6 Nasvetov Za Pogovor Z Otroki O Pornografiji

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Glede na to, da starši svojim otrokom omogočajo dostop do tehnologije in spleta že v zgodnejši starosti (ena raziskava je pokazala, da otroci v povprečju dobijo svoj prvi pametni telefon pri 10 letih), otroci, ki v mladosti najdejo in vidijo pornografijo, neizogibno, pravi priznani indijski filmski ustvarjalec Erika Lust, lastnica in ustanoviteljica Erike Lust Films in XConfessions.com.

"Zaradi narave interneta, tudi če otrok samo išče ilustracije ali znanstvene informacije o telesih, telesnih funkcijah ali o tem, kako se izdelujejo dojenčki, je porno iskanje običajno rezultat iskanja številka ena ali številka dve," pravi.

Shadeen Francis, LMFT, zakonska in družinska terapevtka, ki piše učne načrte za spolno vzgojo za osnovno in srednjo šolo, pravi, da je bila večina otrok že do 11. leta izpostavljena nekaterim spolnim vsebinam na spletu.

Žal spolna vzgoja in pornografija nista sinonima. "Porno lahko uporabimo kot orodje za spolno vzgojo, vendar je namenjeno zabavi odraslih, ne pa izobraževanju," pravi Francis. Ker ni formalne spolne vzgoje ali nenehnih pogovorov o seksu doma, lahko otroci porinejo pornografijo s seksom in ponotranjijo sporočila, ki so implicitna v večini običajnih pornografskih datotek.

Zato Frančišek poudarja pomen staršev in skrbnikov, da se s svojim otrokom pogovarjajo o seksu in o pornografiji.

"Bolj kot starš lahko odkrije učenje svojih otrok, boljši bodo sposobni vzgajati zdrave in koristne vrednote za boj proti pogosto napačnim, neodgovornim ali neetičnim informacijam, ki se jih lahko naučijo v svetu," pravi.

Kljub temu je kot starš lahko pretirano obravnavati temo pornografije s svojim otrokom. S tem v mislih smo sestavili vodnik za starše za pogovor z otroki o pornografiji.

Sledite tem nasvetom, da ohranite pogovor pozitiven in čim bolj udoben - za oba.

1. Ustvarite fundacijo, kjer se lahko z otrokom pogovarjate o tem

Resda je pogovor z otrokom o pornografiji lahko nergaven.

Če pa se z otrokom redno pogovarjate o seksu, privolitvi, sprejemanju telesa, spolni varnosti, užitku, nosečnosti ter splošnem zdravju in počutju, je delež vsakega posameznega pogovora veliko manjši, pravi Frančišek.

Poleg tega, da zmanjšuje intenzivnost, ki lahko nastane na temo "porno pogovora", pravi, da je redno vodenje teh pogovorov ključnega pomena za to, da otroku omogočite temelje znanja o spolnem zdravju - še posebej pomembna praksa, saj spolna vzgoja v šolah ne ' t pogosto zagotavljajo.

Poleg tega bo to spodbudilo občutek odprtosti, zato se bodo, ko se bodo spotaknili ali si ogledali porniče, bolj verjetno prišli do vas, če bodo imeli vprašanja.

2. Predstavljajte porniče prej, kot mislite, da morate

Na zgornjo točko se strokovnjaki strinjajo, da je najboljši čas za pogovor z otroki o pornografiji, preden ga dejansko vidijo. Tako lahko kontekstualizirate kakršne koli slike, ki bi jih lahko videli, in pomagajo zmanjšati kakršen koli alarm, gnus ali zmedo, ki bi jih lahko čutili, če bi videli porniče, ne da bi prej vedeli, da material sploh obstaja, pravi Francis.

Lust poudarja, da bi se morale razprave o pornografiji odvijati že dolgo, preden se začne puberteta.

