Že prej sem si udaril v obraz. V ogledalu sem kričal: "Sovražim te!" Jaz sem sestradala in se zalila. Opilil sem se do viška in razstrupil do točke praznine.
Tudi pri mojem »najzdravejšem« je bilo v ogledalu vedno nagajivo nezadovoljstvo in nezaupanje do osebe, ki bi jo videl. Vedno del, ki sem ga želel popraviti ali spremeniti. Nekaj, kar sem moral nadzorovati.
Toda potem sta se na mali plastični palici pojavili dve roza črti in vse se je spremenilo.
Nenadoma sem trebuh, ki bi ga potegnil, kot taffy in fotošop s fotografij nosil človeka.
Kalorije, ki bi jih štela in omejevala, niso le številke, ki jih potrebujem za drobljenje, ampak življenjsko vzdržne. In prvič v celotnem življenju sem si želel, da bi moje telo postajalo večje - saj je bil to dokaz, da moj dojenček raste in je zdrav.
Čeprav sem že pred leti nehal aktivno preskakovati obroke in pihati in čistiti, ostaja motena prehrana neurejena. Pogosto bom rekel: "nekoč anoreksik, vedno anoreksik", saj se izkaže, kako živim svoje življenje: način, kako nadzorujem vse, kar počnem in vnesem v svoje telo. Način, kako potem potrebujem sprostitev, samo da bom moral še močneje obvladovati drugo stran.
To je izčrpen cikel.
Mogoče sem zato, kolikor bi se omejil in zadrževal, še vedno imel epizode, ko sem bil izven nadzora. Moje anoreksično vedenje omejevanja in strogosti je vedno zasenčilo moja bulimična dejanja požrešnosti in upora.
Ne glede na to, kako težko sem ga skušal utopiti, je bil vedno del mene zadihan za hrano, zrak, ljubezen, svobodo.
Bil sem prestrašen, kaj lahko zanosim telesu in motnji prehranjevanja. Bi zbudil zver in me poslal v spiralo navzdol? Bi z nepremišljenim opuščanjem pridobil in pridobil?
Zdelo se mi je kot najbolj nadzorovana stvar, kar sem jih kadar koli začel. Še eno bitje v meni, ki kliče posnetke.
A nekaj se je zgodilo, ko sem videl ti dve vrstici.
Ko sem začel čutiti prvo beljenje hrepenenja in averzije, ko sem začel čutiti izčrpanost do kometa, in slabost, kot da bi bil zunaj v morju, namesto da bi ignoriral signale svojega telesa, kot sem jih imel skoraj celo življenje, jih poslušala na način, ki ga še nikoli nisem imela.
Nič ni bilo tako, kot je bilo
Prehranjeval bi se svoje zaskrbljujoče lakote, čeprav bi to pomenilo jesti stvari, ki jih prej nisem mogel spoznati. In počastite moje strahospoštovanja, četudi bi vključevali mojo ljubljeno zelenjavo.
Dovolila bi si, da sem preskočila vadbo ali si ga olajšala, ko sem to storila, tudi ko so se moje hlače zaostrile. Poslušala sem svoje telo. Poslušal sem, ker sem vedel, da so se deleži spremenili.
Nisem bil več samo jaz, za katerega sem skrbel. To je bilo tudi za otroka.
Vedeti, da to počnem v dobro naše družine, me je omogočilo soočenje s strahovi, ki si jih nisem upal pogledati dolga leta. Običajno moj mož skriva našo tehtnico, vendar sem se odločil, da ne bom sprejel ponudbe svojega zdravnika, da bi se obrnil na svoje tehtnice.
Ne, namesto tega sem si izbral, da gledam številkam v oči in jih gledam, kako hitro naraščajo na številke, ki jih še nisem videl.
Vsak teden sem se odločil za dvig majice in fotografiranje trebuha, čeprav bi le nekaj mesecev pred tem poskušal izbrisati vse dokaze o trebuhu s hlačami z visokim pasom in skrbno izbranimi koti kamer.
Kjer bi se nekoč bal teh sprememb, sem jih začel pozdravljati. Želite jih celo.
In začel sem se učiti, da lahko s preprostim poslušanjem svojega telesa naredi točno tisto, kar je treba narediti. Dobila bi tisto, kar je potrebovala, in rasla bi tam, kjer je treba. Najpomembneje je, da bi skrbel zame in mojega malega.
Začel sem se učiti, da lahko s puščanjem poskušanja nadzora nad svojim telesom končno zaupam vase.
Sarah Ezrin je motivatorka, pisateljica, učiteljica joge in trenerka učiteljev joge. S sedežem v San Franciscu, kjer živi s svojim možem in njihovim psom, Sarah spreminja svet, uči ljubezen do ene osebe naenkrat. Za več informacij o Sarah obiščite njeno spletno mesto, www.sarahezrinyoga.com.
