"Zakaj to počnem?"
"Kako se to dogaja z mano?"
Ta vprašanja si lahko zastavite, ko se boste počutili ujete v vzorce, ki v življenju ustvarjajo težave in vas preprečujejo pri doseganju ciljev. Čeprav poskušate spremeniti in zmotiti te vzorce, nekako in vedno znova končate na istem mestu.
Če se to sliši znano, bi lahko sabotirali sami. Samo-sabotaža se nanaša na vedenja ali miselne vzorce, ki vas zadržujejo in preprečujejo, da bi počeli tisto, kar želite.
Kako izgleda?
Sabotirate lahko na več načinov. Nekateri so očitni, druge pa je nekoliko težje prepoznati.
Kriviti druge, ko gresta narobe
Včasih se slabe stvari zgodijo, ne da bi kdo bil kriv. Seveda, za nekatere nesreče je mogoče kriv samo nekdo drug, vendar to ni vedno tako.
Če imate napako drugje, kadar se srečujete s težavami, je morda vredno podrobneje pogledati vlogo, ki ste jo odigrali v tem, kar se je zgodilo.
Recite, da ima vaš partner neko vedenjsko vedenje, ki vpliva na vas oba. Odločili ste se, da se ne bodo spremenili in se z njimi prekinil. V zvezi z razpadom se počutite dobro, saj vas je njihova nepripravljenost za spremembe preprečila, da bi se premikali naprej. Tvoji prijatelji se strinjajo, da si naredil pravilno.
Toda če si ne vzamete časa za raziskovanje, kako ste morda prispevali k nekaterim vprašanjem v tem odnosu, pravi Pury, Maury Joseph, sabotirate svojo priložnost, da se naučite in rastete iz izkušenj.
Odločitev za odhod, ko stvari ne gredo gladko
Nič ni narobe, če se premaknete iz situacij, ki ne ustrezajo vašim potrebam. To je včasih najboljša možnost. Ponavadi je pametno narediti hiter korak nazaj in se najprej vprašati, ali ste se res potrudili.
Mogoče se vam zdi, da ne ostajate dolgo v nobeni službi. Pustili ste eno službo, ker vas je vaš nadzornik obravnaval nepošteno. Zaradi prezasedenosti ste vas izpustili iz sekunde. Naslednje službo ste zapustili zaradi strupenih sodelavcev ipd.
To so utemeljeni razlogi, toda takšen razširjen vzorec bi lahko imel nekaj več. Dvomi o lastni sposobnosti za uspeh ali stalno zaposlitev vas lahko privedejo do dejanj, ki ovirajo vašo uspešnost ali preprečujejo uspeh pri delu. Mogoče se bojite konfliktov ali kritike.
Odlašanje
Ste se že kdaj zataknili ali obtičali, ko ste se spopadli s pomembno nalogo? V tem niste daleč sami.
Pripravili ste, opravili vse svoje raziskave in se usedli, da bi začeli, samo da bi našli, da preprosto ne morete začeti. Vaša motivacija je popolnoma izginila. Nalogi se izognete tako, da očistite hladilnik, organizirate predal za smeti ali začnete filmski maraton.
Odlašanje se lahko zgodi brez očitnega razloga, vendar ima običajno vzrok, kot so:
- občutek preplavljenosti, kar morate storiti
- težave pri upravljanju časa
- dvomi v svoje sposobnosti ali sposobnosti
Pobiranje bojev s prijatelji ali partnerji
Lahko na več načinov subtilno spodkopavate (in škodite svojim odnosom).
Mogoče ste se vedno pripravljeni prepirati, tudi glede stvari, ki v resnici niso pomembne, na primer, kdo je izbral zadnjo restavracijo, v katero ste šli. Ali pa počnete tako, da izzovete reakcije, na primer pustite nered v kuhinji ali namerno "pozabite" na pomembne zmenke.
Na drugi strani se lahko preprosto užalite ali stvari vzamete osebno, ne glede na to, ali so usmerjene proti vam ali ne.
Ali pa morda težko govorite o svojih občutkih, zlasti kadar ste razburjeni. Tako se zatečete k snah in pasivni agresiji namesto bolj učinkovitih komunikacijskih metod.
