Kaj Povedati, če Vaš Prijatelj Ne Bo Kmalu 'ozdravil

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Zdravje in dobro počutje se dotikajo vsakogar drugače. To je zgodba ene osebe

Pred nekaj meseci, ko je hladni zrak v začetku padca prizadel Boston, sem začel čutiti hujše simptome svoje genetske motnje vezivnega tkiva, sindrom Ehlers-Danlos (EDS).

Bolečine po vsem telesu, zlasti v sklepih. Utrujenost, ki je bila včasih tako nenadna in tako močna, da bi zaspal tudi po 10 ur kakovostnega počitka zvečer. Kognitivne težave, zaradi katerih sem se težko spomnil osnovnih stvari, kot so pravila na cesti in kako poslati e-pošto.

Prijatelju sem pripovedovala o tem in rekla: "Upam, da se kmalu počutiš bolje!"

"Počuti se bolje" je dobronamerna izjava. Pri mnogih ljudeh, ki nimajo Ehlers-Danlosovega sindroma ali kakšne druge kronične prizadetosti, si je težko predstavljati, da ne bom samo izboljšal

V klasičnem smislu EDS ni definiran kot progresivno stanje, kot sta multipla skleroza in artritis.

Je pa vseživljenjsko stanje in mnogi ljudje doživljajo simptome, ki se s starostjo poslabšajo, saj kolagen in vezivno tkivo v telesu oslabita.

Resničnost je, da mi ne bo šlo nič bolje. Morda bom našel zdravljenje in spremembe življenjskega sloga, ki izboljšujejo mojo kakovost življenja, pa bom imel dobre in slabe dni.

Ampak moja invalidnost je vseživljenjska - sploh ne gre za okrevanje po gripi ali zlomljeni nogi. "Počuti se bolje", potem pač ne drži

Vem, da je lahko izzivati po pogovorih z nekom, ki ti je blizu, ki ima invalidnost ali kronično bolezen. Želite jim zaželeti dobro, saj je to, česar se učimo, vljudno povedati. In resnično upate, da bodo postali "boljši", ker vam je mar za njih.

Da ne omenjam, da so naši socialni skripti napolnjeni s sporočili, ki jih lahko dobimo.

Obstajajo celotni razdelki voščilnic, s katerimi nekomu pošljete sporočilo, za katero upate, da se bo kmalu počutilo bolje.

Ta sporočila delujejo res dobro v akutnih situacijah, ko je nekdo začasno bolan ali poškodovan in pričakuje, da se bo v celoti okreval v tednih, mesecih ali celo letih.

Toda za tiste od nas, ki nismo v tej situaciji, lahko slišimo "kmalu ozdravi" lahko več škode kot koristi.

To socialno sporočilo je tako pogosto, da sem, ko sem bil otrok, resnično verjel, da se bom, ko bom postal odrasel, magično izboljšal

Vedela sem, da so moje invalidnosti vse življenje, vendar sem tako globoko ponotranjila scenarij »ozdravi se«, da sem si predstavljala, da se bom nekoč zbudila - ob 22 ali 26 ali 30 - in da bom zmogla vse, kar bi lahko storili moji prijatelji in vrstniki naredi enostavno.

Delal bi 40 ur ali več v pisarni, ne da bi si moral delati dolge odmore ali redno zbolevati. Dirkal sem po natrpanem stopnišču, da bi ujel metro, ne da bi se držali za ograjo. Lahko bi jedel, kar sem si želel, ne da bi me skrbelo, da bi bil dan po tem strašno bolan.

Ko sem končal fakulteto, sem hitro ugotovil, da to ni res. Še vedno sem se trudil, da bi delal v pisarni, in moral sem pustiti svojo sanjsko službo v Bostonu, da bi delal od doma.

Še vedno sem imel invalidnost - in zdaj vem, da bom vedno.

Ko sem ugotovil, da se ne bom izboljšal, sem končno lahko poskušal sprejeti to - živeti svoje najboljše življenje v mejah svojega telesa.

Sprejem teh meja je za večino od nas težaven proces. Toda eno je lažje, če imamo podporne prijatelje in družino ob strani

Včasih je lahko lažje metati pozitivne planote in dobre želje. Resnično sočustvovati z nekom, ki gre skozi resnično težaven čas - naj bo to invalidnost ali izguba ljubljene osebe ali preživela travma - je težko narediti.

