Kako Ne Bi Mogel, Da Bi Seks Na Novo Opredelil Mojo Spolnost In Zmenke

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Kako vidimo svetovne oblike, za katere smo se odločili, da so - in izmenjava prepričljivih izkušenj lahko oblikuje način, kako ravnamo drug z drugim, na bolje. To je močna perspektiva.

"Pusti me, da diham za sekundo," šepetam, ko so partnerjeva usta oddaljena nekaj centimetrov od mojih.

Oba začneva dihati skupaj, en velik vdih, en izdih. Zaprem oči in se poskušam sprostiti. Napetost v mojih mišicah je tako intenzivna, da je boleča. Bom jih sprostil.

Ampak še enkrat, moje telo med seksom deluje kot barikada. Moje vaginalne mišice so močne in odločne, da preprečijo, da bi karkoli vstopilo v moje telo.

Imeti, da bi med seksom karkoli poskušali iti v mene, je bilo kot fizično in pogosto čustveno udariti v zid.

Tako se mi je zdelo osem let, ko sem se boril z vaginizmom.

Z eksperimentiranjem s partnerji na načine, ki jih morda ne bi imel, če seks ne bi bil boleč - novi položaji, predigra, penetracija, oralni seks - sem pridobil zaupanje v spalnici.

Vaginismus: hiter pregled

Nekatere ženske občutijo neprostovoljno krčenje vaginalnih mišic, imenovano vaginizem. Mišice medeničnega dna se toliko zategnejo, da ima predmet težave pri vstopu.

Simptomi vaginizusa vključujejo:

• pekoče, pekoče in globoke bolečine pri poskusu penetracije
• nezmožnost vstavitve predmeta v tampon, prst ali falič
• če je možna penetracija, solzenje ali globoka bolečina zatem

Sčasoma je med seksom moje telo začelo predvidevati bolečino penetracije. Moje pričakovanje je izkušnjo še poslabšalo, telo se je stisnilo pred seksom.

Ženske, ki imajo vaginizem, pogosto doživljajo stres, tesnobo, paniko in depresijo, saj lahko seks - in ne penetrirajočega seksa - postane veliko skrbi.

Vaginizem se pri ženskah pojavi na dva načina:

• Primarni vaginizem je takrat, ko ni bilo nikoli doseženo vaginalno penetracijo.
• Sekundarni vaginizem je takrat, ko se je zgodila travma, operacija ali stresor, ki onemogoča seks, ko je bil nekoč dosegljiv.

Medtem ko so čustveni dejavniki, travme in porodi povezani z vaginizmom, ni vedno razloga za to. Verjamem, da sem že od malih nog imel primarni vaginizem, saj tampona nikoli nisem mogel vstaviti, vendar še vedno nisem prepričan, kaj ga je povzročilo.

Zdravljenja lahko vključujejo:

• fizikalna terapija za mišice medeničnega dna
• obisk psihologa, če je prišlo do travme ali zlorabe
• z uporabo dilatorjev, ki pomagajo preusmeriti medenične mišice
• joga, medenične vaje in meditacija

Vaginizem je mogoče zdraviti. Če vas je penetrativni seks boleč ali se vam zdi nemogoče, se posvetujte s svojim zdravnikom.

Zmenki, ko spolni odnos ni možnost

Vaginizem vpliva predvsem na vaše spolno življenje in odnose, saj postane vaginalni odnos skoraj nemogoč.

Kot mlada seksualna oseba v poznih najstniških letih sem se počutila poraženo. Ko sem pred tremi leti prvič začel pisati o vaginizmu, sem bil še vedno jezen na svoje telo, na to nediagnosticirano motnjo, na to invalidnost, ki je obrila leta moje spolne mladosti. Počutil sem se oropanega, izoliranega in odtujenega.

Trenutno na vaginizem gledam kot na oblikovanje moje celotne identitete. Ta osamljenost in odtujenost sta prispevala k mojemu obsesivnemu raziskovanju z vsemi seksualnimi stvarmi. Odprla mi je vrata v moji spolnosti.

Ena največjih skrbi, ki jo imajo ljudje z vaginizmom - razumljivo - so zmenki. Mnogi se sprašujejo, kako lahko vzdržijo odnos ali pojasnijo motnjo novemu partnerju.

Iz mojih izkušenj je zapleteno. A ni nemogoče.

Vaginizem je na mojo spolnost pozitivno vplival

Moje prvo razmerje s hudim vaginizmom - kar pomeni, da se nič ni dogajalo - je do danes še vedno moja najdaljša zveza. Protivnega seksa sva imela samo trikrat v štirih letih.

Improvizirali smo, eksperimentirali s spontanostjo in postali neverjetno spretni s predigro in oralnim seksom - kot se pogosto zatečejo, ko se spopadajo s pohabljeno spolno motnjo.

V tem trenutku pogosto ni bilo pomembno, da prodor ni možnost. Moji orgazmi zaradi oralnega seksa in stimulacije klitorisa so me še vedno videli zvezde. In zaradi tega eksperimentiranja sem se naučil, kaj si moje telo želi in kako hoče.

Na nek način, če pogledam nazaj nekaj let kasneje, lahko rečem, da vaginizem pozitivno vpliva na mojo spolnost in na to, kako sebe doživljam kot spolno osebo.

Soglasje - večkrat med seksom - je izredno pomembno

Kot pri vsakem spolnem partnerju je tudi komunikacija ključna. Ko pa je seks nemogoč ali boleč, pride na prvo mesto komunikacija.

Ne skrbite za uničenje razpoloženja, če vaše telo vpije na pomoč. Pomembno je tudi imeti partnerja, ki se z vami ustno in vizualno prijavi.

