Poglejte, Zakaj Se Razmerja Spremenijo Po Tem, Ko Imate Otroka

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

"Preden sva z možem Tomom in dojenčkom resnično se nisva borila. Potem smo imeli otroka in se ves čas borili, "pravi Jancee Dunn, mama in avtorica, ki je nadaljevala s pisanjem knjige z naslovom" Kako ne sovražiti svojega moža po otrocih. " Če se kateri koli del Dunnove zgodbe sliši znano - pretepi ali sovraštvo - niste sami.

Nov dojenček, nov ti, novo vse

Starševstvo lahko resnično spremeni odnos. Konec koncev ste pod stresom, ste prikrajšani za spanje in preprosto ne morete več postaviti svojega odnosa - vsaj ne, ko imate nemočnega novorojenčka, za katerega bi morali skrbeti.

"Iz raziskav vemo, da se bo odnos, ki mu ne bomo posvetili pozornosti, poslabšal," pravi Tracy K. Ross, LCSW, par in družinski terapevt iz organizacije Redesigning Relations v New Yorku. Dodaja:

»Če ne boste storili ničesar, se bo odnos poslabšal - s starši se boste prepirali o nalogah. Delo morate spraviti v odnos, da bo ostalo enako, in še bolj prizadevati za njegovo izboljšanje."

To se sliši veliko, še posebej, ko se že ukvarjaš s toliko spremembami. Pomaga pa vedeti, da je veliko načinov, kako se vaši odnosi spreminjajo, povsem običajni in da lahko skozi njih delate stvari.

To je nekaj pogostih načinov, kako se romantični odnosi spremenijo, ko pari postanejo starši.

1. Komunikacija postane transakcijska

"Moj mož in jaz sva morala zaspati, tako da … komaj sva se pogovarjala," pravi Jaclyn Langenkamp, mama iz Hilliarda v Ohiu, ki piše v dnevniku pri knjigi One Blagoslovljena mama. "Ko smo se pogovarjali, je bilo reči:" Pojdi po steklenico "ali" Čas je, da ga zadržite, ko se tuširam. " Naše razprave so bile bolj kot zahteve in oba sva bila precej razdražena."

Ko skrbite za zahtevnega novorojenčka, preprosto nimate časa in energije, da bi storili vse stvari, ki ohranjajo odnos močno.

"Odnosi uspevajo v skupnem času, ki ga imata v mislih in ga povezujete in poslušate," pravi Ross. "To mora biti prednostna naloga - ne prvih 6 tednov otrokovega življenja -, ampak po tem morate poskrbeti za svojega partnerja, četudi je le malo časa, da se med seboj prijavite in ne govorite o otroku.”

To lahko pomeni nekaj logističnega načrtovanja, kot je na primer vadba, družinski član, da si ogleda otroka, ali načrtuje, da bo nekaj časa preživel skupaj po tem, ko se bo dojenček spustil na noč - ko bo spal po bolj predvidljivem urniku, to je.

To je lažje povedati kot storiti, toda tudi kratek sprehod po bloku ali skupna večerja lahko precej pomagata pri ohranjanju povezave med vami in partnerjem.

2. Pogrešate spontanost starih sebe (in to je v redu)

Vzpostavitev te povezave bo po rojstvu otroka verjetno videti precej drugače. Verjetno ste se spontano odpravili na zmenke in poskusili to novo restavracijo ali skupaj preživeli pohodništvo in kampiranje.

Ampak zdaj je občutek spontanosti, ki nagiba k temu, da so odnosi vznemirljivi, precej zunaj. In samo priprava na izlet zahteva logistično načrtovanje in pripravo (steklenice, plenične vrečke, varuške in podobno).

"Mislim, da je v redu žalostno obdobje, ko se posloviš od svojega starejšega, bolj oprijetega življenja," pravi Dunn. "In strateško razmislite o načinih, kako se na majhen način povezati s svojim starim življenjem. Z možem vsak dan vzamemo 15 minut, da se pogovarjamo o čem drugem, razen o svojem otroku in logističnem sranju, kot je to, da potrebujemo več papirnatih brisač. Poskušamo delati nove stvari skupaj - ni treba, da bi lebdil v rokah, lahko poskusite v novi restavraciji. Poskušanje novih stvari spominja na naše življenje pred otrokom."

In v redu je spremeniti način razmišljanja skupnega preživljanja časa in postati tip ljudi, ki načrtujejo več. Vraga, na koledarju razporedite čas drug za drugega, da se ga držite.

"Imeti načrt, vendar imeti realen načrt," pravi Ross. "Spomnite se, da ste dve odrasli, ki preživita čas skupaj, ker rada preživljata čas skupaj."

Langenkamp pravi, da sta tudi ona in njen mož sčasoma ugotovila, kako naj pari dela z dojenčkom.

