"Ali ste razmišljali o naštevanju vseh pozitivnih stvari, ki se dogajajo v vašem življenju?" me je vprašal moj terapevt.
Nekaj sem zamahnil ob besedah svojega terapevta. Pa ne zato, ker sem mislila, da je hvaležnost za dobro v življenju slaba stvar, ampak ker je blestela nad kompleksnostjo vsega, kar sem čutila.
Z njo sem govoril o svojih kroničnih boleznih in o načinu, kako vpliva na mojo depresijo - in vsaj njen odgovor se je počutil neveljavnega.
Ni bila prva oseba, ki mi je to predlagala - niti prvi zdravstveni delavec. Ampak vsakič, ko kdo predlaga pozitivnost kot rešitev za mojo bolečino, se počuti kot neposreden zadetek mojega duha.
Ko sem sedela v njeni pisarni, sem se začela spraševati: Mogoče moram biti bolj pozitivna glede tega? Mogoče se ne bi smel pritoževati nad temi stvarmi? Mogoče ni tako slabo, kot se mi zdi?
Mogoče moj odnos vse to poslabša?
Kultura pozitivnosti: Ker bi lahko bilo še huje, kajne?
Živimo v kulturi, prežeti s pozitivnostjo.
Med memi spuščajoča sporočila, ki naj bi se dvignila ("Vaše življenje se izboljšuje šele, ko postanete boljši!" potiskati, da boš pozitiven.
Smo čustvena bitja, sposobna doživeti najrazličnejše občutke. Vendar so čustva, ki se jim zdijo prednostna (ali celo sprejemljiva), veliko bolj omejena
Pozdravi si srečen obraz in predstavi vedrino naklonjenost svetu - tudi ko gre skozi resnično težke stvari -. Ljudje, ki se z nasmehom potiskajo skozi težke čase, so pohvaljeni za njihovo pogumnost in pogum.
Nasprotno, ljudje, ki izražajo svoje občutke frustracije, žalosti, depresije, jeze ali žalosti - vsi zelo običajni deli človeške izkušnje - se pogosto srečujejo s komentarji "lahko bi bilo še huje" ali "morda bi to pomagalo spremeniti vaš odnos o tem."
Ta kultura pozitivnosti prehaja tudi na domneve o našem zdravju.
Rečeno nam je, da se bomo, če bomo imeli dober odnos, hitreje pozdravili. Ali če smo bolni, se zaradi neke negativnosti izpustimo v svet in se moramo bolj zavedati svoje energije.
Naša naloga je, da se kot bolni ljudje dobro počutimo s svojo pozitivnostjo ali vsaj vsaj stalno imeti dober odnos do stvari, ki jih doživljamo - čeprav to pomeni skrivanje tega, kar resnično čutimo.
Priznam, da sem se vključil v veliko teh idej. Prebral sem knjige in se naučil o skrivnosti tega, da se v življenju manifestira dobro, da se drobnih stvari ne potim in kako biti zloben. Obiskovala sem predavanja o vizualizaciji vsega, kar želim v obstoj, in poslušala podcaste o izbiri sreče.
Večinoma vidim dobro v stvareh in ljudeh, iščem srebrno podlogo v neprijetnih situacijah in kozarec vidim kot napol polnega. Toda kljub vsemu sem še vedno bolan.
Še vedno imam dni, ko najbolj čutim vsako čustvo v knjigi, razen pozitivnih. In to moram biti v redu.
Kronične bolezni ni vedno mogoče srečati z nasmehom
Čeprav naj bi bila kultura pozitivnosti dvigljiva in koristna za tiste, ki se ukvarjamo z invalidnostjo in kroničnimi boleznimi, je lahko škodljiva.
Ko sem tretji dan razplamtevanja - ko ne morem nič drugega kot jokati in zibati, ker zdravniki ne morejo dotikati bolečine, ko se hrup ure v sosednji sobi počuti moteče, in mačji krzno boli kožo - izgubljam se.
Spopadam se tako s simptomi mojih kroničnih bolezni, kot tudi s krivdo in občutkom neuspeha, povezanimi z načini, kako sem ponotranjil sporočila kulture pozitivnosti.
In tako ljudje s kroničnimi boleznimi, kot je moja, preprosto ne morejo zmagati. V kulturi, ki zahteva, da se s kronično boleznijo neupravičeno soočamo, od nas zahtevajo zanikanje lastne človečnosti tako, da svojo bolečino prikrijemo z odnosom "zmorem" in nasmehom
Kulturo pozitivnosti lahko pogosto orožamo kot način, kako ljudi s kroničnimi boleznimi obtožiti za svoje boje, ki jih mnogi od nas še vedno ponotranjijo.
Večkrat, kot lahko preštejem, sem podvomil vase. Sem to prinesel nase? Ali imam samo slab pogled? Če bi meditiral bolj, si povedal bolj prijazne stvari ali si mislil bolj pozitivne misli, bi bil še vedno tukaj v tej postelji?
