Zdravje in dobro počutje se vsakega od nas dotikata drugače. To je zgodba ene osebe
Sedel sem v pisarni otroškega psihologa in ji pripovedoval o svojem šestletnem sinu, ki ima avtizem.
To je bilo naše prvo srečanje, da bi videli, ali bi bilo dobro sodelovati pri oceni in formalni diagnozi, tako da moj sin ni bil prisoten.
Moja partnerka in jaz sva ji povedala o naši izbiri šolanja na domu in o tem, kako kazni nikoli nismo uporabili kot obliko discipline.
Ko se je srečanje nadaljevalo, so njene obrve postale sokolike.
Sodbo sem lahko videl v njenem izrazu, ko je začela monolog o tem, kako moram sina prisiliti v šolo, ga prisiliti v situacije, ki mu postanejo izjemno neprijetne, in ga prisiliti k druženju, ne glede na to, kako se počuti.
Sila, sila, sila.
Počutila sem se, kot da je želela njegovo vedenje spraviti v škatlo, nato pa sesti nanj.
V resnici je vsak otrok z avtizmom tako edinstven in drugačen od tistega, kar se mu zdi družba značilnega. Njihove lepote in čudnosti nikoli ne bi mogli umestiti v škatlo.
Zavrnili smo njene storitve in se znašli boljše za našo družino - za sina.
Obstaja razlika med vsiljevanjem vedenja in spodbujanjem neodvisnosti
Iz izkušenj sem se naučil, da je poskus uveljavljanja neodvisnosti kontraintenziven, ne glede na to, ali ima vaš otrok avtizem ali ne.
Ko otroka potisnemo, zlasti tistega, ki je nagnjen k tesnobi in togosti, je njihov naravni instinkt, da si kopljejo pete in se tesneje držijo.
Ko otroka prisilimo, da se sooči s svojimi strahovi, in mislim, da je kričal po tleh okamenela, kot Whitney Ellenby, mati, ki je želela, da bi njen sin z avtizmom videl Elmo, jim v resnici ne pomagamo.
Če bi me prisilili v sobo, polno pajkov, bi se verjetno lahko v nekem trenutku ločil od svojih možganov, da bi se spoprijel po približno 40 urah kričanja. To ne pomeni, da sem se spopadla s svojimi strahovi ali sem se nekako potrudila.
Predvidevam tudi, da bi shranil te travme in bi se nenehno sprožile pozneje v mojem življenju.
Seveda zagovarjanje neodvisnosti ni vedno tako ekstremno kot scenarij iz Elma ali soba, polna pajkov. Vse to potiskanje sodi na spekter, ki sega od spodbujanja oklevajočega otroka (to je super in ne bi smelo biti nobenih strun pri izidu - naj rečejo ne!) Do tega, da bi jih fizično prisilili v scenarij, v katerem bodo njihovi možgani kričali.
Ko svojim otrokom omogočimo, da se v svojem tempu počutijo udobno in ko končno storijo korak po svoji volji, raste resnično zaupanje in varnost.
To je rečeno, razumem, od kod prihaja mama Elmo. Vemo, da bi naši otroci uživali v kakršni koli dejavnosti, če bi jo samo poskusili.
Želimo, da čutijo veselje. Želimo si, da bi bili pogumni in polni samozavesti. Želimo, da se "prilegajo", ker vemo, kakšen občutek je zavrnitev.
In včasih smo preveč prekleto utrujeni, da bi bili potrpežljivi in sočutni.
Toda sila ni način, kako doseči veselje, zaupanje - ali mirnost.
Kaj storiti med zelo glasnim, zelo javnim razpadom
Ko se naš otrok zruši, starši pogosto želijo ustaviti solze, ker nas boli srce, ki ga trpijo naši otroci. Ali pa primanjkuje potrpljenja in si želimo le miru in tišine.
Velikokrat se spopadamo s petim ali šestim potopom tistega jutra zaradi na videz preprostih stvari, kot je oznaka v njihovi majici, ki je preveč srbeča, sestrina preglasna govorica ali sprememba načrtov.
Otroci z avtizmom ne jokajo, ne jokajo in ne mahajo, da bi nas nekako sprejeli.
Jokajo, ker je to tisto, kar morajo njihova telesa v tistem trenutku storiti, da se sprostijo napetosti in čustva iz občutka, preplavljenega s čustvi ali senzoričnimi stimulacijami.
Njihovi možgani so različno ožičeni, zato je tako, kako komunicirajo s svetom. To se moramo sprijazniti s starši, da jih bomo lahko podprli na najboljši način.
Kako torej lahko učinkovito podpiramo svoje otroke s temi pogosto glasnimi in grmenje?
1. Bodite sočutni
Empatija pomeni poslušati in priznati njihov boj brez presoje.
Izražanje čustev na zdrav način - bodisi s solzami, zvijanjem, igranjem ali s pisanjem dnevnikov - je dobro za vse ljudi, tudi če se ta čustva počutijo v svoji razsežnosti.
Naša naloga je, da svoje otroke nežno vodimo in jim damo orodja, da se izrazijo na način, ki ne poškoduje njihovega telesa ali drugih.