"Starši pogosto mislijo, da je 13 ali 14 prava starost, da bi jo lahko vzgojili […], a uvod v temo bi moral biti resnično štiri ali pet let prej - ali pa res, kadar starš otroku omogoči nenadzorovan dostop do interneta," pravi.

Ko se pogovarjate s svojimi otroki, si zapomnite, da jim ne govorite samo o nečem, kar se imenuje pornografija. Pojasnjujete tudi, kaj je in kaj ne, in kontekstualizirate v večjem pogovoru o privolitvi, užitku in moči, pravi Frančišek.

3. Naj bo vaš ton pomemben, a ležeren

Če ste prestrogi ali zaskrbljeni, boste otroku sporočali tudi to energijo, ki jih bo utišala in potencialno izključila priložnost za pogovor med vami.

"Ne sramite se svojega otroka, če sumite ali izvedete, da je videl porniče," pravi Francis. Namesto tega razumejte, da je spolna radovednost povsem naraven del razvoja.

"Kot terapevt, ki se ukvarja predvsem z ljudmi okoli svojih spolnih skrbi, je jasno, da sram in sporočila, ki negativno vplivajo na spol, trajno vplivajo na občutek ljudi o lastni vrednosti, romantično razpoložljivost, duševno zdravje in izbiro partnerjev," pravi.

Torej, namesto da bi k pogovoru pristopili kot "disciplinar" ali "internetna policija", bi radi pristopili k temu kot učitelj in skrbnik.

Medtem ko bi v pogovoru moralo biti jasno, da so filmi za odrasle namenjeni odraslim občinstvom in deljenje spolno nazorne vsebine sebe ali drugih mladoletnikov velja za otroško pornografijo, Francis pravi: "Če preprosto okrepite, da v vaši hiši ni zakonito ali dovoljeno, otroci lahko postane strah, sram ali radovednež."

Lust pravi, da lahko pomaga, da začnete pogovor s tem, da potrdite, da sta spolnost in spolnost povsem običajna in naravna, ter jima povejte, kaj si mislite o mainstream pornografiji.

Lahko bi rekli, "Ko vidim glavne pornografske slike, sem žalosten, ker mnoge od teh slik prikazujejo ženske, ki so kaznovane. Toda seks, ki ga imam, in upam, da ga boste nekega dne imeli, je izkušnja užitka in ne kazen."

4. Naj vprašanja postavijo

Pogovor, kot je ta, je najboljši kot samo to: pogovor. In da bi bil nekaj pogovora, mora biti nekaj nazaj in nazaj.

To pomeni, da je potrjevanje njihove radovednosti do spolnosti normalno, potem pa jim dajte prostora za pogovor o tem in postavljanje vprašanj.

Ko postavljajo vprašanja, "obravnavajte vsa vprašanja kot veljavna in odgovarjajte z dovolj informacijami, da lahko v celoti odgovorite, vendar ne toliko, da vas preplavijo," pravi Frančišek. Disertacije ne potrebujejo, potrebujejo pa natančne, telesno pozitivne in v idealnem primeru informacije, usmerjene v užitek.

Na drugi strani se izogibajte otroku preveč vprašanj. To je priložnost, da se jih naučijo od vas, ne pa da sami odkrijete, kaj počnejo in česa ne vedo, ali kaj so videli ali česa niso videli.

Frančišek priporoča tudi izogibanje otroku, zakaj želijo vedeti stvari. "Ta preiskava lahko otroke pogosto zapre, saj morda ne želijo razkriti, kje so slišali stvari ali zakaj se sprašujejo," pravi.

Pa tudi, da morda nimajo globokega razloga; lahko vprašajo samo zato, ker so radovedni.

5. Poudarite kontekst in privolitev

Kolikor želite, da bi svoje otroke zaščitili pred krivicami in sistemi zatiranja na svetu, je po Frančiškovem mnenju to dobra priložnost, da začnete razlagati stvari, kot so mizoginija, rasna objektivizacija, sramota telesa in zmožnost, pravi Frančišek. "Porno pogovor je lahko del večjega pogovora in ima večji cilj," pravi.