Spoznavanje ljudi, ki niso pravi zate
V odnosih se pogosto pojavljajo samoubilaška vedenja. Zmenki z ljudmi, ki ne preverijo vseh vaših okenc, so ena pogosta vrsta samobotiranja odnosov.
Lahko bi:
- nadaljujte z zmenki s podobno osebo, čeprav se vaši odnosi slabo končujejo
- poskusite, da bi stvari delovale s partnerjem, ki ima v prihodnosti zelo različne cilje
- ostanite v odnosu, ki ne gre nikamor
Mogoče ste monogamni, vendar še naprej razvijajte privlačnosti za nemogoče. Ne monogamijo poskusite večkrat, vendar na koncu frustrirate in se poškodovate vsakič.
Ali pa želite otroke, vendar vaš partner ne. Vse drugo deluje, zato ostajata v zvezi, na skrivaj pa upajte, da se bosta premislila.
S padcem v te vzorce si preprečujete, da bi našli nekoga, ki bi se dolgoročno bolje ujemal.
Težava, ki navaja vaše potrebe
Če ste težko govorili zase, boste morda težko izpolnili vse svoje potrebe.
To se lahko zgodi v:
- družinske situacije
- med prijatelji
- na delu
- v romantičnih odnosih
- v vsakdanjih interakcijah
Predstavljajte si, da ste v supermarketu s sendvičem, ko nekdo s polnim vozičkom živil reže pred vami. Ne mudi se, da se vrneš na delo, vendar se ne moreš kar potruditi. Pustite jih, da gredo naprej in pozno končajo na sestanku, ki si ga resnično niste mogli privoščiti.
Spuščanje sebe
Ljudje pogosto postavljajo veliko višje standarde zase kot za druge. Ko teh standardov ne boste izpolnili, se lahko pošljete z nekaj ostrimi povratnimi informacijami:
- "Ne morem narediti ničesar prav."
- "Ne bom uspel, zakaj bi se potem trudil?"
- "Vau, res sem se zmešala. Pri tem sem grozna."
Kaj povzroča?
Po Jožefovem mnenju pride do samoretiranja, ko počneš določene stvari, ki so bile prilagodljive v enem kontekstu, vendar niso več potrebne.
Z drugimi besedami, ta vedenja so vam pomagala, da se prilagodite prejšnji situaciji, na primer travmatičnemu otroštvu ali strupenemu odnosu, in preživite izzive, s katerimi ste se tam srečali. Morda so vas pomirili ali branili. Toda te metode obvladovanja lahko povzročijo težave, ko se vaše stanje spremeni.
Tu je podrobnejši pregled nekaterih pomembnih dejavnikov.
Vzorci so se učili v otroštvu
Jožefov vzor v naših najzgodnejših odnosih se pogosto ponavlja v odnosih skozi vse življenje. Navezani smo na te vzorce. Nekaj nam pomenijo in težko se jim odpovemo, «pravi Jožef.
Recite, da imate starša, ki vam nikoli ni posvečal veliko pozornosti, razen če so bili jezni.
"Veste, da ljudi ni noro," pravi Jožef, "vendar je zaradi tega vzgoja nekaj zelo prepričljivega v tem. Ljuditi ljudi je bil edini način, da vzbudiš zanimanje, zato se počutiš v tem vzorcu, kjer je celo mamljivo, privlačno, da te ljudje razjezijo."
To se lahko pokaže na primer v vaši službi, kjer se vam zdi, da se ne prikaže pravočasno. Sprva vaš nadzornik odpušča in vzpodbuja, a ko čas mineva in še vedno niste uspešni, se vaš nadzornik razjezi in na koncu vas odpusti.
Dinamika preteklih odnosov
Če se niste počutili podprtega ali slišali, ko ste vprašali, kaj potrebujete v prejšnjih zvezah, romantično ali drugače, se boste morda težko borili za učinkovito komunikacijo v trenutnih odnosih.
