Ste v spolnem odnosu?
Morda bi pomislili: »Kaj se šteje za spolno poroko? Sem jaz ali nekdo, ki ga poznam v enem? In obstaja standardna definicija. Toda ali se nanaša na vaš scenarij, se lahko razlikuje.
Če pogledamo najstrožje definicije, je brezposelna zakonska zveza (v skladu s "Socialno organizacijo spolnosti") takrat, ko se pari ne ukvarjajo s spolno dejavnostjo ali imajo minimalne spolne stike.
Toda kaj velja za "minimalen" seks?
Dr. Rachel Becker-Warner, terapevtka za odnose in spolni terapevt iz programa Ljudska spolnost na Univerzi v Minnesoti, jo definira kot "vsako partnerstvo, pri katerem se spolna intimnost pojavi v enem letu 10-krat ali manj."
Vendar poudarja, da je "težava s to definicijo subjektivnost" spolne intimnosti "in konkretna določba o pogostosti."
"Mislim, da je brezspolno partnerstvo bolje opredeliti kot zavestno ali nezavedno izogibanje telesnemu stiku med partnerji, ki temelji na užitku," je dejala dr. Becker-Warner.
Torej, če imate samo manj seksa, kot mislite, da bi morali biti, in ste z njim v redu, ničesar vas ne skrbi.
Če pa je pogostost seksa zaskrbljujoča v vaši zvezi ali partnerstvu, ne paničite. Obstajajo rešitve.
Najprej ugotovite, ali vas moti spolni odnos
Za vas in vašega partnerja je poleg tega, da ugotovite, ali se srečate z določeno frekvenco, bistveno, da določite, kaj seks pomeni drug drugemu. Nehajte se zanašati na internetne zgodbe ali izkušnje drugih parov, da bi narekovali, kaj je »normalno«.
Nihče, razen posameznikov v razmerju, se ne bi smel odločiti, ali je v spolni zvezi. Vsi so drugačni. Če ste s partnerjem zadovoljni s seksom vsako četrtletje ali enkrat na leto, potem je to v redu.
Če pa kdo od vas čuti, da ne izpolnjuje svojih spolnih potreb, je to znak, da sporazum o razmerju ne deluje in ga je treba spremeniti
Včasih je lahko stopnjevanje fantazij ali dejanj posledica manj intimnega počutja s partnerjem. Če se na primer počutite ogorčeni in fantazirate o seksu s sodelavcem, je to morda zato, ker se s partnerjem že nekaj časa niste fizično povezali.
Dr. Becker-Warner je predstavil druge dejavnike, ki jih je treba upoštevati:
- Ne morete se spomniti, kdaj ste s partnerjem uživali spolno intimnost.
- Spolna intimnost je zadnja stvar, o kateri želite razmišljati, ali vas boli srce, ko razmišljate o stanju spolne intimnosti s partnerjem.
- Obstaja obotavljanje in / ali izogibanje fizičnemu dotiku, bodisi zaradi morebitne zavrnitve bodisi zaradi možnosti, da bo privedlo do nezaželenega seksa.
- Druge oblike intimnosti (dotikanje, ljubezenski jeziki ipd.) Manjkajo tudi v vašem odnosu.
- Počutite se nepovezani s partnerjem.
- Čutite, da je seks samo takrat, ko sodelujejo genitalije (zlasti penis in penetracija).
Če ti začrtajo vašo situacijo, boste morda želeli pogledati, kdaj in zakaj se je začelo. Pomembno je, da se partnerji opredelijo, kaj jim pomeni seks, preden se lotijo svoje perspektive ali težave. To je ključnega pomena za zagotovitev, da ste vi in vaš partner na isti strani, ko razpravljate o občutljivih in osebnih vprašanjih.
Drugič, poglejte nazaj in poglejte, kdaj se je prvič začelo
Ta pojav je bil morda na začetku vajinih odnosov ali pa se je začel po pomembnem življenjskem dogodku. Lahko je posledica hormonskih sprememb. Mogoče se je razvil po izgubi zanimanja po uživanju v seksu s partnerjem. Ali pa ste morda s partnerjem izpadli iz sinhronizacije in si želeli spolne aktivnosti v različnih obdobjih in se ji tako povsem izognili.
