Govoriti o seksu je veščina
Od vedenja do panojev, predlogi spola in spolnosti filtrirajo v naše življenje. Kljub temu, da besedišče za seks ne pomeni vedno tako nemoteno v udobne pogovore.
Še posebej, ko gre za to, kar želimo od seksa in tudi med njim.
Toda komunikacija je del dobrega seksa. Pripravljenost za pogovor o vrsti spola, ki ga imamo ali želimo imeti, je ključna spretnost. Kate McCombs, vzgojiteljica spola in odnosov, poudarja: "Ko se izognete tistim vitalnim pogovorom, se lahko izognete nerodnosti, vendar se tudi odločite za premajhnejši seks."
S takšnimi pogovori lahko imata odnos s partnerjem čustvene, psihološke in duševne koristi. Preberite si, če želite izvedeti, kaj priporočajo McCombs in drugi strokovnjaki, ko pristopite k tej intimni temi.
O čem govorimo, ko govorimo o seksu
Intimni pogovori niso samo v užitek. Druge teme o seksu lahko vključujejo:
- spolno zdravje
- kako pogosto bi radi seksali
- kako raziskovati neznance
- kako se spoprijeti z razlikami v tem, kar uživamo mi in naši partnerji
Pogovor o teh temah vam lahko pomaga tudi zgraditi temelje za boljši odnos, ko se spoznavate drug z drugim in skupaj raziskujete nove stvari, vse hkrati pa na isti strani.
Prav tako se je vredno izogniti nelagodju, da bi spregovorili o zdravju, zlasti spolno prenosljivih okužbah (SPI) in nadzoru rojstev. Izogibanje tem vitalnim pogovorom lahko ogrozi vaše zdravje in spremeni prihodnost, v katero ste se upali.
Pogovor o SPI je del lastnega spolnega zdravja
Razpravljanje o svojem zdravju z ljudmi, s katerimi boste spolno intimni, je lahko nerodno. Vprašanje, da se preizkusijo, se lahko zdi invazivno, še posebej, če ga imate, preden se boste lahko spoznali. A če teh pogovorov ni, je lahko še slabše.
Upoštevajte, da:
- Približno 1 od 8 HIV-pozitivnih ljudi ne ve, da imajo okužbo. Pri mladih, starih od 13 do 24 let, približno 44 odstotkov ljudi, okuženih z virusom HIV, ni vedelo, da so okuženi.
- Skoraj vsaka spolno aktivna oseba bo v nekem trenutku dobila humani papiloma virus (HPV ali genitalne bradavice).
- Klamidija lahko pri moških povzroči neplodnost in okužbo prostate.
- Primeri sifilisa naraščajo od zgodnjih 2000-ih let, od takrat pa se število novih primerov sifilisa vsako leto povečuje.
Poznavanje lastnega stanja spolnega zdravja lahko olajša skrbi, ki so povezane z določenimi odločitvami.
Sean Horan, profesor na zvezni državi Teksas, se osredotoča na komunikacijo med intimnimi partnerji. Predlaga, da se pogovori o spolnem zdravju opirajo na naklonjenost.
Vprašajte partnerja, da vas spremlja, ko greste. Če se vaš partner oklevi s testiranjem in deljenjem rezultatov, vam lahko pomaga pripravljenost za odpiranje.
Varen nadzor spola in rojstva
Tako kot SPI tudi nosečnost prizadene obe vpleteni osebi. "Moški niso uspeli, ker ne nadzorujemo rojstva," prizna dr. Shawn Tassone, OB-GYN v Austinu v Teksasu. "Mislim, da iskreno ne moremo, razen kondomov, dokler ne pride do trajne sterilizacije." Kondomi bodo zagotovili določeno zaščito pred okužbo in ob pravilni uporabi preprečili nosečnost več kot 80 odstotkov časa.
Če imate odnos, v katerem ste se s partnerjem odločili, da ne bosta uporabljala ali ne prenehala uporabljati kondomov, bi morala začeti nov pogovor o nadzoru rojstva.
Nadzor rojstva je odgovoren za vse, ki sodelujejo. S partnerjem delite izkušnjo, ne glede na to, ali gre za stranske učinke obvladovanja rojstva ali nosečnost. Zakaj torej ne bi bili prepričani, da je končni rezultat to, kar si želite in pričakujete? Obstaja veliko različnih vrst nadzora rojstev, zato se prepričajte, da se z zdravnikom pogovorite, kakšne so vaše možnosti in kakšna izbira vam ustreza.
