Nad mano je prišel najpogosteje ponoči, potem ko je bila moja deklica v postelji. Prišlo je po ugašanju mojega računalnika, po odložitvi mojega dela in prižganih luči.
Takrat so se najbolj zadušili zadušljivi valovi žalosti in osamljenosti, ki so me vedno znova in znova prihajali, grozili, da me bodo potegnili pod sebe in me utopili v lastnih solzah.
Prej sem se spoprijel z depresijo. Toda v mojem odraslem življenju je bil to zagotovo najbolj neusmiljen spopad, ki sem ga doživela.
Seveda sem vedel, zakaj sem depresiven. Življenje je postalo težko, zmedeno in strašljivo. Prijatelj si je vzel življenje, vse drugo pa se je od tam spustil navzdol.
Zdi se, da so se moji odnosi razpadli. Na površje so prihajale stare rane z mojo družino. Nekdo, za katerega sem verjel, da me ne bo nikoli zapustil, je samo izginil. In vse to se je nabiralo na meni, tako težo, ki je ne prenesem več.
Če ne bi bila moja hči, ki bi stojala na kopnem pred mano, ko so valovi grozili, da me bodo potegnili dol, iskreno nisem prepričan, da bi to preživel.
Vendar preživetje ni bila možnost. Kot mati samohranilka nisem imela razkošja, da bi se razpadla. Nisem imel možnosti, da bi se zlomil.
Za deklico sem si prizadeval depresijo
Vem, da me je depresija ponoči najbolj prizadela.
Čez dan sem imel nekoga, ki se je povsem zanesel name. Nobenega starša ni čakal v krilih, da bi me prevzel, ko sem delal svojo žalost. Nikogar ni bilo več, ki bi se lahko označil, če imam slab dan.
Bila je ravno ta deklica, ki jo ljubim bolj kot karkoli drugega ali kdorkoli drug na tem svetu, in računa, da bom zdržala skupaj.
Tako sem dala vse od sebe. Vsak dan je bila bitka. Imel sem omejeno energijo za vse druge. A zanjo sem vsake toliko moči, ki sem jo imel, odrinil na površje.
Ne verjamem, da sem bila najboljša mama v teh mesecih. Zagotovo nisem bila mama, ki si jo je zaslužila. Toda iz dneva v dan sem se prisilila iz postelje.
Stopil sem na tla in se igral z njo. Odpeljal nas je na mamine in hčerinske dogodivščine. Boril sem se skozi meglo, da bi se vedno znova pojavil. Vse to sem naredil zanjo.
Na nek način se mi zdi, da bi me samohranilka rešila pred temo.
Njena majhna svetloba je vsak dan svetila in svetleje, kar me je spominjalo, zakaj se je tako pomembno boriti skozi bolečino, ki sem jo čutila.
Vsak dan je bil pretep. Naj ne bo dvoma: prišlo je do pretepa.
Moral sem se vrniti v redno terapijo, tudi ko sem našel ure za to, sem se počutil nemogočega. Vsakodnevno se je boril sam s seboj, da bi prišel na tekalno stezo, edina stvar, ki se mi je vedno lahko zbistrila - tudi ko se je vse, kar sem želel, skrivalo pod rjuho. Sledila je naporna naloga, da se obrnem na prijatelje, priznam, kako daleč sem padel, in počasi obnovim podporni sistem, ki sem ga nehote porušil v svoji meglici.
To je moč
Bilo je otroških korakov in bilo je težko. Na toliko načinov je bilo težje, ker sem bila mama.
Čas za samooskrbo se je zdel še bolj omejen kot doslej. Vendar je bil tudi tisti glas, ki mi je šepetal v glavi, ki me je spomnil, da je ta deklica, ki sem jo tako blagoslovil, da jo lahko kličem po svoje, računala name.
Ta glas ni bil vedno prijazen. Včasih so se moji obrazi prepojili v solze in gledal sem se v ogledalo samo, ko sem slišal glas, ki pravi: „To ni moč. To ni ženska, ki bi jo želela videti tvoja hči."
Logično sem vedel, da je glas napačen. Vedela sem, da se celo najboljše matere včasih razidejo in da je v redu, da nas otroci vidijo, kako se borimo.
V srcu pa sem si želel biti le boljši.
Želela sem biti boljša za svojo hčerko, saj samohrane mame nimajo razkošnosti, da bi se lovile. Ta glas v moji glavi me je vedno hitro opomnil, kako globoko mi je spodletelo v vsaki vlogi, ko sem dovolila, da so te solze padle. Da sem jasen: v terapiji sem porabil kar nekaj časa in govoril ravno o tem glasu.
Spodnja črta
Življenje je težko. Če bi me vprašali pred letom dni, bi vam rekel, da sem vse to ugotovil. Rekel bi vam, da so se koščki mojega življenja združili kot koščki sestavljanke in da je bilo vse tako idilično, kot sem si morda predstavljal.
Nisem pa popoln. Nikoli ne bom. Doživela sem tesnobo in depresijo. Razpadem, ko se stvari zapletejo.
Na srečo imam tudi možnost, da se izvlečem iz teh pasti. To sem že storila. Vem, da če me spet povlečejo, bom to storil tudi jaz.
Potegnil se bom za hčerko - za obe. To bom storil za našo družino. Bottom line: Sem samohranilka in nimam razkošja, da bi se lomila.
Leah Campbell je pisateljica in urednica, ki živi v mestu Anchorage na Aljaski. Po izbiri je mati samohranilka, potem ko je niz dogodkov privedel do posvojitve hčerke. Leah je tudi avtorica knjige "Single Neplodna ženska" in je veliko pisala na temo neplodnosti, posvojitve in starševstva. Z Leah se lahko povežete prek Facebooka, njenega spletnega mesta in Twitterja.
