Bi Končni Pozdrav Pomagal Moji žalosti?

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Druga stran žalosti je serija o življenjski moči izgube. Te močne zgodbe za prvo osebo raziskujejo številne razloge in načine, kako doživljamo žalost in se usmerimo po novem

S hčerko, ki brezskrbno teče po dvorišču, sem sedela z dedkom in možem in se pogovarjala zlasti o ničemer. Mogoče sem se čudil ganganskih angleških kumar, ki jih je posadil zame, ali malo spregovoril o prihajajoči nogometni sezoni v šoli ali o tem, kar je bilo smešno v zadnjem času.

Res se ne spomnim.

Ta dan je bil pred petimi leti. Medtem ko se spomnim, kako topel je bil zrak in kako dobro so burgerji dišali po žaru, se ne spomnim, o čem smo govorili med zadnjim popoldnevom.

Ta avgust je bil peta obletnica smrti mojega dedka in dva tedna zatem je bila peta obletnica smrti moje babice. Po pol desetletja brez njih v življenju se moja žalost še vedno počuti surovo. In takrat se zdi, kot da je minilo drugo življenje, odkar sem jih izgubil.

Na koncu tistega sončnega avgustovskega popoldneva smo se poslovili in si rekli, da te ljubim in se vidimo pozneje. Pogosto imam občutek, da sem tisto popoldne zapravil. Tri ure sem s svojim zelo živim dedkom postavljal pomembna vprašanja ali se pogovarjal z več snovi kot kumare.

Toda kako sem lahko vedel, da ga kmalu ne bo več? Realnost, s katero se vsi srečujemo, je, da je nikoli ne moremo vedeti.

Dva dni pozneje mi je z glavo metal metabolizem raka v četrtem stadiju, ko sem sedel v bolniški sobi z dedkom in zdravnikom. Te besede še nikoli nisem slišal. Ne osebno, ne od zdravnika in ne usmerjeno k komurkoli, ki sem ga tako dobro poznal.

Kar nobeden od nas ni vedel, kar zdravnik ni vedel, je bilo s to diagnozo prestavljeno jajce. Samo nekaj dni pozneje, dedka ne bi bilo več.

Delite na Pinterestu

Medtem ko sem poskušal predelati to novico in se počutil nerazumljivo, kakšni bi lahko bili naslednji koraki, je moj ljubljeni dedek aktivno umiral. Pa vendar nisem imel pojma.

Gledalo me je v oči. Pregledala sem ga v bolnišnici, slišala sem zdravnikove besede, toda nič od tega ni delovalo kot: "trenutno umira."

Kirurški poseg je bil predviden za naslednji dan. Poljubil sem mu slano, plešasto glavo, mu rekel, da ga ljubim, in rekel, da se vidimo kmalu, ko ga bodo odpeljali v OR.

Spet sem ga videl, a to je bil zadnjič, ko me je videl. Naslednji dan, ko je bil na oddelku oddelka oddelka, je bilo njegovo telo fizično tam, a dedek, ki sem ga ljubil, ni bil več prisoten. Nihče nam ni mogel povedati, kaj se dogaja, kakšna je bila napoved ali kaj bi morali delati. Odšli smo na večerjo. Nato je medicinska sestra poklicala in povedala, da se je situacija spremenila.

Moj brat nas je odpeljal v bolnišnico, vendar ne dovolj hitro. Spustil me je na vrata in sem tekel.

Kapelnik me je srečal in vedel sem, da je šel mimo.

Moj brat, sestra in jaz smo šli za zaveso, da bi našli njegovo utrujeno 75-letno truplo, a ga ni bilo več. Stala sva skupaj in se mu zahvalila, da nikoli ni izpustil božiča. Zahvalili smo se mu, ker je bil vedno tam. Zahvalili smo se mu, ker je bil naš čudoviti dedek.

Povedali smo vse stvari, ki jih rečeš nekomu, ko jim ostane le še nekaj dni življenja. Vendar je bilo že prepozno.

Pogrešam priložnost, da se poslovim - in hrepenim po njihovih zadnjih besedah

Zadnja lekcija, ki mi jo je zapustil stari človek, je bila smrt. Nikoli prej ga nisem prebolela. Imel sem 32 let in do takrat je bila moja družina nedotaknjena.

Še vedno me obesi dejstvo, da se od nobenega od njih nisem poslovil.

To se morda zdi nepomembno, vendar menim, da primeren zbogom zagotavlja občutek dokončnosti.

Predstavljam si, da obstajata posebna vrsta zaprtja, ki sta obe strani priznali in celo sprejeli, da se ne bosta več videla. Nasvidenje je povzetek dogodkov, kajne? Na koncu večera s prijatelji postavi zatič v zadnjih nekaj urah veselja. Na postelji nekoga v zadnjih urah predstavlja poslovitev skupnega življenja trenutkov.

