Neuspeli Smo, Ko Pride Do Sočutja, Toda Zakaj?

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Pred petimi leti je mož Sarah * pred njenimi očmi umrl, medtem ko ga je 40 zdravnikov poskušalo rešiti. Njeni otroci so bili takrat stari 3 in 5 let in ta nenadni in travmatični življenjski dogodek je njihov svet obrnil na glavo.

Še huje je bilo, da Sarah ni dobila podpore družine svojega moža in zelo minimalne podpore prijateljev.

Medtem ko njeni zetje niso mogli dojeti Sarahine žalosti in spopadov, so se pokazali, da so Sarahini prijatelji odmaknili od strahu.

Mnoge ženske bi pustile obrok na njeni verandi, se pomerile do avtomobila in se odpeljale čim hitreje. Komaj kdo je prišel v njen dom in dejansko preživel čas z njo in njenimi majhnimi otroki. Večinoma je žalovala sama.

Georgia * je službo izgubila tik pred zahvalnim letom 2019. Samohranilka s pokojnimi starši ni imela nikogar, ki bi jo resnično potolažil.

Medtem ko so ji prijatelji bili ustno naklonjeni, ji nihče ni ponudil pomoči pri negi otrok, ji poslal napotke za delo ali dajal finančne podpore.

Kot edina izvajalka in skrbnica svoje 5-letne hčerke, Georgia ni imela "možnosti prilagoditve." Skozi žalost, finančni stres in strah je Georgia kuhala obroke, hčerko peljala v šolo in skrbela zanjo - vse sama.

A ko je Beth Bridges zaradi nenadnega, obsežnega srčnega infarkta izgubila 17 let svojega moža, so se prijatelji takoj obrnili, da bi izkazali svojo podporo. Bili so pozorni in skrbni, prinašali so ji hrano, jo odnašali na obroke ali se pogovarjali, poskrbeli za vadbo in celo pritrjevali njene brizgalke ali druge predmete, ki so potrebovali popravilo.

Dovolili so ji, da je v javnosti žalovala in jokala - vendar ji niso dovolili, da bi sedela sama v svojem domu, osamljena s svojimi občutki.

Kaj je bil razlog, da je Bridges prejel več sočutja? Mogoče zato, ker je bila Bridges v svojem življenju zelo drugačna kot Sarah in Georgia?

V Bridgesovem družbenem krogu so bili prijatelji in kolegi, ki so imeli več življenjskih izkušenj, in mnogi so jo prejeli med lastnimi travmatičnimi izkušnjami.

Vendar pa sta Sarah in Georgia, ki sta doživeli travmo, ko sta bila njuna otroka v vrtcu, imela družabni krog, poln mlajših prijateljev, mnogih, ki še niso doživeli travme.

Je bilo za njihove manj izkušene prijatelje preprosto pretežko razumeti njihove težave in vedeti, kakšno podporo potrebujejo? Ali Sarah in Georgijevi prijatelji niso mogli posvetiti časa svojim prijateljem, ker so njihovi majhni otroci zahtevali večino svojega časa in pozornosti?

Kje je odklop, ki jih je pustil sam?

"Trauma bo prišla vsem nam," je dejal doktor James S. Gordon, ustanovitelj in izvršni direktor Centra za medicino uma in telesa in avtor knjige "Preobrazba: odkrivanje celovitosti in ozdravitve po travmi."

"Ključnega pomena je razumeti, da je del življenja in da ni ločen od življenja," je dejal. "Ni nekaj čudnega. Ni nekaj patološkega. Prej ali slej je to boleč del življenja vsakogar."

Zakaj nekateri ali nekatere travmatične situacije prejmejo več sočutja kot drugi?

Po mnenju strokovnjakov gre za kombinacijo stigme, nerazumevanja in strahu.

Komad stigme je morda najlažje razumeti.

Obstajajo določene situacije - na primer otrok z motnjo zasvojenosti, ločitev ali celo izguba zaposlitve -, kjer lahko drugi verjamejo, da je oseba nekako sama povzročila težavo. Ko verjamemo, da je njihova krivda, manj verjetno ponujamo svojo podporo.

"Čeprav je stigma del tega, zakaj kdo morda ni deležen sočutja, je včasih to tudi premalo zavedanja," je pojasnila dr. Maggie Tipton, PsyD, klinična nadzornica služb za travme v centrih za zdravljenje Caron.

»Ljudje morda ne vedo, kako voditi pogovor z nekom, ki doživlja travmo, ali kako nuditi podporo. Morda se zdi, da ni toliko sočutja, če je resničnost, da ne vedo, kaj bi počeli, "je dejala. "Ne nameravajo biti sočutni, toda negotovost in pomanjkanje izobrazbe vodita do manjše ozaveščenosti in razumevanja, zato ljudje ne dosegajo podpore osebi, ki doživlja travmo."

In potem je tu strah.

Kot mlada vdova v majhnem, skromnem predmestju Manhattana Sarah verjame, da so ostale matere v vrtcu svojih otrok držale razdaljo zaradi tega, kar je predstavljala.

