Ste že slišali za boj ali beg, a ste že slišali za "fajn"?
Pred kratkim sem pisal o četrti vrsti odziva na travmo - ne boj, beg ali celo zmrznitev, ampak faun.
Izraz je prvi izumil terapevt in preživeli Pete Walker, ki je o tem pisal v svoji revolucionarni knjigi "Kompleksni PTSP: Od preživetja do uspeha." In naj vam povem, da je kot koncept igra zame temeljito spremenila.
Skratka, "fajn" je uporaba ljudi, ki razveseljujejo konflikte, se počutijo bolj varne v odnosih in si prislužijo odobravanje drugih
To je neustrezen način ustvarjanja varnosti v naših odnosih z drugimi, ki v bistvu zrcalijo zamišljena pričakovanja in želje drugih ljudi.
Pogosto čas izvira iz travmatičnih izkušenj že zgodaj v življenju, kot sem opisal v prejšnjem mesecu.
Odmevalo je s toliko vas, in od takrat sem se zastavljal veliko vprašanj, kako prepoznati to vrsto odziva pri nas, zlasti v vsakodnevnih interakcijah.
Lahko govorim le iz osebnih izkušenj, vendar obstaja nekaj skupnih vrst med "fawn" vrstami, za katere menim, da jih je vredno opozoriti
Delil bom sedem bojev, za katere se zdi, da nas veliko doživlja kot ljudi, ki jih uživajo. Če se sliši znano, ti, prijatelj, verjetno veš kakšno ali dve o ozebanju.
1. Bojite se, da bi se drugi počutili "videno"
Če ste ljubitelj narave, ste verjetno zelo osredotočeni na to, da se prikažete na način, da se tisti, ki so okoli vas, počutijo udobno in v bolj strupenih odnosih, da se izognete konfliktom.
Slaba stran tega pa je, da ni nujno, da si najbolj verodostojen jaz. Bolj ko lajate in prirejate druge, večja je verjetnost, da se počutite neznani drugim, tudi v svojih tesnih odnosih.
Če nihče ne vidi vašega avtentičnega jaza, lahko to privede do občutka nerazumevanja in celo zameri dejstvu, da vas nihče res ne "vidi"
Boleča ironija je, da pogostokrat zasenčite njihovo sposobnost, da vas vidijo.
2. Ne veste, kako ljudem reči "ne"
Vrste kozice so skoraj vedno raztegnjene tanke. To je zato, ker smo tako zelo radi osrečevanja drugih, "izpuhtamo seveda!" in "da!" preden se nam celo zgodi, da rečemo "trenutno ne morem" ali "ne, hvala."
Vaša ločilna fraza je morda celo nekaj takega, kot je "sploh ni težav!"
Medtem si tiho upodabljate goro dobrot, za katere ste se prijavili - seznam, ki se zdi, da bo dan z dnem še daljši.
Imate ljubezensko / sovražni odnos s tem, da ste koristni, in ne glede na to, kolikokrat poskusite prekiniti besedo "da", reči "ne", vam preprosto ne pride v poštev.
3. Čustva bodite od nikoder ali jih pretovarjate na oddaljene neznance
To se morda zdi paradoksalno, vendar ni, če res pomislite.
Želite osrečiti tiste, ki so vam najbližji, kar pomeni, da se nerad odpirate, ko se spopadate - torej to storite le takrat, ko ste na robu, da se popolnoma porušite, ker ste vse to držali v predolgo.
Po drugi strani pa razdalja olajša tudi občutke
Zato ljudje, ki smo jih pravkar srečali, lahko nenadoma postanejo intimni kot najboljši prijatelji v enem samem pogovoru (in zakaj sem postal bloger, bodimo resnični).
Nekakšen neznanec v lokalu? Seveda, povedal vam bom vse o svoji travmi. Oh, tukaj je nit na Twitterju o najslabšem, kar se mi je kdaj zgodilo. Tukaj je zastrašujoč Facebook SOS - Mislim, status.
Za svoja čustva potrebujemo vtičnico, toda imeti čustva je lahko tako sproščeno, kajne? Tako jih raztovorimo na ljudi, v katere še nismo vloženi, da jih ne bomo videli več, ali kjer je varna razdalja (kot na družbenih medijih).
Na ta način, če nam kdo privošči, da smo zmešani ali "preveč" - sicer znani kot človeški -, pika manj in se deleži ne počutijo tako visoke.
4. Čutite krivdo, ko ste jezni na druge ljudi
Mogoče boste opravičili za grozno vedenje drugih ljudi, pri čemer se boste morali samoobtožiti. Morda se razjezite, samo da se boste pet minut kasneje počutili kot dejanska pošast, ker se sploh počutite. Lahko se celo počutite, kot da vam ni dovoljeno vznemirjati drugih ljudi.
To sem storil šele pred kratkim, ko me je skoraj dobil avtomobil, in se takoj odpravil na mesto, da bi se spraševal, ali sem preprosto napačno razumel, kaj se je zgodilo.
Precej težko je »napačno razumeti«, da je kdo, ko prestopite pred njihovim avtom, udaril na stopalko za plin, vendar sem bil prepričan, da je nekako, nekako tako, morala biti moja krivda
Če se borite, da bi se razjezili na ljudi, namesto da bi sami sebe krivili ali opravičevali nekoga grobo vedenje, ste pravzaprav opuščeni - ker potisnete svoje občutke navzdol in prepisujete zgodbo, vse v prizadevanju, da bi ugodili drugi vpleteni osebi.