Resni premik v duševnem stanju
Seveda je, da spolna aktivnost parov popusti in teče, toda za pare, ki poročajo o nezadovoljivih obdobjih brez spola, je ponavadi vzorec, ki ga dr. Tameca Harris-Jackson, parni terapevt in spolni vzgojitelj s certifikatom AASECT, pripisuje razumu, telesna povezava.
Na primer, obdobja brez spola se pojavljajo po:
- spopadanje z boleznijo
- doživljajo pomembne telesne spremembe
- imeti nerešen konflikt
- visoka raven stresa
- občutek nenehne skrbi
"V bistvu bolj kot ste zaskrbljeni, bolj bo to vplivalo na vaše telo in manj se boste vi ali vaš partner počutili dovolj vznemirjeni ali vklopljeni, da bi si želeli seksa," pravi. "Če doživljate menopavzo ali pričakujete, to lahko vpliva tudi na sposobnost ali željo po seksu."
Intenzivni življenjski dejavniki ali situacije
Dr Becker-Warner navaja, da je spolnost posledica več življenjskih dejavnikov, med drugim:
- obdobja žalosti
- življenjske prilagoditve
- stres
- časovni dejavniki
- staranje
- izdaja (zaradi poslov, izzivov v odnosih ali financ)
- ponotranjena spolna stigma
- komunikacijski boji
- nezdravljena vprašanja duševnega zdravja (depresija, spolna tesnoba, travme)
- pridobljena invalidnost
V delu dr. Becker-Warnerja lahko pomanjkanje spolne intimnosti postane izziv, ko eden od partnerjev negativno trpi in hrepeni po nečem drugem. Opozarja tudi, da „dolgoročna partnerstva gredo skozi lasten razvoj in pomemben del tega razvoja se prilagaja izgubi, vključno z novostjo glede spolne intimnosti.“
Drugi pogosti vzroki
Številni drugi dejavniki lahko privedejo do spolne zveze ali razmerja. Vključujejo:
- simptomi, povezani s perimenopavzo ali menopavzo
- nosečnost
- kronična utrujenost
- kronična zdravstvena stanja
- stranski učinki zdravil
- držanje omejevalnih pogledov na spolnost
- kulturne ali verske razlike
- zadeve
- pomanjkanje spolne vzgoje
- uporaba snovi
- aseksualnost
Potem si omislite svojo pot do krmarjenja ali obnove brezspolne poroke
O tem se pogovorite s partnerjem
Če vas moti pomanjkanje spolne aktivnosti in zmanjšana pogostost seksa, je čas, da se o tem pogovorite s partnerjem. Kot pravi dr. Becker-Warner, "Pomoč za razmerje se vedno začne s sporočanjem, da obstaja težava, in željo, da bi jo skupaj rešili."
Preden spregovorite z njimi, si vnaprej zapišite svoje pomisleke in jih izgovorite na glas. Prepričajte se, da partnerju ne pripisujete krivde ali sramu.
Doktor Harris-Jackson opozarja partnerje, naj se o tem pogovarjajo, naj se mu ne izogibajo in govorijo z mesta skrbi in skrbi, pri tem pa pazijo, da ne bodo krivili.
V teh primerih je nujno, da par poišče strokovno pomoč pri terapevtu za duševno zdravje, ki je specializiran za človeško spolnost.
Tudi spolni terapevt vam lahko pomaga, da boste postali bolj samozavestni pri razumevanju svojih spolnih potreb, pa tudi vas nauči, kako biti bolj odprti s partnerjem do njih.
Terapevt vam lahko pomaga raziskovati alternativne poti, ki vas in partnerja lahko pripeljeta drug k drugemu, hkrati pa najdete nekaj skupnih temeljev za izpolnjevanje fizičnih in spolnih potreb drug drugega.
Preizkusite dejavnosti, s katerimi lahko ponovno oživite romantiko
Kadar umik intimnosti izhaja iz časovne razpoložljivosti in razpoložljivosti, je včasih najboljši odgovor čas. Predlagati zmenek ali dejavnost je lahko ključnega pomena za ponovno vzpostavitev vajinega odnosa in se seveda zaplete v koristne pogovore drug za drugega.
Poskusite vprašati svojega partnerja, če želijo:
- Skupaj poskusite nov razred ali enodnevno delavnico.
