Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva
Ničesar se ne more počutiti tako nemočno, kot bi živeli s partnerjem s posttravmatsko stresno motnjo (PTSP).
Tri leta sem bila v zvezi z moškim, ki je vsak dan doživljal simptome PTSP-ja. Moj bivši D. je bil okrašeni bojni veteran, ki je trikrat služil v Afganistanu. Cestnina, ki mu je bila na duši, je bila srčna.
Njegovi bliskoviti utrinki in sanje iz preteklosti so ga privedli do hipervigilanta, strahu pred neznanci in se lotil spanja, da bi se izognil nočnim moram.
Biti partner nekoga, ki ima PTSP, je lahko iz več razlogov zahtevno - in frustrirajoče. Želite jim odvzeti bolečino, vendar se tudi sami spopadate s svojo krivdo, da morate skrbeti zase.
Želite imeti vse odgovore, vendar se morate pogosto spoprijeti z resničnostjo, da je to stanje, ki ga nekdo ne more ljubiti.
Dolga leta sem poskušal razumeti, kako PTSP vpliva na mojega partnerja in navsezadnje se je moral oddaljiti od najine zveze. Tukaj sem se naučil.
1. PTSP je zelo resnična bolezen
PTSP je izčrpavajoča anksiozna motnja, ki se pojavi po travmatičnem dogodku, kot so vojni boji. Strokovnjaki ocenjujejo, da v Združenih državah Amerike vsako leto 8 milijonov odraslih zboli za PTSP v različnih stopnjah. Tako kot depresija ali druge duševne in vedenjske težave človek ne more izbiti.
Simptomi se pojavijo kjer koli od treh mesecev do let po sprožitvenem dogodku. Da bi jo lahko označili kot PTSP, mora oseba pokazati naslednje lastnosti:
- Vsaj en ponovni simptom (npr. Povratne informacije, slabe sanje ali zastrašujoče misli). D. je v svojem domu namestil varnostne kamere za spremljanje groženj in imel grozne nočne more.
- Vsaj en simptom izogibanja. D. ni maral gneče in bi se izognil dejavnostim, ki vključujejo veliko ljudi.
- Vsaj dva simptoma vzburjenja in reaktivnosti. D. je imel zelo kratko varovalko in bi se brez težav razumel.
- Vsaj dva simptoma spoznanja in razpoloženja, ki vključujeta negativno samopodobo, krivdo ali krivdo. D. bi mi pogosto rekel: »Zakaj me ljubiš? Ne vidim tega, kar vidiš."
D. je nekoč svoj PTSD opisal kot nenehno čakanje, da bodo duhovi skakali izza vogala. Bil je opomin, da so se zgodile slabe stvari in da se ta občutek ne bo nikoli ustavil. Glasni zvoki so se poslabšali, denimo grom, ognjemet ali povratna ognja tovornjakov.
Za nas so ti simptomi otežili stvari v osnovnih odnosih, na primer odhod na večerjo v prostor, ki mu je bil nov.
Potem pa je prišlo do neresnosti in agresivnosti, ki sta pogosta za ljudi s PTSP. Nisem mogel priti za njim, ne da bi ga prej opozoril - še posebej, če je imel na sebi slušalke.
Imel je tudi eksplozivne izbruhe besa, kar me je pustilo v solzah.
Bil je najmehkejši, najbolj hvaležen človek v 90 odstotkih. Ko pa se je počutil ranjenega ali prestrašenega, je njegova kruta stran postala potrošna. Znal je pritisniti moje gumbe - moje negotovosti in slabosti - in jih ni imel sramu, če jih je uporabil kot orožje, ko se je jezil.
2. Ljudje s PTSD se pogosto počutijo neupogljive
D. je lepa - znotraj in zunaj. Ne le, da je presenetljivo čeden, je pameten, skrben in sočuten. Vendar se mu ni zdelo, da si zasluži ljubezen ali celo na daljavo ljubezen.
"Travmatične izkušnje, poleg tega, da strašijo in vplivajo na naš občutek varnosti, zelo pogosto neposredno vplivajo na naše spoznanje," pravi Irina Wen, dr. Med., Psihiater in direktor vojaške družinske klinike družine Steven A. Cohen na NYU Langone Health.
"Običajno so ti učinki negativni. Posledica tega je, da se bolnik lahko počuti nezadovoljivo in neprimerno ali da je svet nevaren kraj in ljudem ne bi smeli zaupati, "pojasnjuje.
Sčasoma se te negativne misli tako posplošijo, da negativnost prežema vse vidike življenja. Lahko se prenesejo tudi v odnos.
D. bi me pogosto vprašal, kaj sem videl v njem, kako bi ga lahko ljubil. Ta globoka negotovost je oblikovala, kako sem ravnala z njim, z več zagotovili, ne da bi to spodbudila.
D. je od mene potreboval veliko časa in pozornosti. Ker je v življenju toliko izgubil, me je skoraj obvladoval, od tega, da sem moral vedeti vse podrobnosti mojega prebivališča in se je zrušil, ko se je načrt spremenil v zadnjem trenutku, do pričakovanja, da bom zanj zvest nad svojimi starši, tudi ko sem čutil, da si tega ni vedno zaslužil.
Jaz pa sem ga zavezal. S prijatelji sem stopil iz sobe in se več ur zadrževal pri njem. Fotografiral sem, s kom sem bil, da bi mu dokazal, da ga ne varam ali zapuščam. Izbral sem ga nad vsem v življenju. Ker sem čutila, da če ne bi, kdo bi?
