Joanne in jaz sva se spoznala na fakulteti. Čeprav smo bili zelo različni, smo si delili isti smisel za humor in smo se lahko več ur pogovarjali o vsem, od filmov do fantov, na katere smo se drobili.
Naše prijateljstvo se je nadaljevalo tudi po tem, ko smo diplomirali. Pogosto smo se zbrali, da bi dohiteli račune in šefe. Ko sem se poročila, je bila na moji poročni zabavi in nekaj let pozneje sem se spustila po njeni poti.
Joanne je bila ena prvih ljudi, ki sem ji zaupala, ko sem ugotovila, da sem noseča. Ni mogla biti bolj navdušena. Pomagala mi je izbrati predmete iz laikov in se razvajala, ko sem imela zmenke.
Ko je prišla moja hči, je »teta« Joanne dotirala vanjo. Joanne se ni nikoli pritoževala, ko so naši GNO postali noči pice, ker sem dojila ali nisem mogla dobiti varuške.
Tri leta kasneje, ko sem rodila svojega drugega otroka, je bila Joanne prav tako podpora. V tistem trenutku sem vedel, da ona in njen mož poskušata zanositi. Ko sem jo opazoval, kako se smeje in igra s hčerkama, nisem mogel čakati, da bo imela otroke, da bi lahko skupaj preživeli starševstvo, tako kot smo imeli toliko drugih življenjskih mejnikov.
Toda namesto tega je bilo Joannino potovanje do matere veliko bolj naporno kot moje. Zaupala mi je, da imata z možem težave s plodnostjo. Podpiral sem jo, ko je zdržala, kar se je zdelo kot neskončni izpiti, injekcije, testi in postopki. Prikazala sem se, da sem jo presenetila pri enem od svojih imenovanj za IVF in nudila moralno podporo.
Ko mi je rekla, da je končno noseča, sva oba začela skakati gor in dol kot dva otroka, ki sta pravkar ugotovila, da gresta v Disney World. In potem, ko je Joanne splavila pri 13 tednih, sem sedel ob njeni bolniški postelji, ko je jokala.
Z Joanne sva se pogovarjala o vsem. Nismo skrivali skrivnosti drug drugega. To je vse dokler nisem ugotovila, da sem noseča s svojim tretjim otrokom.
Kako naj ji rečem?
Nosečnost je bila prijetno presenečenje za mojega moža in zame. Čeprav se nismo trudili spočeti, smo bili navdušeni nad tem, da smo se dodali k svoji družini. A svojega veselja nisem mogel deliti z Joanne. Počutil sem se preveč krivega. Kako naj ji rečem, da imam še enega otroka, ko sem že imela dva, in vse, kar si je obupno želela, je bilo eno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, soustanoviteljica Centra za avtentičnost, pravi: "Smiselno je občutiti nekaj občutka krivde, ko ugotoviš, da si v prvem poskusu noseča, medtem ko se tvoj najboljši prijatelj že več let trudi z nobenega uspeha. Vaša krivda kaže na vašo empatično naravnanost na nekoga bolečih bojev."
Počutila sem se neokusno - kot da sem vzela več kot svoj delež otrok. Kot je pojasnila Dana Dorfman, dr. Med., MSW, psihoterapevtka iz New Yorka, "čeprav svojega prijatelja niste odvzeli nekaj, se lahko počuti tako."
Želim si, da bi bila bolj odprta za Joanne in ji povedala novico, ko sem opravila oceno za 12 tednov. Ampak nisem. Oba sva bila zaposlena, zato se nisva uspela osebno dohiteti. Namesto tega smo govorili po telefonu in vsakič, ko sem odložil, ne da bi ji rekel, sem se počutil kot lažnivec.
Moj cilj je bil, da jo zaščitim, navsezadnje pa bi moral spregovoriti prej. Zarnegar pravi: "Ljudje, ki imajo težave z neplodnostjo, nočejo biti obravnavani drugače, ker to pripomore k njihovi izkušnji sramu in pomanjkljivosti."
Ko sem ji končno povedal po telefonu, sem bil že 6 mesecev skupaj. Pri moji dostavi je manjkalo zgovornosti. Samo zabrusil sem in začel jokati.