Zdaj bolj kot kdajkoli prej, ko se oddaljujem od ljubljenih in prijateljev, poskrbim za objem in poskrbim, da se poslovim. Mislim, da ne bi mogel prenesti teže manjka še enega.

Nekajkrat sem pomislil, da bi nagovoril slona v sobi ICU in rekel, da bom moral reči, kar moram povedati, nehal, ker jih nisem hotel razburiti. Kaj bi reklo, če bi priznal njihovo smrt? Ali bi bilo videti, kot da ga sprejemam, v redu z njim in jim pošiljam sporočila "naprej in pojdi, v redu je?" Ker, absolutno ni bilo v redu.

Ali bi jim soočenje s tem grenkim pogovorom na koncu omogočilo nekaj miru? Ali je bilo potrebno kakšno zaprtje ali dokončnost, ki bi jima lahko naredila bolj udobno?

Dvomim, da se je kateri od njih premišljeval, ali jih imam rad, toda ko sem se poslovil, bi jim lahko dal vedeti, kako globoko so ljubljeni.

Delite na Pinterestu

Se že veselimo zbogom

To je smešno bitje, žalost. V zadnjih petih letih sem se naučil, da si je na glavo na način, ki se zdi skoraj smešno nenaden in preprost. Navadni trenutki lahko odkrijejo to hrepenenje do ljudi, ki ste jih izgubili.

Pred nekaj tedni sem se s hčerko na hitro ustavila v trgovini z živili. Srečno smo hodili po strani in skušali ne pozabiti tiste stvari, za katero smo šli, ko je na glavo prišla pesem Phillip Phillipsa “Gone, Gone, Gone”.

Baby, ne grem naprej

Ljubim te dolgo, ko te ni več

Čutila sem takojšnje solze. Takoj vroče, potočne solze, ki so mi namočile obraz in mi vzele sapo. Odpravil sem prazen hodnik, prijel voziček in zacvilil. Moja 8-letna hči se je zagledala vame tako, kot se ji počutim, ko se razide od nikoder, navidezno nič.

Štiri leta in deset mesecev pozneje se čudim, kako me ta pesem še vedno zlomi v trenutku, ko te prve note zadenejo.

Bil sem slabo opremljen za obvladovanje te resničnosti. Ko so moji stari starši minili, je dno padlo iz mojega sveta na način, za katerega nisem vedel, da je to mogoče. Minilo je leto dni, preden sem začutil tla pod nogami.

Veliko časa, morda preveč, sem porabil, da sem predvajal ure in dneve, ki so privedli do vsakega njihovega nenadnega prehoda. Ne glede na to, kolikokrat se mi je zgodba igrala skozi glavo, se vedno znova zataknem pri tej poslovici in koliko sem si želela, da bi se to lahko zgodilo.

Žalost zapolni vse prazne prostore v vašem srcu in glavi, zato bi verjetno našla še kaj, s čimer bi se obremenila, da bi me obsedla.

Ko so moji stari starši minili, sem sprejel mantro: "Poselite se z življenjem ali se umirajte." Njihova smrt me je prisilila, da toliko gledam v perspektivo, in to je tisto, na kar se odločim, da se naslonim, ko jih najbolj pogrešam. Njihovo zadnje darilo mi je bilo ta neizrečen, neotipljiv opomnik, da živim tako veliko in glasno, kot sem si ga kdaj želel.

Skoraj eno leto po njihovi smrti se je moja družina odselila od doma in vse pospravila, da smo lahko šest mesecev potovali. Čas smo porabili za raziskovanje celotne vzhodne obale in na novo opredelili, kako se ljubimo, delamo, igramo in živimo. Na koncu smo zapustili Wichito in se nastanili v Denverju (nikoli bi jih odšel, ko bi bili živi). Kupili smo dom. Zmanjšali smo se v en sam avto. Odtlej sem začel dva podjetja.

Morda se še nisem poslovil, a njihova smrt mi je dala svobodo, da pozdravim povsem novo miselnost. In tako so še vedno z mano vsak dan.

Želite prebrati več zgodb ljudi, ki se pomikajo po novem, ko naletijo na nepričakovane, življenjske in včasih tabujaste trenutke žalosti? Celotno serijo si oglejte tukaj.

Brandi Koskie je ustanoviteljica Banter Strategy, kjer deluje kot vsebinski strateg in zdravstveni novinar za dinamične stranke. Ima brezsrčni duh, verjame v moč prijaznosti in z družino dela in se igra v vznožju Denverja.