Tisočletja: Če Ne Seksaš, Delaš Kar Dobro

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Izpoved: Iskreno se ne spomnim zadnjič, ko sem seksala.

Vendar se zdi, da tudi sam nisem sam - nedavne študije so pokazale, da imajo milenijci na splošno manj seksa kot prejšnje generacije. Natančneje, število ljudi, ki poročajo o ničelnih spolnih partnerjih po 18. letu starosti, se je podvojilo z milenijali in iGenom (15 odstotkov) v primerjavi z GenX (6 odstotkov).

Atlantik je pred kratkim skoval to "spolno recesijo", kar je nakazovalo, da lahko ta številčni upad poročane fizične intimnosti vpliva na našo srečo.

Moram se pa vprašati: Ali smo pri preglasju alarma le malce prenagljeni?

Dolgo drži ideja, da je seks ključni steber dobrega počutja in duševnega zdravja, o katerem govorimo enako kot o nečem bistvenem - kot so hrana in spanec.

Toda, ali je res primerna primerjava? Ali lahko imamo zdrav, izpolnjujoč odnos (in življenje, kar zadeva) brez seksa ali z zelo malo tega?

"Da. Nedvomno, brez dvoma, da, "trdi dr. Melissa Fabello, seksologinja in raziskovalka seksa. "Vprašanje ni: Ali seksate ali ne?" Vprašanje je "Ali so vsi, ki sodelujejo v razmerju, zadovoljni s količino seksa?" Naše potrebe so individualne."

Za vse večjo skupino ljudi, ki se odločijo, da ne bodo seksali, bi lahko perspektiva dr. Fabella odmevala. Kot del te skupine tisočletnikov, ki svoje življenje dajejo drugačnim prednostnim nalogam, to zagotovo velja tudi zame.

Moja partnerja in jaz imava svoje edinstvene razloge, da seks ni bistven za naš odnos - njihove invalidnosti postanejo boleče in naporne, moj libido pa ni dovolj visok, da bi bil tako prijeten kot drugi pomembnejši vidiki mojega življenja.

Ko sem sprva nehal seksati, sem bil prepričan, da mora biti z mano nekaj narobe. Toda po pogovoru s terapevtom mi je postavil pomembno vprašanje: Ali sem sploh hotel seksati?

Z nekaj introspekcije mi je postalo jasno, da mi to ni posebej pomembno.

In kot se je izkazalo, tudi za mojega partnerja ni bilo vse tako pomembno.

Je najin odnos nefunkcionalen? Zagotovo se ne počuti tako

Srečno sva skupaj sedem let, večina pa se ni ukvarjala s seksom.

Vprašali so me: "Kaj je potem smisel?" kot da so odnosi zgolj spolne pogodbe - sredstvo za dosego cilja. Nekateri vzkliknejo: "V bistvu ste samo sostanovalci!"

Ostro zavračam idejo, da brez seksa ni prave intimnosti.

Delimo si stanovanje in posteljo, skupaj vzgajamo dva krznena otroka, se ljubkujemo in gledamo televizijo, ponujamo ramo za jok, skupaj skuhamo večerjo, delimo svoje najgloblje misli in občutke ter skupaj preživimo vzpone in padce življenja.

Bil sem tam, da sem jih zadrževal, ko so izvedeli, da je njihov oče umrl za rakom. Tam so bili zame, ko sem okreval po operacijah, pomagali so si zamenjati povoje in si umivati lase. Ne bi imenoval odnosa, ki "nima intimnosti."

Z drugimi besedami, partnerja sva. "Seks" za nas ni, niti še nikoli ni bil pogoj, da skupaj gradimo smiselno in podporno življenje.

"[Mi] smo posamezni ljudje s svojimi potrebami in svobodno voljo," razlaga dr. Fabello. "[Vendar] v sociološkem smislu še vedno obstaja pritisk, da ljudje sledijo zelo preprosti poti: da se poročijo in imajo otroke."

„Ideja je, da se ne bi mogli zaljubiti ali vzgajati otrok brez [cisgender, heteroseksualnega] seksa. Logično vemo, da to ne bi moglo biti dlje od resnice, «nadaljuje dr. Fabello. "Vprašanje je, zakaj se še naprej pretvarjamo, da je tako."

Mogoče resnična težava ni v tem, kako zelo seksajo mladi, ampak v precenjevanju seksa

Predpostavka, da je seks zdravstvena nujnost - ne pa neobvezna zdrava dejavnost, ena od mnogih možnosti, ki so nam na voljo - kaže na motnjo v delovanju, kjer je dejansko ni.

Povedano drugače, lahko vitamin C dobite iz pomaranč, vendar vam tega ni treba. Če imate raje kantauto ali dodatek, vam bo več moči.

Če želite zgraditi intimnost, kuriti kalorije ali se počutiti bližje partnerju, seks ni edini način (in morda niti ne bo najboljši način za vas!).

Vsi ne potrebujejo ali celo želijo seksa - in to je lahko v redu

"Resnica je, da so nizki spolni nagibi normalni," zatrjuje dr. Fabello. »Običajno je, da se spolni nagoni med življenjem spreminjajo. Normalno je biti aseksualen. Pomanjkanje zanimanja za seks samo po sebi ni problem."