Včasih se mi je občutek, za katerega sem mislila, da bi lahko zdržala, da bi imela spolni odnos, hitro sprelegel. In na začetku nisem vedno znal to izraziti.

Ko sem bil mlajši in sem se učil, kako se spoprijeti s tem stanjem, bi me popolnoma bolela bolečina. Pogosto sem se zatekel k temu, da bi ostal nem, ne bi mogel izraziti, kako močna je penetracija. Zdelo se mi je, kot da se moje telo raztrga na notranji strani in pekoč občutek me je pustil šokiran.

Bolečina me bo na koncu prisilila, da ustavim partnerja bodisi skozi solze ali panično paniko.

Ker bi lahko vsako rahlo gibanje spremenilo mojo raven udobja, je moral moj partner skozi vsak ritem pogovarjati, da bi preprečil nadaljnje bolečine, in postavljal vprašanja, kot so: "Ali je to v redu?" ali "Kaj pa, če to storim?"

Odkrivanje drugih vidikov seksa bi se lahko počutilo vznemirljivo

Ker je bila penetracija zame preveč boleča, bi improvizirali. Čez nekaj časa sem ugotovil, da "seks" ne pomeni pronicljivega seksa ali seksa, ki vključuje falični predmet. Seks je tečen, kot je bila moja seksualnost v razvoju.

Bila sem zelo občutljiva na bolečino in užitek in sem odkrivala, na katerih predelih telesa sem se poljubila in kako rada sta se poljubila. Zavedel sem se, da bi bilo poljubljanje pol ure ali spodbuda bradavice lahko intimno in zelo erotično.

Spoznavanje svojega telesa in tega, kar se mi je zdelo dobro, je gradilo samozavest in občutek zase, tudi skozi izzive vaginizma. Čeprav morda ni bila moja idealna pot odkrivanja, kaj mi je bilo v spalnici všeč, se moram sprijazniti s potovanjem.

Učenje neposredne komunikacije v postelji me je obvladalo

To ne pomeni, da je bil vsak odnos, ki sem ga imel, uspešen v komunikaciji o vaginizmu, še posebej, ker sem se v veliki meri zavezal za heteroseksualne moške cis.

Ko je bilo moje telo napeto, mišice so se skrčile, so mnogi partnerji mislili, da bi silili to stanje. Več sile je pomenilo več uspeha na njihovem koncu. Toda sila je ustvarila več vprašanj, več bolečine ter več oddaljenosti in pomanjkanja zaupanja v naš odnos.

Z nekaj partnerji, ki sem ji zaupal, mi je fizična občutljivost omogočila, da opišem, v čem sem užival in kaj nisem.

Ker so vsa telesa različna, mi komunikacija še naprej dobro služi - tudi med mojim spolnim življenjem brez bolečin. Toda uporaba mojega glasu je bila nujna, ko sem se ukvarjal z vaginizmom, ko se je moje telo počutilo kot najbolj drugačno od vseh.

"Več od tega" ali "Ne, kot je to, naj vam pokažem," bi rekel partnerjem, ki bi se prijavili z mano. Na nek način mi je vaginizem dal več nadzora v mojih spolnih željah.

Ključnega pomena je imeti razumevajočega partnerja, ko med seksom občutite bolečino. Brez potrpežljivosti in empatičnega partnerja je vaginizem lahko nevzdržen vidik odnosa.

Pomembno je tudi komuniciranje zunaj spalnice. Predlagam, da partnerju zagotovite literaturo, ki bo razlagala o vaginizmu in odprtih pogovorih o njem.

Uživajte v počasnejšem seksu za vse življenje

Počasnejši seks je še ena metoda, ki jo še danes vključujem v svoje spolno življenje brez bolečin.

Seks v naglici zame ni prijeten, vendar se zdi, da je hiter in besen način, za katerega se mnogi zatekajo.

Počasnejši seks mi omogoča, da obvladam svoje telo, da se prilagodim, kadar se nekaj ne počuti v redu.

Vzeti čas mi omogoča tudi, da se osredotočim na vse dejavnike, ki so delovali in še naprej delujejo v korist mojega telesa: mazanje, privlačnost, velikost penisa in koliko sem zaupal osebi (tj. Situacijski vaginizem).

Kljub temu je vaginizem trd. Izčrpava, prispeval je k moji izgubi libida, naredil sem neverjetno maniko in me pustil zmeden glede svojega telesa.

Biti v zvezi, potem ko je moj vaginizem izginil

Sedanji partner me še nikoli ni izkusil v bolečinah. Ne pozna frustracij, s katerimi sem se ukvarjal leta.

Spoznal me je, ko sem se zelo trudila, da sem se zdravila z dilatorji, terapijo in odločnostjo. In za to sem hvaležen. Z njim sem vrhunec vseh tistih let, ki sem se borila in rasla, ko sem na novo opredelila svojo spolnost.

Zdaj se počutim bolj povezano s svojim telesom, ko vem, da je to krhkost, pa tudi njegova moč.

Skozi leta dela, nežnosti in stiske sem bolj v sozvočju s svojo spolnostjo in s tem, kdo sem kot spolna oseba, kot sem bil kdaj prej. In to dolgujem tistim nočem neuspeha in mračnosti.

Tako dolgo sem čutila tuje v svojem telesu. Njeni mehanizmi niso bili pod mojim nadzorom, zdaj pa sem to moč spet prevzel. To telo je moje.

S. Nicole Lane je novinarka o seksu in zdravju žensk s sedežem v Chicagu. Njeno pisanje se je pojavilo v Playboyu, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK in drugih kotičkih interneta. Je tudi praktična vizualna umetnica, ki sodeluje z novimi mediji, sestavljanjem in lateksom. Spremljajte jo na Twitterju.