Empatičnost zahteva, da se usedemo z nekom, kjer so, čeprav je tam, kjer so, temačen in grozljiv. Včasih to pomeni, da sedite z nelagodjem, ker veste, da stvari ne morete popraviti.

Toda resnično slišati nekoga je lahko bolj smiselno, kot bi si mislili.

Ko nekdo posluša moje strahove - na primer, kako skrbim, da se moja invalidnost poslabša in vseh stvari, ki jih morda ne bom več zmogel - biti priča temu trenutku, je močan opomin, da sem viden in ljubljen.

Nočem, da nekdo poskusi in prikrije nered in ranljivost situacije ali svojih čustev, tako da mi reče, da bo stvari v redu. Želim, da mi rečejo, da tudi kadar stvari niso v redu, so še vedno tam zame.

Preveč ljudi verjame, da je najboljši način podpore rešiti težavo, ne da bi me kdaj vprašali, kaj sploh potrebujem od njih

Kaj si v resnici želim?

Želim jim, da mi razložijo izzive, ki sem jih imel, ne da bi mi svetovali nezaželeno.

Ponuditi mi nasvet, ko ga nisem zaprosil, se sliši samo, kot da govorite: "Nočem slišati o vaši bolečini. Želim si, da naredite več dela, da bi bilo bolje, da se nam ne bi smelo več pogovarjati o tem."

Želim, da mi rečejo, da se ne obremenjujem, če se moji simptomi poslabšajo in moram preklicati načrte ali bolj uporabljati svoj trs. Želim, da mi rečejo, da me bodo podprli tako, da bodo naši načrti dostopni - tako, da bom vedno zraven, čeprav ne morem delati istih stvari kot prej.

Invalidi in kronične bolezni nenehno prenavljajo naše definicije dobrega počutja in kaj pomeni, da se počutimo bolje. Pomaga, ko so ljudje okoli nas pripravljeni storiti isto.

Če se sprašujete, kaj naj rečem, ko se vaš prijatelj ne bo počutil bolje, začnite govoriti z njimi (ne na)

Normalno postavite vprašanje: "Kako naj vas zdaj podprem?" In preverite, kateri pristop je v danem trenutku najbolj smiseln.

"Bi radi, da samo poslušam? Bi rad, da sočustvujem? Iščete nasvet? Bi pomagalo, če bi bil tudi jezen zaradi istih stvari, kot si ti?"

Kot primer, moji prijatelji in pogosto bomo določili čas, v katerem bomo vsi lahko samo izluhnili svoje občutke - nihče ne bo ponudil nasvetov, če tega ne zahtevajo, in vsi bomo sočustvovali, namesto da bi ponujali plahote, kot je »Samo naprej glej naprej svetla stran!"

Če določimo čas za pogovor o svojih najtežjih čustvih, nam pomaga tudi, da ostanemo povezani na globlji ravni, saj nam daje namenjen prostor, da smo iskreni in surovi glede svojih občutkov, ne da bi nas skrbelo, da nas bodo odpovedali.

To vprašanje - "kaj potrebuješ od mene?" - je tisto, za kar bi vsi imeli koristi, če bi drug drugega pogosteje spraševali

Zato na primer moja zaročenka po napornem dnevu pride domov iz službe, poskrbim, da jo prav vprašam.

Včasih ji odpremo prostor, da se odzove, kaj je bilo težko, in samo poslušam. Včasih bom odmeval njeno jezo ali odvračanje in ponudil potrditev, ki jo potrebuje.

Drugi čas ignoriramo ves svet, naredimo odejo in gledamo "Deadpool."

Če sem žalosten, naj bo to zaradi moje prizadetosti ali pa samo zaradi tega, ker me moja mačka ignorira, to je vse, kar si želim - in vse, kar si kdo resnično želi: biti zaslišan in podprt na način, ki pravi: "Vidim te, ljubim te in tukaj sem zate."

Alaina Leary je urednica, vodja družbenih medijev in pisateljica iz Bostona, Massachusetts. Trenutno je pomočnica urednika revije Equally Wed in urednica družbenih medijev za neprofitne organizacije Potrebujemo raznolike knjige.