je, kako si lahko pomagate.
Ponudite sočutje in odprto komunikacijo
"Bodite potrpežljivi, prijazni in iskreni," pravi Cook. "Držite se svoje integritete (lastnik sem svoje preteklosti / mojih odločitev), medtem ko boste naredili prostor za stisko vašega partnerja (razumem, da ste zaskrbljeni zaradi moje preteklosti / mojih odločitev)."
Iskren odgovor na partnerjeva vprašanja lahko pomaga pri lajšanju ljubosumja. Ni treba, da se spuščate v izrecne podrobnosti, če se vam ne zdi primerno, vendar se izogibajte laganju ali zvijanju resnice.
Svetovanje za pare lahko pomaga, če:
- zdi se, da njihova vprašanja dosegajo določitev ali ponovitev
- imate občutek, kot da govorite v krogih
- zdi se, da odgovarjanje povzroča večjo stisko
Podprite jih pri individualnem svetovanju ali terapiji parov
Lahko se počutite frustrirani ali zmedeni zaradi svojih partnerjevih občutkov. Ne nameravate jih zapustiti in komaj razmišljate o preteklih odnosih. Morda bodo to prepoznali na neki ravni, vendar bo morda potreboval pomoč terapevta, da se iz ljubosumnosti ukvarja in sprejema.
Težko je najti pravi način, da nekoga spodbudimo k terapevtu.
Poskusite nekaj takega:
- "Skrbi me za vaše strahove, ker nočem, da vplivajo na najin odnos, saj želim, da to uspe. Bi se lahko pogovorili s svetovalcem?"
- "Skrbi me, ker se zadnje čase zdiš žalosten in zaskrbljen. Mislite, da bi morda pomagalo, da se o teh občutkih pogovorite s svetovalcem?"
Spodnja črta
Nekaj radovednosti glede preteklih odnosov vašega partnerja je povsem normalno, toda način, kako ravnate s temi občutki, lahko za vas in vaš odnos spremeni. Če se spopadate z njimi, vam lahko terapevt vedno ponudi podporo.
Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.
