Zgodovinsko gledano je mučenik nekdo, ki se odloči žrtvovati svoje življenje ali se soočiti z bolečino in trpljenjem, namesto da se odreče nečemu, kar je sveto. Čeprav se izraz danes še vedno uporablja na ta način, je dobil drugotnega pomena, ki je nekoliko manj dramatičen.
Danes se izraz včasih uporablja za opisovanje nekoga, za katerega se zdi, da vedno tako ali drugače trpi.
Vedno imajo lahko zgodbo o zadnjem gorju ali o žrtvi, ki so jo naredili za nekoga drugega. Lahko celo pretiravajo s slabimi stvarmi, ki se zgodijo, da dobijo naklonjenost ali da se drugi počutijo krive.
Zveni znano? Mogoče razmišljate o prijatelju ali družinskem članu - ali celo o sebi.
Preberite več o tem, kako prepoznati to miselnost in orodja za njeno premagovanje.
Je to isto kot miselnost žrtev?
Mučeniški kompleks se lahko zdi zelo podoben miselnosti žrtve. Obe sta pogostejši pri preživetjih zlorab ali drugih travm, zlasti tistih, ki nimajo dostopa do ustreznih orodij za obvladovanje.
Vendar imata miselnosti nekaj tankih razlik.
Oseba z mentaliteto žrtev se ponavadi počuti osebno žrtev vsega, kar gre narobe, tudi kadar težava, nesramno vedenje ali nesreča ni bila usmerjena nanje.
Morda ne kažejo veliko zanimanja za zaslišanje možnih rešitev. Namesto tega bi lahko ustvarili vtis, da bi se samo radi zalivali v bedi.
Kot pravi Sharon Martin, LCSW, nekdo z mučeniškim kompleksom "žrtvuje lastne potrebe in želi, da bi naredil stvari za druge." Dodaja, da "ne pomagajo pri veselem srcu, ampak to storijo iz obveznosti ali krivde."
Nadalje razlaga, da lahko to povzroči jezo, zamero in občutek nemoči. Sčasoma se lahko zaradi teh občutkov človek počuti v ujetništvu, ne da bi mogel reči ne ali narediti stvari zase.
Kako izgleda?
Nekdo, za katerega se zdi, da vedno trpi - in zdi se, da mu je to všeč - bi lahko imel mučeniški kompleks, pravi dr. Lynn Somerstein. Ta vzorec trpljenja lahko povzroči čustveno ali fizično bolečino in stisko.
Tu je še nekaj drugih znakov, da imate vi ali kdo drug mučen kompleks.
Delaš za ljudi, čeprav se ti ne zdijo cenjeni
Če želite pomagati najbližjim, kažete, da imate naravo in sočutje. To lahko storite samo zato, da pomagate, ne pa zato, ker želite, da ljubljeni ljudje prepoznajo vaša prizadevanja ali žrtve, ki ste jih zaradi njih naredili.
Toda kdaj pomoč predlaga mučeniški kompleks?
Pogosto poskušate narediti preveč
Občasno nekaj dodatnega dela ali prevzema nekaj preveč obveznosti še ne pomeni, da ste mučen. Vendar razmislite, ali redno sprejemate odgovornosti, ki od vas niso nujno potrebne.
Morda se boste počutili, kot da se nič ne bo zgodilo, če tega ne storite sami in zavrnete kakršno koli ponudbo pomoči. Tudi ko vas dodatno delo nadleguje, še naprej dodajate svojo delovno obremenitev, ko vas to vpraša. Lahko se celo hudomušno prijavite, če želite narediti več.
Ljudje, s katerimi preživiš čas, se počutijo slabo od sebe
Imate prijatelja (ali dva), s katerim se preprosto ne počutite dobro? Mogoče vedno želijo, da z njimi storite stvari, dajejo pripombe ali vas celo kritizirajo.
Tudi ko vas strupena razmerja izčrpajo, jih ni vedno lahko razbiti, še posebej, če je druga oseba družinski član ali tesen prijatelj. Ampak pomislite, kako se odzovete na strupenost.
Koristni odziv lahko vključuje določitev meja in ustvarjanje neke razdalje med seboj in drugo osebo.
Nenehno se počutite nezadovoljni v službi ali odnosih
Neizpolnjena delovna mesta niso redka. Prav tako ni nič nenavadnega, da končate v odnosu, za katerega se zdi, da nima prihodnosti ali ne ustreza temu, kar ste si zamislili. Toda na splošno lahko z nekaj časa in truda rešite katero koli situacijo.
Če imate mučeniške nagnjenosti, boste morda opazili ta vzorec nezadovoljstva na različnih področjih v svojem življenju. Lahko krivite druge, da ste končali, ali pa verjamete, da si zaslužite kaj boljšega zaradi žrtev, ki ste jih dali na poti.