Ko nato preverim svoj Facebook in mi je prijatelj objavil memo o moči pozitivnega odnosa ali ko vidim svojega terapevta in mi reče, naj naštejem dobre stvari v svojem življenju, te občutke samo dvoma in samoobtoževanja so le okrepljene.
„Ni primerno za prehrano ljudi“
Kronična bolezen je že zelo izolirajoča stvar, saj večina ljudi ne razume, skozi kaj greš, in ves čas, ki ga preživiš v postelji ali doma. In resnica je, da kultura pozitivnosti dodaja izolacijo kronične bolezni in jo povečuje.
Pogosto me skrbi, če bom izrazil resničnost tega, kar sem šel skozi - če govorim o bolečini ali če rečem, kako frustriran sem, da moram ostati v postelji -, da bom sodil.
Drugi so mi že pred tem govorili: "Ni zabavno govoriti s tabo, ko se vedno pritožuješ nad svojim zdravjem," medtem ko so še drugi pripomnili, da sem se jaz in moje bolezni "preveč spoprijel."
V svojih najhujših dneh sem se začel umikati od ljudi. Utihnil bi in nikomur ne bi dal vedeti, skozi kaj sem šel, razen tistih, ki so mi najbližje, kot sta partner in otrok.
Tudi za njih bi v šali rekel, da nisem "primeren za prehrano ljudi", poskušal ohraniti nekaj humorja in jim hkrati dal vedeti, da je morda najbolje, da me pustijo pri miru.
Resnično, sram me je bilo zaradi negativnega čustvenega stanja, v katerem sem se nahajal. Ponotranjil sem sporočila kulture pozitivnosti. V dneh, ko so moji simptomi še posebej hudi, ne morem obleči "srečnega obraza" ali prekrivati stvari, ki se dogajajo pri meni.
Naučil sem se skrivati svojo jezo, žalost in brezup. In držal sem se ideje, da me je moja negativnost namesto človeka obremenila.
Dovoljeno nam je, da smo resnično sami
Prejšnji teden sem v zgodnjem popoldnevu ležal v postelji - luči so ugasnjene, zavite v kroglico in solze tiho so mi tekle po obrazu. Bolelo me je in depresivno me je bolelo, še posebej, ko sem pomislil, da bom privezan na posteljo na dan, ki sem ga tako zelo načrtoval.
A pri meni se je zgodil premik, še vedno tako subtilen, ko je moj partner stopil, da bi me preveril in me vprašal, kaj potrebujem. Poslušali so, ko sem jim pripovedovala vse stvari, ki sem jih čutila, in zadržali so me, ko sem jokala.
Ko so odšli, se nisem počutil tako sam, in čeprav sem še vedno bolel in se počutil nizko, se mi je nekako zdelo bolj obvladljivo.
Ta trenutek je deloval kot pomemben opomnik. Časi, ko se nagibam k osamitvi, so tudi časi, ki jih v resnici najbolj potrebujem moji ljubljeni okoli sebe - ko hočem več kot vse to, da bom lahko iskren, kako se v resnici počutim.
Včasih hočem samo dobro jokati in se komu pritoževati nad tem, kako težko je to - nekdo naj samo sedi z mano in je priča, skozi kaj grem.
Nočem biti pozitiven, niti ne želim, da me kdo spodbuja k spremembi mojega odnosa.
Želim si samo, da bi lahko izrazila celotno paleto svojih čustev, bila odprta in surova in to bi bilo popolnoma v redu
Še vedno delam na tem, da počasi razpletam sporočila, ki jih je kultura pozitivnosti vtisnila vame. Še vedno se moram zavestno opomniti, da je normalno in povsem v redu, da ne bom ves čas optimist.
Vendar sem se zavedel, da sem najbolj zdrav jaz - tako fizično kot čustveno -, ko si dovolim začutiti celoten spekter čustev in se obkrožiti z ljudmi, ki me pri tem podpirajo.
Ta kultura neusmiljene pozitivnosti se ne bo spremenila čez noč. Upam pa, da bom naslednjič, ko me terapevt ali dobronamerni prijatelj prosi, da pogledam pozitivno, našel pogum, da poimenujem, kaj potrebujem.
Ker si vsak izmed nas, še posebej, ko se trudimo, zasluži, da je priča celoten spekter naših čustev in izkušenj - in to nam ne pomeni bremena. Zaradi tega smo ljudje.
Angie Ebba je queer umetnica s posebnimi potrebami, ki poučuje delavnice pisanja in nastopa po vsej državi. Angie verjame v moč umetnosti, pisanja in uspešnosti, da nam pomaga boljše razumevanje sebe, graditi skupnost in narediti spremembe. Angie lahko najdete na njenem spletnem mestu, njenem blogu ali Facebooku.
