Sledi prispevek pisatelja, ki se je odločil ostati anonimen.
V redu, tu bom resnično ranljiv in si bom priznal nekaj strašljivega in zelo nerodnega zame: pred mesecem in mesecem sem imel otroka in na eno roko lahko računam, kolikokrat sva z možem intimna od takrat.
Pravzaprav veste kaj? Zakaj se sploh pretvarjati - naredite tisto polovico roke.
Ja, tako je.
Skrbilo me je, da je z mano nekaj narobe, da je z mojim možem nekaj narobe, če se bomo kdaj vrnili na »normalno« ali če bo naš zakon za vedno obsojen.
Ampak potem sem se odločil, da bom samo nehal skrbeti, saj veste kaj? Imeti otroka je dovolj težko, ne da bi se tisti, ki so pravkar rodili, občutili pritisk, da bi seksali, preden bi si želeli.
Resnica je, da veliko govorimo o tem, kdaj se boste po porodu počutili fizično pripravljeni na nadaljevanje spolne aktivnosti, vendar so čustveni dejavniki veliko povezani tudi z razpoloženjem.
Tu je nekaj zelo resničnih čustvenih zaporov, s katerimi se lahko srečate kot novi starši, tako da, če jih doživite, lahko veste, da niste sami.
Strah pred ponovno zanositvijo
Če ste poporodno po porodu, je to lahko resnično strah za vas, še posebej, če nobeden od njiju niste sprejeli trajnih ukrepov za sterilizacijo (in hej, tudi če imate - strah je veljavno čustvo in vsi smo že slišali zgodbe o vazektomije nosečnosti).
V našem primeru bi rekel, da je bil to eden največjih dejavnikov, če ne celo dejavnik številka ena, v pomanjkanju spalne dejavnosti. Preprosto povedano, imela sem resnično težko nosečnost, porod in po porodu in resnično verjamem, da se moje telo ne bi več spoprijelo z zanositvijo.
Med nosečnostjo sva se pogovarjala o naših možnostih nadzorovanja rojstev, pri čemer sta se obojestransko odločila, da bo moj mož naredil korak k snapljanju. A zaradi nekaj različnih zapletenih dejavnikov se to ni zgodilo.
Zaradi tega sem, po pravici povedano, prestrašen nad seksom. Ne samo, da je moja želja po kakršni koli spolni aktivnosti trenutno zelo nizka, zahvaljujoč dojenju in spanju ter vsem ostalim življenjskim potrebam, ampak seks se mi zdi preveč prevelik tveganje, da bi ga vzeli brez nezmotljivega prepričanja. ne bo spet zanosila
Medtem ko je seks za moža morda le zabaven čas, se mi seks trenutno zdi kot nevaren, tvegan posel - in ne na dober način.
Začnem razmišljati o kompromisu teh nekaj minut (ahem) s tem, kar bi lahko privedlo do 9 mesecev nelagodja, ur dela in mesecev okrevanja, in šele začne se počutiti… sploh ni vredno.
Žal mi je, ampak zame je to resnica. Stvari se ne počutijo enako, deli telesa so v različnih položajih, nekateri deli lahko puščajo, in kako naj bi se počutili seksi, če vas nenehno skrbi, da bi šli skozi težavo, ki ste jo ravnokar spet zdržali?
Premik prednostnih nalog
Poleg strahu, ki me je odvrnil od tega, da bi sploh hotel ponovno razmišljati o seksu, je dejstvo, da moje prioritete trenutno ne vključujejo seksa. Trenutno sem tako globoko v načinu preživetja, da moram dobesedno čakati, da se moj mož vrne domov in me razreši otroških dolžnosti, samo da bom lahko opravljal osnovne stvari, kot je uporaba počivalnika ali tuširanje.
Naš dojenček še nikoli ni spal čez noč - vstane vsaj dvakrat ali trikrat na noč - in ker imam službo na daljavo od doma, delam s polnim delovnim časom, hkrati pa tudi skrbim zanj..
Do konca dneva želim le spati nekaj dragocenih trenutkov. Seks se mi tudi spet zdi, da ni smiselno izgubiti nobene količine spanja.
Komuniciranje kot par
Veliko se govori o fizični plati poporodnega seksa, toda kako je vaše spolno življenje videti kot nekdo, ki je pravkar rodil, je globoko osebno in vključuje več kot le telo, ki je ozdravljeno.
Dojenček spremeni življenje in odnos na tako drastične načine, da se mu zdi težko samo poskusiti skočiti nazaj v to, kako ste nekoč počeli stvari, ne da bi raziskovali, kako se je vajin odnos spremenil.
Zanimiva študija iz leta 2018 je primerjala spolno zadovoljstvo med dvema skupinama poporodnih žensk - tista, ki je bila deležna standardne poporodne oskrbe, in tista, ki je prejela pare in skupinsko svetovanje.
Skupina, ki je bila deležna svetovanja glede intimnosti, komunikacije, spolnih odzivov žensk ter psiholoških in socialnih vprašanj v zvezi s poporodnim seksom, je imela po 8 tednih veliko večje spolno zadovoljstvo kot kontrolna skupina.
Zamislite si, kajne? Ob zavedanju, da bi lahko poporodni seks vključeval več kot samo osebo, ki se zdravi tam spodaj, in z nadaljevanjem dejavnosti, kot je to običajno, ženskam dejansko pomagalo do boljšega spolnega življenja? Kdo bi se prijel?
Bistvo vsega tega, dragi moji starši, je, da vas ne samo prepričam, da v spalnem oddelku najverjetneje počnete veliko bolje kot jaz, ampak da nas na to vse opomnite, ko gre za podporo in izobraževanje ljudi o tem, kako da se krmarimo po življenju po otroku, imamo še veliko dela.
Če se trenutno spopadate s svojim spolnim življenjem, najprej ne bodite pretirani. Preprosto ni "pravega" ali "napačnega" načina, kako pristopiti k seksu v poporodni fazi, in vsak par bo drugačen.
Namesto tega si vzemite čas za spoznanje resničnih fizičnih in čustvenih dejavnikov, ki bi se lahko začeli igrati, komunicirajte kot par in ne bojte se poiskati strokovne pomoči. (Oglejte si Vodnik Healthline o dostopni terapiji.)
To je vaše spolno življenje in vaša poporodna izkušnja, zato samo vi lahko veste, kaj je najbolje za vas in vašega partnerja. Najpomembnejše je zagotoviti, da se počutite udobno, seks pa je za vas še naprej pozitivna izkušnja, ko se počutite pripravljeni - ne nekaj, zaradi česar se počutite krivo ali sramotno.