"Medtem ko naš kakovostni čas skupaj morda ni takšen, kot je bil pred fotografiranjem našega otroka, se trudimo, da bi si za to namenili čas," pravi Langenkamp. "Namesto izleta med vikendi imamo vikend" brez opravkov ". Namesto da bi šli na večerjo in v kino, si naročimo večerjo in si ogledamo Netflixov film. Ne opuščamo svojih starševskih dolžnosti, vendar jih vsaj uživamo - ali pa jih včasih preprosto preživimo - skupaj."

3. Dojenčki blues so resnični - in vse otežujejo

In ali lahko govorimo o poporodnih čustvih? Tudi če nimate poporodne depresije ali tesnobe, boste verjetno čutili preplah čustev - ogromno 80 odstotkov gestacijskih mam doživlja otroško modrino. Ne pozabimo tudi na očete, ki lahko dobijo tudi poporodno depresijo.

"Želim si, da bi me nekdo potegnil ob stran in mi rekel:" Poslušaj, težko se boš celo gibal, "pravi Amna Husain, dr. Med., FAAP, ki je mama malčka in ustanoviteljica podjetja Pure Direct Pediatrija.

"Vsi vas pripravljajo na neprespane noči, vendar nihče ne reče:" Oh, vaše telo se bo že nekaj časa počutilo res grobo. " V kopalnico bo težko iti. Težko bo vstati. Oblecite si hlače."

Torej med hormonskimi spremembami, pomanjkanjem spanja in stresi, ki jih prinaša novorojenček, ni nič čudnega, da se boste morda znašli, ko se partnerju zataknete in ga postavite na dno svojega seznama prednostnih nalog.

Vedite, da bi morali biti ti simptomi začasni - če se zdi, da se ne izboljšajo, se takoj posvetujte s svojim zdravnikom. Medtem naredite vse, kar lahko, da poskusite prijazno komunicirati s svojim partnerjem.

4. Seks - kaj seks?

Ko govorimo o seksu, imate vse, o čemer smo do zdaj govorili, proti vam. Nimate časa, v telesu je nered in se norčujete s partnerjem.

Poleg tega vas pokritje s pljuvanjem in menjavanjem 12 umazanih plenic na dan pravzaprav ne vzbuja. Če dojite, boste morda občutili suhost nožnice, kar pomeni, da je vaša želja verjetno redka. Toda seks je lahko čudovit način, da se ponovno povežete in preživite malo časa s partnerjem.

Ne pozabite: ko gre za seks, je v redu, da ga vzamete počasi. Samo zato, ker vam je zdravnik dal zeleno luč, ne pomeni, da morate hiteti.

"Eden od načinov, da pari zagotovijo, da pomanjkanje seksa ne postane trajno, je, da romantična razmerja namerno ne postanejo prednostna," pravi Lana Banegas, LMFT, zakonska in družinska terapevtka, ki vadi v The Marriage Point v Marietti, Georgia.

To je še eno mesto, kjer je pomembno vse, kar počnete pri medsebojnem komuniciranju in skupnem preživljanju časa.

Fran Walfish, PsyD, družinski in odnosni psihoterapevt in avtor knjige "Samozavestni starš" opozarja, da je "zmanjšanje seksa, predigra in odnos pogosto simptom slabe komunikacije in postopnega klina, ki se lahko ustvari med parom."

Da se ponovno spusti v spalnico, spodbuja pare, naj si vzamejo čas za seks in poiščejo načine, kako to storiti, ko je njihov otrok doma, na primer med časom naramnic.

In zagotovo vložite v nekaj mazanja.

5. Razdelitev odgovornosti ni enostavno

V kakršnem koli odnosu lahko ena oseba čuti več pritiska, da prevzame več odgovornosti za vzgojo otrok kot druga. To lahko pusti, da ta oseba čuti odpor do drugega.

Medtem ko je raziskovala svojo knjigo, je Dunn ugotovila, da "večina mater draži, ko njihov mož smrči, ko dojenček joče." Toda raziskave spanja kažejo, da je to evolucijska lastnost.

V raziskavi Nacionalnega inštituta za zdravje iz leta 2013 so "preiskave možganov pokazale, da so pri ženskah vzorci možganske aktivnosti nenadoma prešli na način pozornosti, ko so slišali dojenčke, ko so moški ostali v stanju počitka."

To ima toliko smisla.

Čeprav se en partner ne bo trudil prepustiti določeni dolžnosti drugi osebi - na primer vstajanje z otrokom sredi noči - se to lahko zgodi. Tu je pomembna jasna in prijazna komunikacija. Posedanje klepetov, s katerimi se lahko odločite, kako se lotiti starševskih nalog, je lahko zelo koristno in prepreči prepire.

