Ko govorimo o otrokovem razvoju, velja, da se najpomembnejši mejniki v otrokovem življenju zgodijo do 7. leta. Pravzaprav je veliki grški filozof Aristotel nekoč rekel: "Daj mi otroka, dokler ne bo star 7 let, in pokazal bom ti človek."
Kot starš lahko vzemanje te teorije k srcu lahko povzroči valove tesnobe. Ali je bilo skupno kognitivno in psihološko zdravje moje hčerke resnično določeno v prvih 2555 dneh njenega obstoja?
Toda kot starševski slogi lahko tudi teorije otrokovega razvoja postanejo zastarjene in omalovažene. Na primer, v 40. in 50. letih so pediatri verjeli, da je hranjenje dojenčkov formula boljše od dojenja. In nedolgo nazaj so zdravniki mislili, da bodo starši svoje otroke razvajali tako, da jih bodo preveč zadrževali. Danes sta obe teoriji popustili.
Glede na ta dejstva se moramo vprašati, ali katera zadnja raziskava podpira Aristotelovo hipotezo. Z drugimi besedami, ali obstaja otroška igrala, ki bi otrokom zagotovila uspeh in srečo naših otrok?
Kot mnogi vidiki starševstva tudi odgovor ni črno-bel. Čeprav je ustvarjanje varnega okolja za naše otroke bistvenega pomena, nepopolni pogoji, kot so zgodnja travma, bolezen ali poškodba, ne pomenijo nujno dobrega počutja našega otroka. Torej prvih sedem let življenja morda ne pomeni vsega, vsaj ne na dokončen način - toda študije kažejo, da imajo ta sedem let pri otroku nekaj pomembnega, da razvija socialne veščine.
V prvih letih življenja možgani hitro razvijejo svoj sistem kartiranja
Podatki z univerze Harvard kažejo, da se možgani hitro razvijajo v prvih letih življenja. Preden otroci dopolnijo 3 leta, vsako minuto tvorijo milijon nevronskih povezav. Te povezave postanejo možganski sistem preslikave možganov, ki ga tvorita kombinacija narave in nege, zlasti interakcij med služenjem in povratkom.
V otrokovem prvem letu življenja so kriki pogosti signali za negovanje negovalca. Tukaj je interakcija med postrežbo in vračilom, ko se skrbnik odzove na jok otroka tako, da jih nahrani, spremeni plenico ali jih zasuka.
Ker pa dojenčki postanejo malčki, lahko medsebojno služenje in vračanje izražamo tudi z igranjem prepričanih iger. Te interakcije otrokom sporočajo, da ste pozorni in se ukvarjate s tem, kar poskušajo povedati. Lahko je temelj za to, kako se otrok uči socialnih normativov, komunikacijskih veščin ter odnosov in izhodov.
Moja hči je kot malček rada igrala igro, kjer je ugasnila luči in rekla: "Pojdi spat!" Zaprl bi oči in preletel na kavču in se tako hihital. Potem mi je zapovedala, da se zbudim. Moji odzivi so bili veljavni in naša interakcija je postala srce igre.
"Iz neznanosti vemo, da nevroni, ki streljajo skupaj, se povezujejo," pravi Hilary Jacobs Hendel, psihoterapevtka, specializirana za navezanost in travmo. "Nevronske povezave so kot korenine drevesa, temelj, iz katerega nastane vsa rast," pravi.
Tako se zdi, da bodo življenjski stresi - kot so finančne skrbi, bojni odnosi in bolezen - močno vplivali na razvoj vašega otroka, še posebej, če bodo prekinili vaše služenje in vrnili interakcije. Kljub temu, da lahko strah, da bi prenatrpan delovni urnik ali odvrnitev pametnih telefonov povzročila trajne, negativne učinke, lahko skrbi, nikogar ne dela kot slabega starša.
Manjkajoče občasne napotke za postrežbo in vračilo ne bodo ustavile razvoja možganov našega otroka. To je zato, ker prekinitveni "zamujeni" trenutki ne postanejo vedno moten. Toda za starše, ki imajo stalne življenjske stresa, je pomembno, da v teh zgodnjih letih ne zanemarite sodelovanja z otroki. Orodja za učenje, kot je previdnost, lahko pomagajo staršem, da postanejo bolj "prisotni" pri svojih otrocih.
S pozornostjo na sedanji trenutek in omejevanjem vsakodnevnih motenj bo naša pozornost lažje opazila otrokove prošnje za povezavo. Vadba tega zavedanja je pomembna veščina: medsebojno vračanje in vračanje lahko vpliva na otrokov slog navezanosti in vpliva na to, kako razvijata bodoče odnose.
Slogi privrženosti vplivajo na to, kako nekdo razvija bodoče odnose
Pripadnostni slogi so še en ključni del otrokovega razvoja. Izhajajo iz dela psihologinje Mary Ainsworth. Leta 1969 je Ainsworth izvedel raziskave, znane kot "čudna situacija." Opazovala je, kako so dojenčki reagirali, ko je mama zapustila sobo, pa tudi, kako so se odzvali, ko se je vrnila. Na podlagi svojih opažanj je ugotovila, da lahko otroci imajo štiri stile navezanosti:
- varno
- tesnobno-negotov
- tesnobe-izogibanje
- neorganiziran
Ainsworth je ugotovil, da se varni otroci počutijo v stiski, ko skrbnik odide, a jih tolažijo po vrnitvi. Po drugi strani se tesnobni in negotovi otroci razburjajo, preden skrbnik odide in se okleni, ko se vrne.
