V samo nekaj kratkih mesecih bom dopolnil 37 let. Nikoli nisem bil poročen. Nikoli nisem živel s partnerjem. Hudiča, nikoli nisem zdržala razmerja, ki bi presegalo šestmesečno obdobje.
Lahko bi rekli, da pomeni, da je z mano verjetno nekaj narobe, in če sem iskren - ne bi trdil.
Odnosi so mi težki iz tisoč različnih razlogov, ki jih ni nujno vredno vključiti sem. Ampak eno stvar zagotovo vem? Moje pomanjkanje zgodovine odnosov se ne spušča v strah pred zavezanostjo.
Nikoli me ni bilo strah, da bi se zavezal za prave stvari. In moja hči je dokaz tega.
Veste, vedno sem si težko predstavljal ženo. To je nekaj, kar si del mene že od nekdaj želi - kdo noče verjeti, da je nekdo tam za vedno ljubiti? Nikoli pa to ni bil rezultat, ki bi si ga lahko zamislil sam.
Toda materinstvo? To sem si želel in verjel, da bom to že od malega.
Torej, ko mi je zdravnik pri 26 letih rekel, da se spopadam z neplodnostjo in da imam zelo kratek čas, v katerem bom lahko poskušal imeti otroka - nisem okleval. Ali pa sem morda, samo za trenutek ali dva, ker je bilo to, da bi bil sam v tistem trenutku v materinstvu noro. Toda dovoliti si sem, da bi izgubil to priložnost, se mi je zdelo še bolj noro.
In zato sem kot samska ženska v svojih dvajsetih letih dobila darovalca sperme in financirala dva kroga oploditve in vitro - oba sta spodletela.
Potem me je zgrozilo srce. Prepričana, da nikoli ne bom dobila priložnosti, da bi bila mati, o kateri sem sanjala.
Toda le nekaj mesecev me je sramežljivo prišel 30. rojstni dan, ko sem spoznal žensko, ki je čez teden dni rodila otroka, ki ga ni mogla obdržati. In v nekaj minutah, ko me je predstavila, me je vprašala, ali bom posvojila otroka, ki ga je rodila.
Vsa stvar je bila vrtinec in nikakor ne, kako posvojitve običajno gredo. Nisem delal s posvojiteljsko agencijo in nisem iskal, da bi vrnil domov otroka. To je bilo samo priložnostno srečanje z žensko, ki mi je ponudila stvar, ki sem se ji skoraj odpovedala.
In tako sem seveda rekel da. Kljub temu, da je spet noro to storiti.
Teden dni kasneje sem se v porodni sobi srečal s hčerko. Štiri mesece kasneje ji je sodnik prisodil. In skoraj 7 let kasneje vam lahko z gotovostjo rečem:
Ali želite reči samohranilka?
To je bila najboljša odločitev, kar sem jih kdaj sprejel.
To ne pomeni, da je bilo vedno preprosto
V družbi še danes obstaja stigma, ki obkroža matere samohranilke.
Pogosto jih vidijo kot svoje ženske na srečo s slabim okusom pri partnerjih, ki se nikakor ne morejo izkopati iz brezna, v katerem so se znašli. Naučeni smo, da jim je žal. Da jih usmilim. In njihovi otroci imajo manj priložnosti in možnosti, da uspevajo.
Nič od tega ne drži v naših razmerah.
Sem tisto, čemur bi rekli "samohrana mama po izbiri."
Smo vedno večja demografska skupina žensk - tipično dobro izobraženih in tako uspešnih v karieri, kot smo neuspešni v ljubezni - ki so iz različnih razlogov izbrale samsko materinstvo.
Nekatere, kot sem jaz, so te okoliščine potiskale okoliščine, druge pa so se preprosto naveličale čakanja, da se pojavi tisti izmuzni partner. Toda glede na raziskavo se naši otroci izkažejo enako dobro kot tisti, vzgojeni v domovih z dvema staršema. Menim, da se na veliko načinov spušča v to, kako smo predani vlogi, ki smo jo izbrali za opravljanje.
Kar pa številke ne bodo povedale, je, da dejansko obstajajo načini samostojnega materinstva kot starševstvo ob partnerju.
Na primer, nikoli se nikomur ne moram boriti glede najboljših načinov starševanja svojega otroka. Ni mi treba upoštevati vrednot nikogar drugega ali prepričevati jih, naj sledijo mojim najprimernejšim metodam discipline ali motivacije ali pa o vsem svetu.