Ne glede na to, ali ste imeli napadalnega partnerja ali tistega, ki mu preprosto ni bilo mar za vaše misli in občutke, se morda niste počutili zase. Tiho ste se branili pred jezo, zavrnitvijo in drugimi negativnimi izkušnjami. Kot rezultat tega se niste naučili zagovarjati svojih potreb.
Strah pred neuspehom
Ko nočete spodleteti v sanjski službi, v odnosu ali celo v tem, da ste dober starš, lahko nenamerno sabotirate svoja prizadevanja, da bi naredili dobro.
Če se želite izogniti neuspehu, vas lahko prepreči poskus. Če ne poskusiš, ne moreš spodleteti, kajne? Torej vam lahko vaš nezavedni um predstavlja izgovore in načine, kako se sabotirati.
Predstavljajte si na primer, da ste v novejših odnosih, kar gre zelo dobro. Torej, pravzaprav verjamete, da je le vprašanje časa, preden se bo nekaj zgodilo, da se to konča. "To je predobro," si rečete sami. "Ne more trajati."
Nočete se soočiti s koncem, zato se začnete umikati partnerju, se čustveno zapreti in začeti prepire. Na splošno ste motivirani, da naredite svoj neuspeh, zato niste presenečeni, ko se to zgodi.
Potreba po nadzoru
Iz vaše potrebe po obvladovanju situacije se lahko razvije tudi vedenje samobotiranja. Ko imate nadzor, se boste morda počutili varne, močne in se pripravljene soočiti z vsem, kar vam pride na pot.
Nekatere vrste samobotiranja zagotavljajo ta občutek nadzora. To, kar počnete, morda ni veliko za vaše čustveno zdravje ali odnose, vendar vam pomaga, da ostanete pod nadzorom, ko se počutite ranljivi.
Vzemimo primer odlašanja. Mogoče odložite ta raziskovalni članek, ker globoko v sebi vas skrbi, da ga ne boste napisali tako dobro, kot ste upali. Veste, da ga pisanje v zadnjem trenutku ne bo pomagalo kakovosti, vendar vam bo omogočilo nadzor nad tem izidom, ker ste se odločili, da ga napišete v zadnjem trenutku.
To se lahko zgodi tudi v odnosih. Čustveno odpiranje do nekoga se lahko počuti neverjetno ranljivo. Z ohranjanjem stvari ohranjate tisto, kar se vam zdi kot zgornja stran. Toda na koncu dneva ne uživate koristi, da bi ustvarili intimnost z deljenjem ranljivosti.
Nasveti za njegovo premagovanje
Vedenja, ki so vam delovala v preteklosti, na splošno ne pomagajo toliko, ko se bodo vaše okoliščine spremenile. Pravzaprav pogosto povzročijo nekaj škode. Ampak nadaljujte z njimi, ker so vam nekoč dobro delali.
Dobra novica? Možno je, da z malo truda prekinete vzorce samobotiranja.
Prepoznajte vedenja
Ni vedno enostavno dovolj natančno preučiti svojih dejanj, da opazite vzorce samobotiranja. "Priznati, da samo sabotiramo, je boleče," pravi Jožef. "Nihče ne hiti s tem zaključkom. Navadno se ji izogibamo čim dlje, dokler nimamo druge možnosti, kot da se z njo soočimo."
Če se vam zdi, da raziskujete svoje vedenje in poiščete vzorce, vam pomaga pogledati področja življenja, kjer se zdi, da stvari redno gredo narobe.
Ali izstopajo kakšni skupni dejavniki? Na primer, morda se ločite od odnosov in začnete nabirati pretepe, ko partner reče: "Ljubim te." Ali pa imate morda tik pred letnim pregledom odstopanje od delovnih mest.
Naučite se, kaj vas zapelje
Ko ugotovite, kako sabotirate, se pozanimajte, kdaj to počnete. Kaj imaš občutek, kot da moraš ukrepati?
Mogoče vas jezen ton v glasu partnerja spominja, da ste v otroštvu vpili. Vedno ugašaš, tudi kadar jeza ni usmerjena proti tebi.