Kako lahko govorite o tem, koliko seksa bi radi imeli?
Vsak zdrav spolni odnos zahteva stalno komunikacijo. Pomembno je, da se osredotočite tako na svoje potrebe kot na potrebe partnerja. Dobro je biti odprt glede svojih potreb in komunikacijo vedno ohranjati odprto.
Timaree Schmit, zdravnica človeške spolnosti, tudi predlaga poudarjanje pozitivnosti.
Če želite zaprositi za manj seksa, lahko poskusite poudariti njihove lastnosti, da bi predlagali nove ideje. Pozovite se za interese svojega partnerja in oblikujte novo dejavnost ali datum okoli tega, v katerem bosta oba uživala.
Prošnja za več ali manj seksa lahko prinese ranljivosti. Carli Blau, manchetanska seksologinja, pravi: "O spolnih preferencah bi moralo biti preprosto govoriti, ker te navsezadnje vodijo v vaše zadovoljstvo, pogosto pa jih je težko razpravljati, ker se bojimo sodbe."
Nekateri ne želijo, da bi bili dojeti kot preveč seksualni, ker želijo več seksa. Drugi bi lahko bili zaskrbljeni, ker bi lahko prošnja za manj seksa pomenila, da njihov partner ne počne ničesar prav. Vključite pomisleke o sebi v razpravo. Pogovor o seksu najbolje deluje kot dvosmerni pogovor.
Soglasje
Ne pozabite, da bi morale obe strani pristati na seks. Samo zato, ker imate spolne odnose s svojim dolgoletnim partnerjem, še ne pomeni, da je bilo soglasje podano. Če se vam kdaj zdi, da vas partner spolno sili ali si prisiljen k seksu ali se ga dotaknete na način, ki ga nočete, vedite, da so vam zdravstveni izvajalci vedno pripravljeni pomagati. O kakršnih koli težavah se lahko pogovorite s svojim zdravnikom ali socialnim delavcem.
Spoštljivo odkrivanje všečkov in všečkov
Govoriti o tem, kako bi se lahko dotaknili, odtenki in celo fantazije o seksu napredovali, je manj preprosto kot govoriti o SPI, nadzoru rojstva ali pogostosti seksa.
Seksualne všečke in všečnosti lahko potekajo na spektru. Tam so dejavnosti, ki jih imate radi, tiste, o katerih sploh ne morete razmišljati, in vse stvari vmes. In kaj se zgodi s stvarmi, za katere še niste slišali? Ali ko se vaše želje spremenijo? Za sporočanje takšnih intimnih potreb je potrebna visoka raven zaupanja. Hkrati komunikacija gradi to zaupanje in zaupanje.
Pomislite, kaj bi vam bilo prijetno in katere stvari bi se vam neprijetno zdele. Ne pozabite, da si lahko vedno premislite. Če te stvari komunicirate s partnerjem, lahko stvari ostanejo odprte. Če vas skrbi nekaj, kar želite poskusiti, se posvetujte z zdravnikom, ki bi lahko bilo fizično ali spolno nevarno.
Odpiranje pogovora
Včasih nas ovira pomanjkanje jezika. "Ena od ovir za komunikacijo je ta, da je jezik resnično google ali kliničen," pravi Emily Lindin iz organizacije OMGYes, osredotočena na komuniciranje o spolnem užitku žensk. "Rekli:" Naredite to … nekoliko nižje … malo več pritiska … "lahko uničite razpoloženje."
Koristno je začeti z vidika užitka in naklonjenosti. Carli Blau poudarja: "Dva partnerja, ki sta medsebojno spolno povezana, se na koncu želita zadovoljiti."
Uporabite filme za začetek pogovorov in raziskovanje
Če še vedno ne najdete besed ali časa, da bi povedali, kar želite, razmislite, ali se želite zabavati z erotično stimulacijo. "Gledanje filmov je odličen način za olajšanje pogovorov s partnerjem," pravi Cynthia Loyst, ustvarjalka skupine Find Your Pleasure in soproizvajalec CTV-ja The Social. "Na primer, če želite v spalnico dodati nekaj kink, je enostaven način, da ga vzpostaviš s partnerjem, da si skupaj ogledata film, ki ga prikazuje."