Hčerko moram vzgajati točno tako, kot se mi zdi najbolje - brez skrbi za mnenje ali reči drugega.
In to je tisto, česar tudi moji prijatelji v najbližjih starševskih partnerskih odnosih ne morejo povedati.
Prav tako nimam druge odrasle osebe, za katero bi skrbela - nekaj, kar sem bila priča večim prijateljem, se ukvarjajo s partnerji, ki ustvarijo več dela, kot pomagajo pri lajšanju.
Svoj čas in pozornost lahko osredotočim na svojega otroka, namesto da poskušam partnerja, da dejansko stopi v partnerstvo, ki ga morda ne bo opremil, da bi me srečal na pol poti.
Poleg vsega tega mi ni treba skrbeti dneva, ko bi se partner in partner morda ločila in se znašla na povsem nasprotnih koncih starševskih odločitev - brez koristi odnosa, ki bi nas potegnil nazaj skupaj.
Nikoli ne bo prišel dan, ko bom moral svojega sočloveka vložiti na sodišče zaradi odločitve, ki je preprosto ne moremo dobiti na isti strani. Moj otrok ne bo zrasel med dvema sovražnima staršema, ki ne moreta najti načina, da bi jo postavila na prvo mesto.
Zdaj se očitno vsi starševski odnosi ne vključujejo v to. A bil sem priča veliko preveč tega. In ja, tolažim, ker vem, da mi nikoli ne bo treba predati časa s hčerko tednu v teden, v nedeljo, z nekom, s katerim ne bi mogel vzpostaviti razmerja.
In ni vedno enostavno
Da, obstajajo tudi deli, ki so težji. Moja hči ima kronično zdravstveno stanje, in ko smo šli skozi obdobje diagnoze, je bilo ukvarjanje s tem samo po sebi mučno.
Imam neverjeten sistem podpore - prijatelji in družina, ki so bili tam na vse načine, kot bi lahko bili. Toda vsak obisk bolnišnice, vsak strašljiv test, vsak trenutek spraševanja, ali bo z mojo deklico vse v redu? Hrepenela sem po nekom ob strani, ki je bil tako globoko vložen v njeno zdravje in dobro počutje.
Nekaj tega traja še danes, čeprav imamo njeno stanje večinoma pod nadzorom.
Vsakič, ko moram sprejeti zdravniško odločitev, in moj razblinjen um se bori, da bi pristopil k pravi stvari, želim si, da bi bil nekdo drug, ki bi skrbel zanjo, prav tako kot jaz - nekdo, ki bi lahko sprejel te odločitve Ne morem.
Časi, za katere si želim, da bi bil starševski partner največ, so vedno časi, ko se prepuščam samemu hčerinemu zdravju.
Toda preostanek časa? Navadno sam dobro vodim materinstvo. In ne sovražim, da vsak večer, ko dam deklico v posteljo, dobim ure, da se ponastavim in sprostim pred prihodnjim dnem.
Kot introvert sem, da so te nočne ure moje in moje samo dejanje ljubezni, za katero vem, da bi zamudil, če bi namesto nje zahteval partnerja, ki bi zahteval mojo pozornost.
Ne razumite me narobe, še vedno obstaja del mene, ki upa, da bom morda nekega dne našel tistega partnerja, ki me bo zmogel. Tisti osebi, ki se ji pravzaprav želim odreči te nočne ure.
Pravim samo, da obstajajo prednosti in slabosti starševstva s partnerjem in brez njega. In odločim se, da se osredotočim na načine, kako je moja služba kot mama dejansko lažja, ker sem se odločila, da jo bom opravila sama.
Predvsem dejstvo, da če se vseh teh let ne bi odločil za ta korak, morda zdaj sploh ne bi bila mama. In ko pomislim na to, da je materinstvo tisti del mojega življenja, ki mi danes prinaša največ veselja?
Ne predstavljam si, da to počnem drugače.
Leah Campbell je pisateljica in urednica, ki živi v mestu Anchorage na Aljaski. Po izbiri je mati samohranilka, potem ko je niz dogodkov privedel do posvojitve hčerke. Leah je tudi avtorica knjige "Single Neplodna ženska" in je veliko pisala na temo neplodnosti, posvojitve in starševstva. Z Leah se lahko povežete prek Facebooka, njenega spletnega mesta in Twitterja.