Otroci, ki se izogibajo zaskrbljenosti, niso vznemirjeni zaradi odsotnosti skrbnika, niti niso navdušeni, ko vstopijo v sobo. Potem je tu še neorganizirana navezanost. To velja za otroke, ki so fizično in čustveno zlorabljeni. Zaradi neorganizirane navezanosti se otrokom težko počutijo tolažbe, tudi ko skrbniki ne poškodujejo.
"Če so starši 30% časa dovolj pozorni in so pozorni na svoje otroke, otrok razvije varno navezanost," pravi Hendel. Dodaja: "Navezanost je na odpornost na življenjske izzive." In varna pritrditev je idealen slog.
Varno navezani otroci se lahko počutijo žalostne, ko starši odidejo, vendar jih drugi skrbniki lahko ohranijo. Navdušeni so tudi, ko se starši vrnejo in pokažejo, da se zavedajo, da so odnosi vredni zaupanja in zanesljivosti. Ko odraščajo, se varno navezani otroci za vodenje zanašajo na odnose s starši, učitelji in prijatelji. Na te interakcije gledajo kot na "varna" mesta, kjer so njihove potrebe zadovoljene.
Slogi navezanosti so postavljeni že zgodaj v življenju in lahko vplivajo na zadovoljstvo ljudi v odrasli dobi. Kot psiholog sem videl, kako nekega stika navezanosti lahko vpliva na njihove intimne odnose. Na primer, odrasli, katerih starši so skrbeli za svoje varnostne potrebe z zagotavljanjem hrane in zavetišča, zanemarjali pa so svoje čustvene potrebe, bolj verjetno, da bodo razvili slog navezanosti in izogibanja.
Ti odrasli se pogosto bojijo preveč tesnega stika in lahko celo "zavrnejo" druge, da se zaščitijo pred bolečino. Anksiozni in negotovi odrasli se lahko bojijo opuščanja, zaradi česar so preobčutljivi za zavrnitev.
Toda določitev stila pripenjanja ni konec zgodbe. Zdravil sem veliko ljudi, ki niso bili varno navezani, ampak so s terapijo razvili bolj zdrave relacijske vzorce.
Otroci že do sedmega leta koščke sestavljajo
Medtem ko prvih sedem let otrokova življenjska sreča ne določa, so hitro rastoči možgani močni temelji za to, kako komunicirajo in komunicirajo s svetom, tako da obdelajo, kako se odzivajo.
Ko otroci dosežejo prvi ali drugi razred, se začnejo ločevati od osnovnošolcev, tako da si ustvarijo prijatelje. Prav tako začnejo hrepeneti po sovrstniških sprejemanjih in so bolje pripravljeni spregovoriti o svojih občutkih.
Ko je bila moja hči stara 7 let, je lahko verbalizirala željo po iskanju dobrega prijatelja. Začela je tudi postavljati koncepte kot način za izražanje svojih občutkov.
Na primer, nekoč me je poklicala kot "razbijalec srca", ker ji ni hotela dati sladkarij po šoli. Ko sem jo prosila, naj opredeli "razbijalec srca", je natančno odgovorila, "nekdo te boli, ker ti ne da tistega, kar želiš."
Sedemletniki lahko tudi globlje razumejo informacije, ki jih obkrožajo. Morda bodo lahko govorili v metafori, kar odraža sposobnost širšega razmišljanja. Moja hči je nekoč nedolžno vprašala: "Kdaj bo dež nehal plesati?" V njenem umu je gibanje dežnih kapljic spominjalo na plesne gibe.
Je 'dovolj dober' dovolj dober?
Mogoče se ne sliši aspirativno, toda starševstvo je "dovolj dobro" - to je, da izpolnjujejo fizične in čustvene potrebe naših otrok z obroki, jih vsako noč zavijajo v posteljo, se odzivajo na znake stiske in uživajo v trenutkih užitka - otrokom lahko pomagajo, da se razvijejo zdrave nevronske povezave.
In to je tisto, kar pomaga sestaviti varen slog navezanosti in otrokom pomaga, da se srečajo z razvojnimi mejniki v koraku. Po vrhu vstopa v »tweendom« so sedmošolci obvladali številne razvojne naloge v otroštvu, s čimer so postavili temelj za naslednjo fazo rasti.
Kot mati, kot hči; kot oče, kot sin - te besede v mnogih pogledih zvonijo enako resnično kot Aristotelove. Kot starši ne moremo nadzorovati vseh vidikov dobrega počutja našega otroka. Toda kar lahko storimo, je, da jih postavimo za uspeh, če sodelujemo z njimi kot zaupanja vredna odrasla oseba. Pokažemo jim, kako obvladamo velike občutke, tako da lahko, ko doživijo lastne neuspešne odnose, ločitev ali delovni stres, spet pomislijo, kako sta mama ali oče reagirala, ko sta bila mlada.
Delite na Pinterestu Juli Fraga je licencirani psiholog s sedežem v San Franciscu. Diplomirala je pri PsyD na Univerzi v severnem Koloradu in se udeležila podoktorske štipendije na UC Berkeley. Strasten glede zdravja žensk, do vseh svojih sej pristopuje s toploto, poštenostjo in sočutjem. Poiščite jo na Twitterju.
