S partnerjem imate močan, zavezan odnos. Delite si interese, se dobro razumete in konflikte lahko običajno rešite brez večjih težav.
V celoti se vam zdi, da imate srečo, romantično gledano. Če bi kdo vprašal, "Ali imate radi svojega partnerja?" brez oklevanja bi rekli da.
Včasih pa opazite občutke neljube volje in sovraštva.
Mogoče zato, ker storijo nekaj, kar te vname (se zgodi) ali pa brez razloga.
Občutek, kot da sovražiš nekoga, ki ga dejansko ljubiš, je v najboljšem primeru zmeden in v najslabšem strahu. Je razmerje obsojeno? Ste kakšna pošast, nesposobna prave ljubezni?
Verjetno ne. Izkazalo se je, da ni tako nenavadno doživeti neljubost do svojega pomembnega drugega. Kljub temu je te občutke vredno raziskati.
Teh 12 nasvetov vam bo pomagalo, da se žoga premika ob neki samopregledovanju.
Najprej vedite, da so vaši občutki povsem običajni
V naboru eksperimentov iz leta 2014 so raziskovalci našli dokaze, da lahko razmišljanje o romantičnih partnerjih izzove tako pozitivna kot negativna čustva.
Z drugimi besedami, partnerja lahko istočasno ljubite in sovražite. Čeprav raziskave raziskav odnosov že dolgo veljajo za splošno resnične, ti rezultati ponujajo prvo empirično podporo tej ideji.
Ti poskusi so tudi ugotovili, da so negativna čustva pogosto implicitna, kar pomeni, da se jih večinoma sploh ne zavedate.
Vaš izrecni občutki do partnerja - tisti spredaj in sredi v vaših možganih - so lahko večinoma pozitivni. Na globlji ravni imate verjetno tudi nekatere negativne občutke (večina ljudi).
Poskusite poimenovati, kaj resnično čutite
Sovraštvo je eno najintenzivnejših čustev, ki jih ljudje lahko doživijo, vendar ga ljudje pogosto uporabljajo malo bolj priložnostno: "Sovražim cvetačo" ali "Sovražim ponedeljek."
Na ta način sovraštvo pogosto deluje kot ovira za intenzivna ali močna čustva, ki jih je težko opisati. Morda boste imeli veliko razlogov za to, da ponedeljek ne marate, a uvrstitev na seznam lahko traja nekaj časa in vas še bolj moti.
Torej, namesto tega jih združiš skupaj in jih skupaj navajaš s sovraštvom.
Podobno se lahko med vročim nesoglasjem počutite jezni, razočarani, poškodovani, zmedeni in izdani - ali kakšno drugo zapleteno mešanico čustev.
"Sovražim te!" lahko vam pomagajo odpraviti tiste frustracije, ki jih trenutno ne morete natančno opisati. Toda vzeti čas za razvrščanje in prepoznavanje določenih čustev vam lahko da nekaj jasnosti, kaj se v resnici dogaja.
Še več, boljše razumevanje svojih občutkov vam lahko pomaga, da začnete težave s partnerjem.
Odpravite se
Če preživite čas s partnerjem in čutite sovraštvo in bes, ki se muči, se izognite izbruhu in si oddahnite.
Nikoli ni slaba ideja, da bi napeli konflikt ali situacijo zadržali in si dali nekaj prostora.
Če se ne prepirate in se ta čustva pojavijo brez opozorila, vam lahko ustvarjanje razdalje še vedno pomaga razčistiti glavo, da boste lahko mirneje razmišljali o tem, kaj bi lahko sprožilo ta čustva.
Poskusite:
- sprehod
- gredo zunaj
- selitev v drugo sobo
Če ne morete dobiti fizičnega prostora, vas lahko kratka meditacija ali globoko dihanje pomirita in učinkoviteje obvladate intenzivna čustva.
Poskrbite, da boste imeli dovolj časa narazen
Zgodaj v zvezi ste morda s partnerjem večino časa preživeli skupaj. Kljub temu, da ste v teh prvih dneh preživeli skoraj ves svoj čas, ste se še vedno počutili, kot da jih ne bi videli dovolj.
Medtem ko bi zdravi odnosi morali vključevati poznavanje in čas skupaj, za uspeh vajinega odnosa, potrebujete tudi čas sam.
Kljub temu, kar bi vam lahko poskušali povedati rom-comi in pop kultura, vam ni treba storiti vsega skupaj (in verjetno ne bi smeli).
Čas narazen vam omogoča, da se napolnite, zasledujete svoje hobije in si ogledate druge ljubljene.