Vprašajte, če želite imeti občutek, kako se vaš partner lahko počuti ob tem. Lahko vprašate: "Ali ste mislili, da je vroče?" ali "Bi kdaj poskusili kaj takega?"
Loyst opozarja, da bi moral biti duh takšnih pogovorov odprtost in radovednost, ne pa presoja. "Če nekdo razkrije, da se jim zdi nekaj res seksi, kar se vam zdi res prekleto, ne pojdite:" To je odvratno! " To je razpisno ozemlje, ki ga je treba rahlo raziskati."
Pornografija ponuja obilo navdiha za seksi ideje. Paul Deeb za novomeške gledalce predlaga ogled pornografskih parodij, ki so komične različice glavnih filmov. "So najboljši porno ledolomci," pravi Deeb, ki je režiral celovečerni film, izdan v hardcore in NC-17 različicah. Poroka 2.0 je bila odlikovana za film leta leta Feminist Porn Award.
Ne
- storite, ko stopijo v vrata
- to storite, ko so lačni ali utrujeni
- v postelji ali pred spanjem
- naredite to pred ali po seksu
Popolnoma v redu je, da ne greš naprej z ničemer, kar ti je neprijetno. Savage nas spomni, da v resnici "verjetnost, da se bodo vaše seksualne fantazije popolnoma prekrile, ni verjetna."
Zato Savage spodbuja intimne partnerje, naj bodo "delitev GGG - dobro, dajanje in igra", ko gre za delitev in prepustitev vklopov.
Kje in kdaj govoriti
Številni strokovnjaki za odnose poleg tega, da bi dobili pravilno besedo, poudarjajo, da je pomembno, kje in kdaj imate intimne pogovore.
Če govorimo o seksu po seksu, lahko naletimo na kritiko ali nagajanje. Predhodni pogovori vas bodo morda spravili v poštev glede tega, da boste predali točno tisto, kar želi vaš partner. Ko je pravi čas, dr. Terri Orbuch predlaga partnerju, da nagovori, da bo vaša tema nekoliko nenavadna.
Osnove komunikacije
Spoštovanje in občutek spoštovanja sta ključna vidika odnosa. Uporaba tako imenovanih I-izjav je komunikacijska tehnika, ki pomaga poudariti govorčevo izkušnjo, ne da bi se sramovali, krivili ali se pritoževali nad drugo osebo.
Nekaj primerov:
- "Opažam, da se zdi, da imamo pred seksom manj predigre. Ali lahko govorimo o načinih, kako porabiti več časa, da se najprej posvetimo?"
- "Zelo mi je bilo všeč, ko si bil zraven mene. Ali lahko kaj naredim, da to dosežem več?"
Kako krmariti po razlikah
Če je prisotno spoštovanje, lahko premostite vrzeli. Toda včasih je presenetljivo težko vedeti, ali obstaja to spoštovanje, še posebej zgodaj v zvezi.
Če se vaš novi partner noče preizkusiti na SPI ali deliti svojih rezultatov, lahko neverbalno sporoči svoje pomanjkanje spoštovanja. Težko je oceniti, ali se bo s časom ta situacija izboljšala.
Toda razlike ne bi smele imeti za posledico ultimat. Prekinitev ni potrebna, če imate dolgoletni partner konflikt interesov. Timaree Schmit priporoča, da se poglobite.
"Recimo, recimo, da želim živeti v New Yorku, moj partner pa želi živeti v LA-ju. Rešitev je v tem, da razlike ne delite in živite v Kansasu. Kansasu ni nobenega odtenka, a oba bova žrtvovala srečo. Namesto tega oba govorimo o tem, kaj nas na neki lokaciji privlači. Morda potrebujem mesto z veliko nočnega življenja in muzeji. Moj partner želi kraj ob oceanu z mednarodnim prebivalstvom. Pravi odgovor bi lahko bil Miami."
Poteza čez državo je malce bolj logistično zapletena kot govoriti o seksu. Toda oba si delita isti ključni korak: Naučite se sklepati kompromise, da bi skupaj našli srečo.
In spoznaš nekoga, do katerega ti je mar malo globlje, pa tudi sebe.