Toda kako veste razliko med spolno disfunkcijo, aseksualnostjo in samo izbiro, da ji ne bi dali prednost?

Doktor Fabello pravi, da se začne s preverjanjem svojega čustvenega stanja. "Vas to moti? Če ste zaskrbljeni zaradi svojega nizkega (ali pomanjkljivega) spolnega nagona, ker vam povzroča osebno stisko, potem morate skrbeti, ker vas dela nesrečne, "razlaga dr. Fabello.

Morda pa se vam zdijo druge dejavnosti bolj izpolnjujoče. Mogoče sploh ne maraš seksa. Mogoče se vam ne zdi, da bi si zdaj za to zaslužili čas.

Mogoče ste vi ali vaš partner aseksualni ali ima kronično stanje ali invalidnost, zaradi česar je seks preveč izziv, da bi bil vreden. Mogoče so neželeni učinki kritičnega zdravila ali ozdravitve zaradi bolezni vsaj za nekaj časa postali neprivlačni.

„[In] to vprašanje je treba obravnavati zunaj zdravja odnosov. Vprašanje ni: “Ali vašega partnerja moti vaše pomanjkanje spolnega nagona?” To je pomembno razliko, «nadaljuje.

Nobena od teh stvari je sama po sebi zaskrbljujoča, če ne vpliva na vaš osebni občutek zadovoljstva.

Ne glede na razlog, ne pozabite, da niste pokvarjeni in vaši odnosi niso obsojeni

Ne seks je veljavna izbira.

Navsezadnje intimnost zagotovo ni omejena na seks.

"Čustvena intimnost, na primer, ranljivost, za katero čutimo, da tvegamo, s tistimi, ki so nam všeč ali jih imamo radi, je neverjetno močna oblika bližine," pravi dr. Fabello. "[Obstaja tudi] lakota kože, ki opisuje našo raven želje po čutnem dotiku, podobno kot fraza" spolni nagon ", ki opisuje našo raven želje po seksu."

"Lahka kože se zasiči zaradi dotikov, ki niso izrecno spolni - kot je držanje za roke, stisk in objem," nadaljuje dr. Fabello. "In tovrstna telesna intimnost je povezana z oksitocinom, hormonom, zaradi katerega se počutimo varne in varne z drugimi ljudmi."

To sta veljavni obliki intimnosti, odvisno od osebe pa imata lahko tudi različne stopnje pomembnosti.

Čeprav je spolna nezdružljivost lahko utemeljen razlog za prekinitev zveze, tudi odnosi z neusklajenimi libidoji niso nujno obsojeni. Morda je ravno čas za kompromis.

„Ali sta partnerja pripravljena na bolj ali manj seksa, da bi dosegla srečen medij? Ali obstaja nemogomija, da bi te potrebe izpolnili? Vpraša doktor Fabello.

Torej tisočletja, ni treba, da se prepustite brezspolnemu, bednemu obstoju

Pomanjkanje želje po seksu samo po sebi ni problematično, vendar je gotovo prepričana domneva, da je pogost seks potreben za srečno življenje.

Dr Fabello ugotavlja, da na koncu ne pomaga. "Zdravo razmerje je toliko bolj povezano s tem, ali so potrebe vseh zadovoljene ali ne, kot pa glede samovoljne količine spolnih oseb," pravi.

Namesto da bi se panikovali, ali se milenialci zasedejo ali ne, bi bilo morda vredno vprašati, zakaj dajemo tako močan poudarek seksu na prvem mestu. Je najpomembnejša sestavina za čustveno intimnost in dobro počutje? Če bo, se moram še prepričati.

Ali je morda preprosto to, da je brez spolnosti preprosto del izliva in pretoka naše zelo človeške izkušnje?

Zdi se, da smo si dali za samoumevno dejstvo, da s pogojem, da ljudje verjamejo, da je seks nujen mejnik v življenju, pogojujemo tudi ljudi, da verjamejo, da so nefunkcionalni in zlomljeni brez tega - kar najmanj odvrača.

V očeh dr. Fabello tudi ni dokazov, ki bi nakazovali, da je tudi ta upad zaskrbljujoč. "Kadar koli se kakšen trend poveča ali pade, se ljudje zaskrbijo. Vendar ni razloga za skrb, "pravi dr. Fabello.

"Svet, ki so ga tisočletji podedovali, se zelo razlikuje od sveta njihovih staršev ali starih staršev," doda. "Seveda, kako bi krmarili po tem svetu bi bili videti drugače."

Z drugimi besedami, če ni pokvarjen? Morda ni mogoče ničesar popraviti.

Sam Dylan Finch je vodilni zagovornik duševnega zdravja LGBTQ +, saj je pridobil mednarodno prepoznavnost za svoj blog Let’s Queer Things Up !, ki je prvič zaživel leta 2014. Kot novinar in medijski strateg je Sam obsežno objavljal teme, kot so duševno zdravje, transspolna identiteta, invalidnost, politika in pravo in še veliko več. S svojim skupnim strokovnim znanjem na področju javnega zdravja in digitalnih medijev Sam trenutno deluje kot družbeni urednik v Healthline.