Joanne me je tolažila, ko bi moralo biti obratno. Ni se razburjala, ker sem noseča. Bila je srečna zame, čeprav mislim, da je tudi sama čutila žalost in kanček zavisti. Kot pojasnjuje Zarnegar, "eno čustvo ne prekliče drugega."
Toda bolelo jo je, da ji prej nisem zaupal. Moja želja, da bi jo zaščitil, se je uprla, ker se mi je zdelo, da vem, kaj je zanjo boljše kot ona.
Dorfman pravi: "Če rečem:" Tako dobro jo poznam, tako da vem, kako se bo počutila ", ni pošteno. Reakcija vsake osebe bo zelo individualna. Ena oseba ne more napisati pripovedi druge osebe."
Žarnegar doda: "Če se z razkritjem razkrije, se bo počutila bolj samozavestno in težavno, če ste ji odvzeli te intimne podatke."
"Veliko bolje je govoriti o slonu v sobi in obema stranema omogočiti, da imata svoje občutke," me je spomnil Dorfman.
In prav to sva storila Joanne in jaz. Oprostila sem, da sem čakala toliko časa, da sem ji povedala svoje novice, in cenila je moj namen, da bi ji prizanesla. Od tega trenutka sem sledil Joanneinemu vodstvu. Povedal sem ji, kaj se dogaja v mojem življenju, vključno z vzponi in padci, vendar pazim, da se ne bom spuščala v pretirane podrobnosti, razen če je vprašala.
Nadaljevali smo tudi z govorili o njenih nenehnih bojih za plodnost. Več sem poslušal in manj govoril. Zarnegar pojasnjuje: "Zmanjšujemo bolečino osamljenosti za nekoga, ki se počuti sam v breznu svojega trpljenja z našimi skupnimi izkušnjami skupnega človeštva in sočutja."
Nisem rekel stvari kot: "razumem", ker sem vedel, da tega ne počnem. Dorfman pravi: "Veljati je, da bi želeli ponuditi rešitve ali modre stavke, da bi prijatelju dali upanje, toda neplodnost je za vse različna. Raje postavite odprta vprašanja in svojemu prijatelju sporočite, da ste tu, da jim podpre, kar koli potrebujejo."
Na koncu je naše prijateljstvo preživelo, ker smo bili iskreni glede svojih mešanih čustev. Joanne je bila še naprej velika prijateljica meni in teta svojim otrokom; in pred nekaj leti sem moral postati teta njeni lepi hčerki.
Soočanje s podobnim bojem?
Če se znajdete v podobni situaciji, upoštevajte naslednje:
- Bodite iskreni. Prijatelj naj izve resnico, še posebej preden izve od nekoga drugega. Povejte ji, ko drugim ljudem sporočite, da ste noseči.
- Bodi prijatelj, ne zdravnik ali vedeževalec. Bolje je poslušati izkušnje in pomisleke svojega prijatelja, ne pa dajati nasvetov ali hudobnosti.
- Delite ustrezne podrobnosti. Ne slikajte preveč rožnate slike, prav tako pa se izogibajte pritoževanju zaradi manjših bolečin in bolečin zdrave nosečnosti
- V dvomih vprašajte. Če niste prepričani, kaj bi povedali prijatelju, to povejte. Vprašajte jo, koliko želi slišati in spoštovati njene želje.
- Bodite razumevajoči. Povabite jo na namigovanje vašega prhe ali dojenčka, pa ji tudi povejte, da razumete, če se noče udeležiti. Najprej postavite svoje občutke.
Randi Mazzella je svobodni novinar in pisatelj, ki je specializiran za starševstvo, duševno zdravje in dobro počutje, srednje življenje, prazno gnezdenje in pop-kulturo. Objavljena je bila na številnih spletnih straneh, vključno z The Washington Post, Next Avenue, SheKnows in The Girlfriend. Randi je žena in mati treh otrok, starih 25, 22 in 16 let. Če želite prebrati več o svojem delu, obiščite spletno mesto www.randimazzella.com ali ji sledite na Twitterju.