Drugi sprožilci, ki pogosto sprožijo vedenje sambotiranja, vključujejo:
- dolgčas
- strah
- stvari gredo dobro
- samo dvom
Sledite svojim sprožilcem v dnevniku. Pomaga lahko tudi vednost ali neznansko zavedanje svojih misli in vedenj v sedanjem trenutku.
Vadite se, ko se boste odpovedali
Normalno je čutiti strah pred zavrnitvijo, neuspehom in drugimi čustvenimi bolečinami. S temi stvarmi se na splošno ni zabavno ukvarjati, zato sprejmete korake, da se jim izognete.
To postane problematično, ko koraki, ki jih izvajate, vključujejo samoretiranje. Morda boste preprečili neželene izkušnje, vendar boste prav tako zamudili stvari, ki jih želite, kot so močni odnosi, tesni prijatelji ali poklicne priložnosti.
Mogoče konec te zveze pomeni, da lahko končno udariš na tisto simpatično barista. Ali pa zamujena priložnost za delo pomeni, da boste imeli malo več prostega časa, da se ponovno vključite v svoje hobije.
Govori o tem
Če opazite, da se v vaših odnosih pojavljajo določeni vzorci, poskusite govoriti z ljudmi, ki ste jim najbližje.
Lahko to poskusite povedati partnerju: "Želim, da najin odnos deluje, vendar se bojim, da ne bo uspel. Če se mi zdi, da se bom zaprl ali potegnil stran, je to zato, ker se bojim, da bi te izgubil. Poskušam rešiti to, vendar ne želim, da mislite, da me vmes ne zanima."
Po Jožefovem mnenju vas lahko preprosto izgovarjate na samoobnavljajočih se vzorcih. Poleg tega je to lahko močna izkušnja učenja, ko se situacija odvija po drugačni poti - ne po poti samoretiranja.
Ugotovite, kaj resnično želite
Če iščete pot, se lahko zgodi samo sabotaža. Ta vedenja pomagajo nakazovati, da nekaj o vaši situaciji ne deluje za vas.
Če se v službi počutite neizpolnjeni, ker vsakodnevna opravila ne uporabljajo nobenega od vaših specializiranih znanj, lahko začnete gledati Netflix, kadar vam bo dolgčas.
Lahko pa si rečete, da si želite razmerja, čeprav ste najbolj srečni, ko ste samski. Kot odgovor, vsakič, ko se pomaknete mimo priložnostne faze zmenkov, začnete ustvarjati konflikt.
Kdaj poiskati pomoč
Ni vedno enostavno prepoznati in ustaviti nekaterih vedenj, ki se sami samoumevajo, zlasti vzorcev, ki si jih sledil dolga leta. Če vaša prizadevanja za preizkušanje različnih vedenj in odzivov ne delujejo ali delujejo le nekaj časa, je terapija morda dobra možnost.
Ni sramu, da bi potrebovali strokovno podporo.
"Morda je nekaj prisotnega, česar ne vidite," pravi Jožef. "Včasih ni mogoče sam odkriti vseh osnovnih dejavnikov."
Terapija je lahko še posebej koristna za samo sabotažo, ker lahko v nekem trenutku nehote začnete sabotirati postopek terapije. Dober terapevt se bo tega lotil in pomagal pripeljati vprašanje, ki se ga verjetno niste zavedali.
Naš vodnik za terapijo za vsak proračun vam lahko pomaga narediti prvi korak.
Spodnja črta
Vedenja s samo sabotiranjem so pogosto globoko vkoreninjena in jih je težko prepoznati. In ko jih enkrat prepoznate, je težko sprejeti mnenje, kako se zadržujete.
Vendar ne pozabite, da ste s prepoznavanjem teh vedenj naredili prvi korak k njihovi spremembi. In tega vam ni treba storiti sam. Prijatelji, ljubljeni in usposobljeni terapevti lahko nudijo podporo.
Mogoče dvomite, da imate tisto, kar je potrebno za zmago na tem likovnem natečaju. Toda namesto da bi rekli: "Zakaj se truditi?" in zdrobite ta prijavni obrazec, ga izpolnite in oddajte svoje najboljše delo. To, kar se naučiš o sebi, bi lahko imelo prav toliko vrednosti kot zmaga.
Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.