5. Čutite odgovornost za reakcije drugih
Kadarkoli nekomu priporočam restavracijo ali knjigo, pride trenutek ali dva huda panika. "Kaj pa če sovražijo to?" Sprašujem se. "Kaj pa, če ni tako dobro, kot se spominjam?"
Včasih preprosto pustim drugim ljudem, da se odločajo, kam gremo in kaj počnemo skupaj, ker če gre kaj narobe, tega ne bo, ker se nisem uspel odločiti
Nekoč sem se počutil krivega, ker je moj prijatelj 30 minut iskal parkiranje v bližini kavarne, s katero sem se odločil za srečanje. Kot da nekako nadziram, ali je na voljo parkirni prostor ali ne.
Malo oreščkov je, če pomisliš na to, kajne? Ker ne morete urediti okusnih brbončic nekoga drugega, čarobno poznajte njihove nastavitve knjig ali predvidevate, ali je ta umetniški razstav, ki ga želite videti, v resnici vreden iti.
Pa vendar prevzemam smešno mero odgovornosti za to, ali se ljudje dobro zabavajo ali ne - toliko, da pozabim, da bi moral tudi sam uživati.
To je le še en zahrbtni manifest odziva "fawn" v akciji (in tam dodan kanček soodvisnosti, za dobro mero).
Poskušamo pričakovati srečo nekoga drugega, ker globoko v sebi čutimo odgovornost za to - in skušamo vse, kar je v naši moči, da ljudje, ki jih skrbimo, ne bodo razočarani.
6. Zgodite se, da ogrožate svoje vrednote
To je sprva težko opaziti. Lahko si mislite, da ste prijazen, dober v kompromisih, z njim je preprosto. Če pa boste pozorni na pogovore, ki jih vodite, boste morda opazili, da ste nekoliko preveč prijazni - do točke potrjevanja stališč, s katerimi se v resnici ne strinjate.
Včasih so to benigne stvari, kot na primer, da nimate raje, kje večerjate, ko to dejansko počnete. Drugič gre za globlje vprašanje, kot je potrjevanje perspektive ali vedenja, s katerim se ne strinjate
"Seveda, seksizem v tistem filmu me je res le malo motil, toda prav imaš prav, kinematografija je bila vrhunska." "O ja, verjetno ti ni dobra prijateljica, vidim, zakaj si poslal to jezno besedilo."
Če se vam zdi, da sedite na ograji, da nikogar ne vznemirjate, se verjetno do neke mere omahnete - in morda je čas, da se sami premislite o tem, ali se vam zdi, da bo to še naprej.
7. V socialnih situacijah se včasih ločite
Fawning pogosto zahteva, da se čustveno ustavimo. Manj ko imamo drugačne občutke, lažje se prilagajamo in sprejemamo čustva drugih ljudi.
Včasih lahko to privede do disociacije, kjer se čustveno odklopimo. To se lahko pokaže kot sanjarjenje, razmikanje, umik ali celo »praznjenje«, ko smo preobremenjeni v družbenih situacijah
To je tudi razlog, zakaj se lahko tipi faune toliko povežejo z drugimi odzivi na travme, kot so let ali zamrznitev.
Če menimo, da nam "fajn" ni v prepiru, da ne bo delovalo z določeno osebo ali da preprosto ne vemo, kako nekomu ugajati, se bomo morda čustveno odpravili ali se zanašali na druge "pobege" "Mehanizmi, da se nam ne bi bilo treba več ukvarjati.
Bolj smo nagnjeni k vsemu, kar vključuje disociacijo, ker se že oddaljujemo od lastnih čustev zaradi drugih.
Zveni znano?
Mislim, da moram na majico ali kaj podobnega postaviti "Fawning Is Not Fun", ker je res: zanič je.
Bolno je lahko nenehno utišati sebe in potiskati svoja čustva, in sicer med delom nadure, da bi predvideli čustva drugih ljudi
Številni ljudje so se zastavljali: "Ali ni to manipulativno?" Mislim pa, da to zgreši poanto.
To je odvračilno, izhaja iz bolečine, krivda pa preprosto ni učinkovit način, kako ljudi motivirati, da odpeljejo svojo travmo in se drugače prikažejo za ljudi, ki jih zanimajo.
Upajmo, da če začnete opažati te vzorce v svojem življenju in imate priložnost sodelovati s super terapevtom, se lahko začnete preusmeriti na bolj verodostojen in izpolnjujoč način povezovanja z drugimi.
Kaj je vredno, prosim, vedite, da sem ravno tam s tabo na tej zmedeni, zapleteni poti. Vseeno postane lažje - to pa lahko obljubim
To je naporno delo, vendar si zaslužiš, da se počutiš celovit in viden v vsakem odnosu, ki ga imaš.
Tako se trudite, da bi to sočutje ponudili drugim - zakaj tega ne bi ponudili tudi sebi?
Sam Dylan Finch je urednik za duševno zdravje in kronična stanja pri Healthline. Je tudi bloger za Let’s Queer Things Up !, kjer piše o duševnem zdravju, pozitivnosti telesa in identiteti LGBTQ +. Kot zagovornik si prizadeva za izgradnjo skupnosti za ljudi, ki se okrevajo. Najdete ga na Twitterju, Instagramu in Facebooku ali pa več o tem na samdylanfinch.com.
Ta članek se je prvotno pojavil tukaj.