Razmišljanje, da drugi ne prepoznajo ali cenijo vaše požrtvovalnosti, lahko prav tako prispeva k jezi in ogorčenju.
Imate vzorec skrbi za druge v odnosih
Če se ozrete na pretekla razmerja, bi vam lahko pomagali prepoznati mučenične težnje.
"Nekaj značilnosti odnosov lahko kaže na to vprašanje," pravi Patrick Cheatham, PsyD. "Nekateri odnosi so zgolj strukturno neenakopravni, na primer starši, ki skrbijo za otroke. Ali pa bi lahko imeli obdobja zamaknjenosti, na primer pri skrbi za hudo bolnega partnerja."
Če v svojem življenju opazite težnjo po požrtvovalnosti v več odnosih, bi to lahko kazalo na elemente mučeničnega kompleksa.
Vprašanja, ki si jih zastavite
Če gledate svoja razmerja, Cheatham predlaga, da se vprašate:
- Bi svoje odnose opisali nekako neenako? Mogoče se počutite kot vse, kar počnete, da skrbite za partnerje, ki storijo malo, da zadovoljijo vaše potrebe.
- Se vam zdi nenehno pomanjkanje prostora za razpravo o lastnih potrebah in željah?
- Ali verjamete, da bi ne izpolnjevanje potreb vašega partnerja ogrozilo vajino razmerje?
Razmislite tudi o čustveni plati stvari. Ali se počutite podprti, varni in ljubljeni, tudi v obdobjih neenakosti? Ali se počutite ogorčeni, zamerljivi ali vas partnerji pustijo na cedilu?
Morda si celo želite, da se bodo počutili krive, ker vas ne podpirajo več.
Počutiš se, kot da ničesar, kar počneš ni v redu
Nekdo z mučenimi nagnjenji bi lahko "vedno želel pomagati, nikoli ne bo uspel in se zaradi tega počuti kaznovan", pravi Somerstein.
To bi vas lahko resnično zmotilo. Navsezadnje ste se potrudili, da bi najmanj pokazali hvaležnost. Zaradi vaše neprijetnosti boste morda vzklikali, da se bodo počutili krive, ker niso cenili vašega trdega dela.
Zakaj je škodljivo?
Mučeniške nagnjenosti se morda ne zdijo veliko, vendar lahko vplivajo na vaše odnose, dobro počutje in osebno rast.
Napeti odnosi
Življenje s kompleksom mučenikov vam lahko oteži spregovor.
Po Martinovih besedah ljudje z mučenimi nagibi pogosto težko komunicirajo jasno ali neposredno, kar vodi v težave v zvezi.
Namesto da se odkrito pogovarjate o svojih potrebah, lahko pri požiranju zamer uporabite pasivno agresijo ali imate jezne izbruhe.
Če menite, da ste veliko žrtvovali za partnerja ali drugo ljubljeno osebo, se lahko počutite jezni ali nezadovoljni, če ne bodo v zameno izkazali hvaležnosti ali ponudili svoje podpore.
Izgorel
"Mučenci se borijo, da bi prednostno opredelili svoje potrebe," pravi Martin. "Ne izvajajo samooskrbe, zato se lahko končajo izčrpani, fizično bolni, depresivni, tesnobni, zamerljivi in neizpolnjeni."
Če se pogosto odpovedujete času, da bi pomagali drugim, naredite več, kot morate v službi ali doma, ali na splošno ne izpolnjujete svojih potreb, se boste verjetno hitro počutili izmučeni in preobremenjeni.
Tudi vaše čustveno stanje lahko prispeva k izgorelosti. Občutek jeze in nezadovoljstva večino časa vas lahko stresi in izčrpa. Morda vas tudi prepreči, da sprejmete pomoč.
Partnerji, prijatelji in družina lahko ponavadi ponudijo sočutje, pomagajo pri izzivih ali celo dajejo predloge in nasvete. Če pa se počutite frustrirani in zamerite tistim, ki ste jim najbližji, je manj verjetno, da sprejmete njihovo pomoč.
Če še naprej zavračate njihovo podporo, bodo morda sčasoma nehali ponujati.
Pomanjkanje pozitivnih sprememb
Splošen odnos nezadovoljstva pogosto spremlja mučeniški kompleks.
Na primer, morda se boste počutili ujete ali obtičane v službi, odnosu ali domačem življenju. Nekatere od teh se lahko spremenijo z leti, vendar se nekako vedno znova znajdete v frustrirajočih ali nehvaležnih situacijah.
Na ta način vas mučeniške težnje ne morejo preprečiti pri doseganju uspeha ali doseganju osebnih ciljev.
Je to mogoče premagati?
Mučeniški kompleks lahko močno vpliva na vašo kakovost življenja, vendar obstajajo načini, kako ga premagati.
Delo na komunikaciji
Če imate mučeniške nagnjenosti, obstaja velika možnost, da izrazite svoja čustva in potrebe. Razvijanje močnejših komunikacijskih veščin vam lahko pomaga pri tem bolje.