V prepričanju, da je nepomemben, je D. ustvaril tudi scenarije, ki ga igrajo kot takega. Ko je bil jezen, bi to izrazil tako, da me je grozno udaril.
Pustil bi me raztrgan, zaskrbljen, ko me bo naslednjič D. verbalno poškodoval. Hkrati se pogosto ni počutil varnega odpiranja do mene, še enega simptoma njegovega PTSP-a.
Videla sem veliko situacij, ko partner ne ve, da njihov pomemben drug trpi za PTSP. Vse, kar doživijo, je jeza do partnerja, ko ima ta oseba v resnici psihično telesno poškodbo in trpi in ne ve, kako naj o tem govori. To vodi v vedno več odklopa v paru in postane začaran krog, «pravi Wen.
3. Obstajajo možnosti zdravljenja
Med občutki brezupnosti in izolacije imajo ljudje s PTSP možnost. Najboljši način za reševanje vprašanja duševnega zdravja je izobraževanje in iskanje strokovnjaka.
"Pogosto na naši kliniki opazimo, da terapija za pare postane prehod v individualno zdravljenje," deli Wen. "Veteran se morda še ne strinja z individualnim zdravljenjem. Nočejo čutiti, da je z njimi nekaj narobe."
V podporo partnerju in lastnemu duševnemu zdravju sem nadaljeval ustaljeno rutino solo terapije. Poleg tega sem raziskal in preizkusil še nekaj drugih možnosti zdravljenja.
Tukaj je nekaj, kar vam ali partnerju lahko pomaga pri PTSP:
- Poiščite individualno terapijo kot partner nekoga s PTSP.
- Spodbujajte partnerja, da se udeleži individualne terapije pri specialistu za PTSP.
- Obiskujte terapijo parov.
- Poiščite skupine za podporo ljudem s PTSD ali njihovim bližnjim.
4. Ljubezen ni vedno dovolj
Veliko ljudi, ki imajo odnose z nekom s PTSP, prevzame vlogo oskrbnika. Vsaj tako je bilo pri meni.
Kot srčno je priznati, ljubezen pogosto ne osvoji vseh. To spoznanje je v treh letih, ko smo bili skupaj, pomešani z intenzivnimi občutki krivde in neprimernosti.
"To je iluzija, ta ideja, da lahko rešimo ljudi," pravi Wen. "Na koncu je odrasla odgovornost, da poiščejo pomoč ali zaprosijo za pomoč, četudi niso krivi, da so doživeli travmo. Nikogar ne moremo prisiliti, da bi pomagal."
5. Skrbeti morate zase
Skrbniki v odnosih z ljudmi s PTSP pogosto pozabijo skrbeti zase.
Razvil sem krivdo, povezano z osebno izpolnitvijo ali užitkom, saj se je enostavno sesati v nezdravi cikel.
Ko sem se želel družiti s prijatelji, ne da bi kakšno uro pogovarjal z D. ali se med potovanjem v službo neprestano prijavljal, da bi mu sporočil, da sem na varnem, sem se počutil krivega.
Wen se strinja. "Ko ste v vlogi oskrbnika, morate najprej nadeti masko," pravi. "Zavestno si je treba prizadevati, da si naberem čas zase. Skrbnik mora ostati močan, če želi postati sistem podpore, za vzdrževanje tega pa morajo imeti podporo in zdrave prodajne prostore."
6. V redu je, da odhajate stran
Po letih otroških korakov naprej in monumentalnih korakih nazaj sem se na koncu odločil, da bom končal zvezo.
Ne zato, ker ne ljubim D. Ljubim ga in ga vsak trenutek pogrešam.
Toda vprašanja v zvezi s PTSP, ki jih je bilo treba obravnavati, so zahtevala veliko zavezanosti, časa in pomoči strokovnjaka - stvari, za katere ni dejal, da mu nasprotujejo. Kljub temu se ni nikoli odločil, da bi pokazal, da je pripravljen.
Krivda, žalost in občutek poraza so bili zajeti. Dva meseca sem komaj zapustil stanovanje. Počutila sem se, kot da sem mu spodletela.
Dolgo časa sem lahko sprejela, da moja naloga ni bila, da bi nekdo poiskal pomoč, ki nanjo ni pripravljen, in da je v redu, da se postavim na prvo mesto.
"Nikogar ne moremo prisiliti, da bi pomagal. Opustite krivdo. Morda boste čutili žalost in žalost zaradi izgube zveze, a kolikor je mogoče, odložite krivdo. V tej situaciji bo to neprijetno čustvo, "pravi Wen.
"Reci ljubim te.' Recite, "rada bi, da bi to delovalo in da bi vam priskočili na pomoč, ker to vpliva na mene, vas in odnos, ampak to je to, kako daleč lahko grem," priporoča.
Kar se mene tiče, zdaj preživljam čas, da se zdravim in se prepustim izpolnjenemu delu in brezskrbni zabavi, zaradi katere sem se v preteklosti pogosto počutila krivo.
Meagan Drillinger je popotnica in wellness pisateljica. Njen poudarek je na tem, da kar najbolje izkoristijo izkustvena potovanja in pri tem ohranjajo zdrav življenjski slog. Njeno pisanje se je med drugim pojavilo v filmih Thrillist, Men's Health, Travel Weekly in Time Out New York. Obiščite njen blog ali Instagram.