"Na žalost so bile samo tri ženske, ki so pokazale sočutje," se je spomnila Sarah. "Ostale ženske v moji skupnosti so se držale proč, ker sem bila njihova najhujša nočna mora. Vsem tem mladim mamam sem opomnil, da lahko njihovi možje kadar koli padejo mrtvi."

Ti strahovi in opomniki, kaj bi se lahko zgodilo, so zato, ker mnogi starši pogosto doživljajo sočutje, ko doživljajo splav ali izgubo otroka.

Čeprav se le približno 10 odstotkov znanih nosečnosti konča splavom, umrljivost otrok pa se je močno zmanjšala od osemdesetih let prejšnjega stoletja, ker je treba opozoriti, da bi se jim to lahko zgodilo, druge sramežljivo odstranijo svoje prijatelje.

Drugi se lahko bojijo, da bodo, če so noseči ali je njihov otrok živ, s podporo prijateljem spomnili, kaj so izgubili.

Zakaj je sočutje tako pomembno, a hkrati tako zahtevno?

"Sočutje je ključnega pomena," je dejal dr. Gordon. "Sprejemanje neke vrste sočutja, neke vrste razumevanja, četudi so z vami prisotni le ljudje, je res most nazaj k glavnemu delu fiziološkega in psihološkega ravnovesja."

"Kdor dela s travmatiziranimi ljudmi, razume ključni pomen tega, kar socialni psihologi imenujejo socialna podpora," je dodal.

Po besedah dr. Tiptona se tisti, ki ne dobijo sočutja, ki ga potrebujejo, počutijo osamljeno. Če se skozi stresni čas borimo ljudje, se ljudje umaknejo, in ko ne dobijo podpore, to še poveča njihovo željo po umiku.

"Za človeka je uničujoče, če ne dobijo sočutja, ki ga potrebujejo," je pojasnila. »Začeli se bodo počutiti bolj osamljeni, potlačeni in izolirani. In začeli bodo govoriti o svojih negativnih razmišljanjih o sebi in situaciji, ki jih večina ni resničnih."

Če torej vemo, da se prijatelj ali družinski član bori, zakaj jih je tako težko podpreti?

Doktor Gordon je pojasnil, da se nekateri odzovejo z empatijo, drugi pa se odzovejo, ker jih čustva premagajo, zaradi česar se ne morejo odzvati in pomagati osebi v stiski.

Kako lahko postanemo bolj sočutni?

"Pomembno je razumeti, kako se odzivamo na druge ljudi," je svetoval dr. Gordon. "Ko poslušamo drugo osebo, se moramo najprej prilagoditi, kaj se v resnici dogaja s seboj. Opaziti moramo, kakšne občutke vzbuja v nas in se zavedati lastnega odziva. Potem bi se morali sprostiti in se obrniti na travmatizirano osebo."

»Ko se boste osredotočili na njih in naravo njihovega problema, boste ugotovili, kako ste lahko koristni. Pogosto je lahko samo biti z drugo osebo, je dejal.

Tu je 10 načinov za sočutje:

1. Priznajte, da še nikoli niste imeli izkušenj in ne morete si predstavljati, kako bi zanje moralo biti. Vprašajte jih, kaj zdaj potrebujejo, nato pa storite.
2. Če ste imeli podobno izkušnjo, ne pozabite, da se osredotočite na to osebo in njene potrebe. Recite nekaj takega: "Žal mi je, da moraš skozi to. Preživeli smo tudi to, in če bi radi o nekem trenutku govorili o tem, bi bil vesel. Ampak, kaj zdaj potrebuješ?"
3. Ne reci jim, naj te pokličejo, če kaj potrebujejo. To je nerodno in neprijetno za travmatizirano osebo. Namesto tega jim povejte, kaj želite početi, in vprašajte, kateri dan je najboljši.
4. Ponudite, da si ogledate svoje otroke, prevozite otroke do dejavnosti ali iz nje, gredo po nakupih z živili itd.
5. Bodite prisotni in delajte navadne stvari, na primer sprehod ali ogled filma.
6. Sprostite se in nastavite, kaj se dogaja. Odgovarjajte, postavljajte vprašanja in priznajte nenavadnost ali žalost njihovega položaja.
7. Povabite jih, da se vam pridružijo vi ali vaša družina na vikend izhodu, da ne bodo osamljeni.
8. V koledar vstavite opomnik, da ga lahko vsak teden pokličete ali pošljete SMS.
9. Uprite se skušnjavi, da jih poskusite popraviti. Bodite tam zanje takšni, kot so.
10. Če menite, da potrebujejo svetovanje ali skupino za podporo, jim pomagajte poiskati, kje bodo lahko odkrili svoje znanje, se naučili tehnik samooskrbe in se pomerili naprej.

* Imena spremenjena zaradi zaščite zasebnosti.

Gia Miller je samostojna novinarka, pisateljica in pripovedovalka, ki v glavnem pokriva zdravje, duševno zdravje in starševstvo. Upa, da njeno delo navdihuje smiselne pogovore in pomaga drugim bolje razumeti različna vprašanja v zvezi z zdravjem in duševnim zdravjem. Izbor njenega dela si lahko ogledate tukaj.