Učenje bolj produktivnih načinov komunikacije vam lahko pomaga:
- izogibajte se pasivno-agresivnemu vedenju
- izražajo čustva, zlasti tiste frustracije in zamere
- obdržite negativne občutke pred izgradnjo
Nasvet za profesionalce
Ko se boste naslednjič počutili nečutenega ali nerazumenega, poskusite izraziti sebe z izjavo "I", da se uveljavite, ne da bi druge osebe branili.
Recite, da imate prijatelja, ki vas povabi na večerjo, vendar se vedno zanesejo na vas, da najdejo recept in opravijo vse nakupe.
Namesto da bi rekli: "Prisilite me, da delam vse težko, tako da mi ni zabavno", lahko bi rekli: "Čutim, da vedno končam z mrzlo in mislim, da to ni pošteno."
Postavite meje
Pomoč prijateljem in družini vam bo morda pomembna. Če pa ste dosegli svoj limit (ali ste že prevzeli več, kot z lahkoto obvladate), je v redu reči ne. Res je tako.
Izgorevanje sebe ne bo pomagalo vašemu že tako obremenjenemu delu in lahko pozneje poveča občutke zamere. Poskusite vljudno zavrniti.
Lahko ga zmehčate z razlago, odvisno od odnosa z osebo, ki jo prosi. Samo zapomnite si, da ni nič narobe, če najprej poskrbite za svoje potrebe.
"Pomembno je začeti govoriti ne stvarem, ki posegajo v vaše osebne potrebe ali se ne ujemajo z vašimi vrednotami ali cilji," pravi Martin.
Naj bo čas za samooskrbo
Samooskrba lahko vključuje:
- praktične zdravstvene odločitve, na primer dovolj spanja, uživanje hranljivih obrokov in skrb za zdravje
- čas za uživanje in sprostitev
- pozorni na svoje čustveno počutje in reševanje izzivov, ki se pojavljajo
Pogovorite se s terapevtom
Delo po lastnih mučeničnih nagnjenjih je lahko težko. Poklicna podpora ima lahko veliko koristi, še posebej, če želite izvedeti več o osnovnih vzrokih, ki prispevajo k vzorcem požrtvovalnega vedenja.
Cheatham pojasnjuje, da pri terapiji lahko:
- raziskujte svoj sistem odnosov
- povečati zavedanje o vzorcih, ki vključujejo samo žrtvovanje
- poudarite in izpodbijajte vse predpostavke o vaši vrednosti in pomenu odnosa
- preizkusite različne načine povezovanja z drugimi
Kakšne nasvete za spopadanje z njim v nekom drugem?
Če poznate nekoga, ki se nagiba kot mučenec, se verjetno počutite vsaj nekoliko frustrirani zaradi njihovega vedenja. Mogoče ste poskušali ponuditi nasvet, vendar se upirajo vašim prizadevanjem za pomoč. Lahko se zdi, da se resnično želijo pritožiti.
Ti nasveti ne bodo nujno spremenili druge osebe, vendar vam lahko pomagajo razviti perspektivo do njih, ki vam ne bo povzročila toliko težav.
Upoštevajte njihovo ozadje
Pomaga lahko upoštevati, da se v to miselnost lahko igra veliko zapletenih dejavnikov.
Medtem ko se človek lahko nauči naslavljati vedenja, ki se pogosto zgodijo kot posledice mučeništva, pogosto nima veliko nadzora nad tem, kako so se te težnje razvijale.
V nekaterih primerih bi kulturni dejavniki lahko prispevali k mučeniškim nagnjenjem. Pri drugih bi lahko igrala družinsko dinamiko ali izkušnje iz otroštva.
Imejte sočutje
Morda vam ni treba razumeti razlogov za njihovo vedenje, da bi bili tam za ljubljeno osebo. Pogosto je dovolj, da preprosto ponudite sočutje in podporo.
"Bodi vedno prijazen," spodbuja Somerstein.
Postavite meje
Ob tem pa sočutje ne bi smelo vključevati tonov časa s človekom.
Če vas preživi čas z nekom, bi lahko bila omejitev časa, ki ga preživite skupaj, zdrava izbira. Če določite nekakšno mejo, vam lahko pomaga tudi več prijaznosti in sočutja, če delite prostor s to osebo.
Spodnja črta
Dolgotrpno življenje lahko vpliva na vas, vaše odnose in vaše zdravje. Tudi če ne razumete popolnoma korenin svojih mučeničnih nagnjenj, lahko vseeno ukrenete, da spremenite to miselnost in preprečite, da bi negativno vplivala na vaše življenje.
Če ste težko vedeli, kje začeti sami, razmislite o pogovoru z usposobljenim strokovnjakom za duševno zdravje, ki vam bo pomagal podrobneje raziskati te vzorce.
Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.