Tako bi lahko to uporabili kot trenutek, da bi naslovili, da niso vsa telesa videti kot porno igralke ali igralke, in to je v redu, pravi Francis.

"To lahko pomaga mladim, da se ne primerjajo s svojimi telesi v razvoju in pustijo več prostora v svojih pričakovanjih, kakšni bodo in bodoči partnerji bodo in bi morali biti videti, na splošno pa videti kot med seksom," pravi Francis.

Lahko pa to uporabite kot priložnost, da se z njimi pogovarjate o užitku, zaščiti, privolitvi, dlakah na telesu in sramnih mestih in še več.

Če ima vaš otrok posebna vprašanja, je to lahko vodilna smer v natančni smeri razgovora. "Vedno se lahko pogovorite, če se ne morete dotakniti vsega," pravi Francis.

6. Delite dodatna sredstva

Poleg pojasnjevanja padcev mainstream pornografije je pomembno tudi nasprotovanje temu, kar je vaš otrok morda videl ali ga bo videl v pornografiji, pravi Francis.

Zakaj? Ker bodo pogovori in učni materiali, ki pomagajo vzbuditi vrednote okoli stvari, kot so sprejemanje, privolitev, užitek in nenasilje, otroku pomagali, da bo lažje krmaril po pornografskem gradivu, na katerega naleti, "Zadrževanje teh orodij ne pomaga mladim do boljše in bolj informirane odločitve in ne preprečuje udeležbe v tveganem vedenju," pravi Francis.

Viri, ki jih spolni vzgojitelji priporočajo otrokom

• Škrlatno
• Načrtovano starševstvo
• Čudite se
• "Seks je smešna beseda" Cory Silverberg
• “EX: Vodnik o progresivni spolnosti, ki ga morate vse poznati, da vas boste vodili skozi srednjo šolo in fakulteto”, avtorice Heather Corinna
• "To so moje oči, to je moj nos, to je moja vulva, to so moji prsti" avtorja Lexx Brown James
• "Za dobroto seks: Spreminjanje načina, kako najstniki govorimo o spolnosti, vrednotah in zdravju", avtor Al Vernacchio
• Zbirka zdravstvenih knjig za ženske v Bostonu "Naša telesa, mi sami"

Potem, ko se vaši otroci postarajo, se lahko pogovarjate o alternativah običajni pornografiji, vključno s feministično informiranim materialom, kot so feministični ali etični pornografiji, erotiko in še več, pravi Francis.

Ni vam treba, da gradiva delite z njimi. Če pa bodo potrošniki, jim pomagajte, da bodo zavestni potrošniki, «pravi.

Ti nasveti lahko pomagajo, da bo pogovor pozitiven za oba

Če pustite otroke, da se sami učijo o seksu in obdelujejo porniče, puščajo veliko prostora za tveganja, ki jih niso sposobni krmariti, zato je pogovor z otroki o pornografiji pomemben.

Če se počutite ustrahovane, imejte v mislih, da je po Frančiškovem mnenju: "Vaš cilj številka ena je, da jim zagotovite varen prostor za vprašanja o pornografiji, o tem, kar bi morda že videli na internetu in še več," pravi.

In zapomnite si: Nikoli ni prezgodaj ali prepogosto voditi teh pogovorov.

Delite na Pinterestu

Gabrielle Kassel je newyorška pisateljica dobrega počutja in trenerka CrossFit Level 1. Postala je jutranja oseba, preizkusila se je v izzivu Whole30 ter jela, pila, ščetkala, čistila in se kopala z ogljem - vse v imenu novinarstva. V prostem času jo lahko najdete pri branju knjig za samopomoč, klopi ali plesu na palicah. Spremljajte jo na Instagramu.