Solo vam lahko pomaga tudi, da se spoprijete z manjšimi motnjami, ki bi se sicer lahko nakopičile in ustvarile manj obvladljive frustracije. To so malenkosti, ki se jih morda že niste odločili, kot sta naključno brenčanje s tipkami ali tapkanje prstov med gledanjem televizije.
Mogoče si vzamete nekaj tega samega časa, da sestavite seznam stvari, ki jih imate radi pri svojem partnerju, kljub malim sitnostim.
Bodite pozorni, kaj se dogaja z vami
Če se spopadate z lastnimi razlogi, bi se lahko močneje odzvali na poštene napake in malenkosti, ki bi jih običajno spustili.
Upoštevajte ta scenarij:
Po težkem delovnem dnevu pridete domov, da ugotovite, da je vaš partner pokvaril ročno izrezljano leseno posodo za solato, tako da jo je dal v pomivalni stroj. Skleda je bila darilo, ki vam je veliko pomenilo.
Veste, da je niso želeli pokvariti, a vseeno izgubite živce in zahtevate vedeti, zakaj se ne morejo spomniti tistega, kar ne sodi v pomivalni stroj.
V tistem trenutku sovražiš vse: svojo službo, sebe, pomivalni stroj in svojega partnerja.
Prav tako je dobro, če se partnerju o teh izzivih odkrijete, če ga še niste storili. Morda ne bodo mogli rešiti vaših simptomov, vendar vas vseeno lahko podprejo s sočutjem in razumevanjem.
Raziščite, ali odnos še vedno ustreza vašim potrebam
Redno občutek, kot da sovražiš svojega partnerja, lahko nakazuje, da se odnos morda ne bo uresničil.
Kakšna težava je, če upoštevamo to možnost, se res zgodi. To ne pomeni nujno, da ste vi ali partner naredili kaj narobe. Morda preprosto niste idealna tekma drug za drugega.
Tudi če ste se v zgodnji fazi zveze počutili, kot da sta oba združljiva, se vam prepiri ali skupni interesi, ki so vas najprej pritegnili, morda zdijo manj privlačni, saj postane očitno, da po tem nimate veliko skupnega vse.
Kljub temu je treba zapomniti, da imajo vsi odnosi svoje izzive, zlasti kadar imata eden ali oba partnerja težko izražanje potreb. Če se počutite nepodprte ali neznane, razmislite o možnosti, da vaš partner ne ve točno, kako naj vas podpira.
Preden se odločite, da odnos nima prihodnosti, je običajno vredno opraviti pogovor, da preverite, ali se lahko ponovno povežete.
Prepričani, da je odnos potekal? Obveščamo vas o tem, kako krmariti s sočutjem.
Prepoznajte, kaj sproži občutek
Ko naslednjič, ko se ujamete, poskusite raztegniti mišice, ki so pozorne: "Ne morem jih podpreti!"
So naredili ali povedali kaj krutega, škodljivega ali kako drugače problematičnega? Ali resnično doživljate sovraštvo in gnus ali lahko temu čustvu dodate bolj določeno ime?
Morda ste razdraženi, ker so spet obljubili, da so se držali. Ali pa je vaše takojšnje sovraštvo lahko posledica navade, ki jo sovražite. Vaši občutki bi se lahko nanašali tudi na nekaj bolj splošnega, kot je na primer, da ne ustrezajo vašim pričakovanjem.
Ko se boste bolj zavedali, kaj sproža sovraštvo do partnerja, se lahko z njimi pogovorite o vedenjih, ki se nenehno dogajajo.
Poglejte na to z njihove perspektive
Vsaka zgodba ima dve plati, kajne? Ko se z nekom ali drugimi besedami zmedete, vam lahko vedno pomaga razmisliti, kako stvari izgledajo s njihove strani sobe.
Z drugimi besedami, vprašajte se, kaj ste morda prispevali k konfliktu ali situaciji - in si odkrito odgovorite.
Če se na primer počutite, kot da vas nikoli ne poslušajo, se vprašajte, ali lahko vaš komunikacijski slog pusti prostor za nesporazume. Pogoste napačne komunikacije lahko ustvarijo težave v odnosih, vendar vam iskanje novih načinov za pogovor o svojih občutkih in potrebah pomaga, da se izognete prihodnjim neskladjem v komunikaciji.
Nekatere navade vas lahko dražijo do sovraštva, tudi kadar nikogar ne škodijo.
Recite, da vam partner veliko očisti grlo. Mogoče to ni nekaj, kar bi zlahka ustavili. Če vas to moti, lahko poskusite z njimi spregovoriti, vendar bo morda prišel trenutek, ko boste morali ugotoviti, kako se boste navadili, če želite ohraniti odnos.