Udariti partnerja z blazino, da se bo prebudil sredi noči, medtem ko je mamljivo, ni učinkovito.

"Mislim, da je pomembno, da ga izpraznimo," pravi Husain. "Mislim, da smo lahko krivi, če domnevamo, da nam bo drugi prebral misli." Načrtujte, vendar bodite tudi prilagodljivi, saj ni vsaka situacija predvidljiva, pravi.

Husain na primer pravi, da se je njen otrok rodil med dopolnjevanjem prebivališča, kar je pomenilo, da je bila pogosto na klicu kot zdravnica. "Moj mož bi spal bližje otroški posteljici, ko sem bila na klicu," pravi. "Tako bi se najprej zbudil in skrbel zanjo."

Husain pravi, da se je med dojenjem pogosto počutila privezanega za stol, še posebej, ko je njen dojenček šel zaradi rasti in pogosto doji. V tistih časih ji je bilo pomembno, da bo njen mož prevzel dolžnosti, ki jih ni mogel.

Predlaga tudi, da delovne mame, ki črpajo, prosijo svoje partnerje, naj poskrbijo za pomivanje delov črpalke, saj je črpalka sama po sebi lahko stresna in si vzame čas od napornega dne - to je ena povezana naloga, ki jo lahko partner prevzame, da ji olajša obremenitev.

»Pomembno je, da skrbita drug za drugega, da poskušata biti najboljša drug za drugega. Poglejte tako, "pravi Ross. "Ne delite samo opravil. Poglejte na to: "Skupaj smo v tem."

6. Pomanjkanje 'jaz' časa

Ko se enkrat rodite otroke, se vaš skupni čas spreminja ne le, ampak tudi sam. V resnici vas morda ne bi imeli.

Toda Ross pravi, da je pomembno, da drug drugega vprašate, koliko časa morate skrbeti zase in si ga pomagati dati drug drugemu.

"V redu je, da si zaželite čas zase, da greste v telovadnico ali si ogledate prijatelje ali pa si samo položite nohte," pravi Ross. „Novi starši bi morali v pogovor dodati kategorijo:„ Kako bomo imeli samooskrbo? Kako bomo poskrbeli sami zase?"

Ta oddih in čas, da se počutite bolj, kot je vaš predrojenček, lahko precej napredujeta v tem, da ste dobri partnerji in dobri starši.

7. Različni stili staršev lahko dodajo dodaten stres

Morda boste ugotovili, da vi in partner starš drugače, in to je v redu, pravi Ross. Lahko se pogovarjate o kakršnih koli velikih nesoglasjih in sprejemate odločitve o tem, kako boste sodelovali kot ekipa, ne glede na to, ali najdete kompromis pri določenem vprašanju, se lotite metode enega od staršev ali se spoštljivo strinjate, da se ne strinjate.

Če je razlika nekaj majhnega, boste morda želeli, da jo preprosto pustite.

"Obstaja pogosta situacija, ko ženske želijo, da bi njihov partner naredil več kot upravljanje z energijo in jim ne dajejo prostora za to," pravi Ross. "Če želite sodelovati, pustite drug drugemu stvari in ne upravljajte z mikrofoni.

Mogoče obstajajo določene stvari, za katere ne morete zdržati, če ste storili na določen način in govorite o njih, vendar se osredotočite na izpustitev stvari, ki jih lahko stojiš. Ko je drugi starš vključen, je čas za starševstvo."

8. Ampak hej, močnejši si za to

Kljub vsem težkim udarcem, ki jih lahko razmerje po otroku stori, mnogi ljudje poročajo, da je njihova vez močnejša in globlja. Konec koncev nisi samo par, zdaj si družina in če boš lahko delal grobe stvari, boš gradil močne temelje, ki ti bodo pomagale preusmeriti vzpone in padce starševstva.

"Ko smo uvedli nove sisteme - ki so vključevali tudi dolgočasno, vendar nujno tedensko srečanje, so se naši odnosi še toliko okrepili," pravi Dunn.

»Združeni smo v ljubezni do hčerke, kar našemu odnosu doda povsem novo dimenzijo. V času upravljanja smo postali boljši in neusmiljeno urejali stvari, ki so nas izsuševale. Ljudje pravijo, da je bilo imeti otroke najboljša stvar, kar so jih kdajkoli storili!"

Elena Donovan Mauer je pisateljica in urednica, specializirana za teme, ki jih živi in ljubi: starševstvo, življenjski slog, zdravje in dobro počutje. Poleg Healthline se je njeno delo pojavilo v filmih Starši, starševstvo, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com in še več. Elena je tudi nogometna mama, samostojna profesorica in ljubiteljica tacojev, ki jo v njeni kuhinji najdemo za antično nakupovanje in petje. Živi v newyorški dolini Hudson z možem in dvema sinovoma.