- Pojdite na nočni dogodek v muzej, na igro ali na koncert.
- Vzemite si dopust, bivanje ali se umaknite z namenom sprostitve.
- Seksajte se več - preprosto in enostavno!
Če se počutiš v stiski in če hočeš pobegniti s kom drugim, te ponoči vznemirja, ne bodi zmeden. Ne zmanjšajte svojih potreb. Osredotočite se na potrditev svoje izkušnje in poiščite čas, da s partnerjem komunicirate, kaj vaše srce in telo vesta, da potrebujeta.
Partnerstva brez seksa niso tako redka, kot si predstavljate
Na podlagi podatkov, pridobljenih iz starejših raziskav, na primer v tej raziskavi iz leta 1993, ki je pokazala, da 16 odstotkov poročenih posameznikov v Združenih državah Amerike poroča, da v mesecu pred anketo niso poročali, boste našli različne stopnje razširjenosti zakonskih zvez.
Nedavna raziskava iz leta 2017 je pokazala, da med 18 do 89 letniki v ZDA 15,2 odstotka moških in 26,7 odstotka žensk v preteklem letu ni poročalo o spolnih odnosih, medtem ko 8,7 odstotka moških in 17,5 odstotka žensk poroča o ne seks pet let ali več.
Tisti, ki v zadnjem letu niso imeli seksa, so navedli naslednje razloge, da niso seksali: starejši in niso poročeni.
Harris-Jackson pravi: "Ocenjujejo, da so statistike veliko višje, če upoštevate zunajzakonske in druge identificirane odnose. V nadaljevanju je veliko bolj pogost, kot ljudje vedo."
Poleg raziskav na temo, ki je redeka in datirana, dr. Becker-Warner tudi ugotavlja, da je "večina razpoložljivih študij osredotočena na monogamne heteroseksualne zakonske pare" in ne predstavlja spolno-spolno raznovrstnih partnerstev.
Ali je seks bistven za zdrav zakon brez ločitve?
Če pogledate statistiko razvez, je v raziskavi iz leta 2012 ugotovil, da so najpogostejši razlogi narazen (55 odstotkov), težave s komunikacijo (53 odstotkov) in finance (40 odstotkov). Pogosto je tudi nezvestoba ali zadeve.
Raziskave neposredno ne povezujejo spolnih zakonskih zvez in ločitve, vendar je to lahko dejavnik. Nikoli ni edini dejavnik.
Za nekatere partnerje je spolna intimnost bistven vidik, ki obogati njihovo povezanost in zagotavlja izhod za fizično izražanje naklonjenosti ali ljubezni.
Če se je pogostost seksa zmanjšala do te mere, da vas loči ločitev, storite korak nazaj, da razmislite, ali še vedno čutite udobje, zaupanje in ljubezen do partnerja. Pogosto je to, da ni seks ali manj seksa, simptom nečesa večjega.
Vendar nas dr. Becker-Warner opozarja, da seks kot intimnost ne mora biti resničen za vse. "Za druge je spolna intimnost bodisi nepomembna bodisi postala manj pomemben del povezave."
In za seks ni vedno potreben seks.
"Veliko ljudi je v zdravih, srečnih in živahnih odnosih in so v tistem, kar bi lahko opredelili kot nizko ali brez spolnih odnosov," pravi dr. Harris-Jackson.
„Pomembno si je zapomniti, da seks in intimnost nista isto. Intimnost je izkušnja ali ljubezen, povezovanje in deljenje, «nadaljuje. »Intimnost in dobra komunikacija sta ključnega pomena za zdrav odnos. Vendar pa je seks pomemben sestavni del številnih partnerjev in jih je treba slišati in spoštovati pri teh osebah."
Zapomnite si to: S partnerjem se odločite, ali ustrezate definiciji družbe o spolni zvezi ali ne - in ali je to sploh pomembno! Brezseksualnost ne sme biti izguba intimnosti.
Kot poudarja dr. Harris-Jackson: "Brezspolno partnerstvo ne pomeni, da je to nesrečno partnerstvo. Nasprotno! Partnerstvo, napolnjeno z intimnostjo in podporo, je lahko zelo uspešno, če to partnerji postavljajo kot prednostno nalogo v svojem odnosu."