Ko sočustvujemo z našimi otroki in potrjujemo njihovo izkušnjo, se čutijo slišani.
Vsi se želijo čutiti slišanega, še posebej oseba, ki se pogosto počuti napačno razumljeno in nekoliko stopi v korak z drugimi.
2. Naj se počutijo varne in ljubljene
Včasih so naši otroci v svojih čustvih tako izgubljeni, da nas ne slišijo. V teh situacijah moramo samo sedeti ali biti blizu njih.
Velikokrat jih skušamo ogovarjati pred njihovo paniko, vendar je pogosto izguba sape, ko je otrok v krizi zrušen.
Kar lahko storimo, je, da jim sporočimo, da so varni in ljubljeni. To naredimo tako, da ostanemo čim bližje njim, kot jim je prijetno.
Izgubil sem sled, ko sem bil priča jokajočemu otroku, ko so mi rekli, da lahko pridejo iz osamljenega prostora šele, ko se prenehajo topiti.
Tako lahko otroku pošljete sporočilo, da si ne zasluži, da je ob ljudeh, ki jih imajo radi, ko jim je težko. Očitno to ni naše načrtovano sporočilo našim otrokom.
Torej, lahko jim pokažemo, da smo tam zanje, če ostanemo blizu.
3. Odpravite kazni
Zaradi kazni lahko otroci občutijo sram, tesnobo, strah in zamero.
Otrok z avtizmom ne more nadzorovati svojih porušitev, zato jih ne bi smel kaznovati.
Namesto tega bi jim morali omogočiti prostor in svobodo, da glasno jokata skupaj s tamkajšnjim staršem in jim dajeta vedeti, da sta podprta.
4. Osredotočite se na svojega otroka in ne buljite v opazovalce
Zlomi za vsakega otroka lahko postanejo hrupni, vendar imajo navadno glasnost, ko gre za otroka z avtizmom.
Ti izpadi se lahko staršem zdijo neprijetni, ko smo v javnosti in vsi gledajo v nas.
Presojo čutimo po nekaterih besedah: "Nikoli ne bi dovolil, da bi se moj otrok obnašal tako."
Ali še huje, čutimo, da so naši najgloblji strahovi potrjeni: Ljudje mislijo, da pri tem starševstvu ne uspemo.
Ko se naslednjič znajdete v tem javnem prikazovanju kaosa, prezrite sodniške poglede in utišajte tisti strašljiv notranji glas, ki pravi, da niste dovolj. Ne pozabite, da je oseba, ki se bori in najbolj potrebuje vašo podporo, vaš otrok.
5. Prekinite senzorno orodje
V avtomobilu ali torbi hranite nekaj senzoričnih orodij ali igrač. Te lahko otroku ponudite, ko je njihov um preobremenjen.
Otroci imajo različne priljubljene, a nekaj običajnih senzoričnih orodij vključuje utežene blazinice, slušalke za odpravljanje hrupa, sončna očala in igrače.
Tega na otroku ne silite, ko se topi, če pa se jih odloči za uporabo, jim lahko ti izdelki pogosto pomagajo, da se umirijo.
6. Naučite jih strategije spoprijemanja, ko bodo mirni
Med razpadom ne moremo veliko storiti, ko poskušamo svoje otroke naučiti orodja za obvladovanje, toda ko so v mirnem in spočiti duhu, vsekakor lahko skupaj delamo na čustveni ureditvi.
Moj sin se res dobro odziva na sprehode v naravi, dnevno vadi jogo (njegov najljubši je Cosmic Kids Yoga) in globoko dihanje.
Te strategije za spopadanje jim bodo pomagale, da se umirijo - morda še pred zlomom - tudi ko vas ni zraven.
Empatija je v središču vseh teh korakov pri soočanju z avtističnim zlomom.
Ko na otrokovo vedenje gledamo kot na obliko komunikacije, nam pomaga, da nanje gledamo kot na težave, namesto da bi bili kljubovalni.
Z osredotočenjem na osnovni vzrok svojih dejanj bodo starši spoznali, da bodo otroci z avtizmom morda govorili: "Boli me želodec, vendar ne razumem, kaj mi govori telo; Žalosten sem, ker se otroci ne bodo igrali z mano; Potrebujem več stimulacije; Potrebujem manj stimulacije; Vedeti moram, da sem na varnem in da mi boste pomagali skozi ta hudourniški naliv čustev, ker me tudi to prestraši."
Beseda kljubovanje lahko v celoti pade iz našega zlomka besedišča, nadomesti pa ga empatija in sočutje. In s tem, ko svojim otrokom pokažemo sočutje, jih lahko učinkoviteje podpremo s svojimi popadki.
Delite na Pinterestu
Sam Milam je samostojni pisatelj, fotograf, zagovornik socialne pravičnosti in mati dveh otrok. Ko ne deluje, jo boste morda našli na enem od številnih dogodkov s konopljo na severozahodu Pacifika, v studiu joge ali z otroki raziskovali obalne črte in slapove. Objavljena je pri The Washington Post, reviji Success, Marie Claire AU in mnogih drugih. Obiščite jo na Twitterju ali njeni spletni strani.