Sporazumita se
Odpravljanje kakršnih koli pomembnih težav s partnerjem (spoštljivo) in sodelovanje pri iskanju rešitve je pogosto ključ do reševanja ponavljajočih se občutkov sovraštva.
Seveda vam ni treba reči: "Torej, resnično se počutim, kot da vas sovražim, ko vsako noč vidim vaša oblačila na tleh v kopalnici."
Namesto tega uporabite „izjave I“in druge nekonvencionalne načine komuniciranja, da se na bolj produktivne načine spopadete z jezo, frustracijo in specifičnim vedenjem, ki vas vznemirijo, tako kot se vedno znova vračate domov, ne da bi jih poklicali.
Tu je nekaj potencialnih začetnikov:
- "Ne počutim se spoštovanega ali cenjenega, ko najdem umazana oblačila na tleh."
- "Vem, da delate pozno, ko ste resnično zaposleni, toda skrbi me, če ne pokličete. Zanima me, ali bi lahko skupaj našli rešitev."
Pogovorite se z ljudmi, ki jim zaupate
Včasih lahko delitev temačnih misli s tistimi, ki jih imate radi in zaupate, da se počutite bolje in dobite neko perspektivo.
Razprava o svojih občutkih vam lahko pomaga normalizirati. Večina ljudi v svojih odnosih doživi nekaj negativnih misli. Če jim govorite, se lahko zdijo manj zaskrbljujoči in nenavadni.
Celo dejanje, kako spraviti svoje občutke na prosto, lahko pomaga zmanjšati njihovo intenzivnost.
Mogoče ste bili včeraj popolnoma besni in nikoli več niste želeli videti partnerja. Ko pa začnete svojemu najboljšemu prijatelju pripovedovati, kaj se je zgodilo, se situacija skoraj zdi komična (in še vedno se počutite popolnoma zaljubljeni v svojega partnerja).
Osredotočite se na pozitivno
Mogoče sovražite svojega partnerja prav v tem trenutku. Kaj pa včeraj? Prejšnji teden? Pred dvema mesecema?
Usmerjenost misli na dobre stvari v vaši zvezi lahko pogosto pomaga ublažiti jezo.
Prepričajte se, da ne pregledujete nobenih resnih vprašanj, kot so zloraba snovi ali finančne težave, ki vplivajo na vas.
Če komaj zadržujete "Sovražim te", poskusite zapreti oči in s partnerjem začrtati enega svojih najljubših trenutkov. Če se želite nekoliko bolj umiriti, naštejte tri njihove najboljše lastnosti.
Sredi nesoglasja? Če je ni treba takoj rešiti, spremenite temo. Lahko bi rekli: "Ne vem zate, vendar se počutim malo pod stresom. Bi si lahko oddahnili in se vrnili k temu kasneje?"
Mogoče se ne morete preprosto spomniti pozitivnega spomina ali pa ste se zadnjič zabavali. To lahko absolutno vpliva na vaše občutke do partnerja, zato oblikujte (in določite prednost) načrt, kako skupaj preživeti nekaj kakovostnega časa.
Pogovorite se s terapevtom
V redu, morda ne sovražiš svojega partnerja, ampak sovražiš njihovo pitje, nepoštenost ali dejstvo, da so te varali.
Nekaterih težav ni enostavno rešiti, medtem ko drugih ni mogoče rešiti, dokler se partner ne počuti pripravljen na spremembe.
Terapevt pari lahko ponudi smernice in varen prostor za pogovor skozi kakršna koli vprašanja odnosa in problematična ali škodljiva vedenja. Terapevt vam lahko pomaga tudi pri raziskovanju svojih vzorcev preiskave v konfliktu in pri razvoju bolj produktivnih komunikacijskih strategij.
Če vaš partner ni storil ničesar, kar bi vam povzročilo občutke, vam lahko sam pogovor s terapevtom pomaga ugotoviti možne razloge in koristne načine obvladovanja.
Spodnja črta
Popolnoma normalno je čutiti mešanico čustev do svojega pomembnega drugega.
Kljub temu lahko preveč negativnosti vpliva na zdravje vašega odnosa, zato, če opazite, da se ti občutki pojavljajo vedno več, je pogovor z terapevtom lahko dober naslednji korak.
Crystal Raypole je prej delala kot pisateljica in urednica za GoodTherapy. Njena področja zanimanja vključujejo azijske jezike in literaturo, japonski prevod, kuhanje, naravoslovje, spolno pozitivnost in duševno zdravje. Zlasti se zavezuje, da bo pomagala zmanjšati stigmo okoli duševnega zdravja.
