12 Pogosta Vprašanja O Spolni Združljivosti: Kaj Pomeni, Znaki, Na Katere Morate Paziti, Več

2024 Avtor: Jesus Peterson | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 11:27

Spolno združljivost je tako težko razložiti kot intimnost, Burning Man ali internet.

In vendar večina nas uporablja spolno združljivost kot vodilno silo pri ugotavljanju, kako “pravi” je odnos (ali potencialno razmerje) - glede spolne nezdružljivosti kot največje kršitve dogovora.

Spodaj trije strokovnjaki pojasnjujejo, kaj ta dejavnik za izboljšanje ali razbijanje dejansko pomeni, in delijo najboljše prakse za ugotavljanje, ali obstaja, ali je mogoče delati na njem ali je izgubljen vzrok.

Kako je opredeljeno?

Uradne definicije spolne združljivosti ni.

"To preprosto ni nekaj, kar bi bilo našteto v DSM ali slovarju," pravi dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinični psiholog s posebnostjo spolne terapije.

Toda psihologija danes ponuja to definicijo: "To, v kolikšni meri par zaznava, si s partnerjem delita spolna prepričanja, želje, želje in potrebe. Druga oblika spolne združljivosti je obseg podobnosti med dejanskimi vklopi in izklopi za vsakega partnerja čustveno, kognitivno in vedenjsko."

OK, kaj to pravzaprav pomeni?

Dobro vprašanje. V bistvu se spolna združljivost nanaša na to, kako dobro se spopadajo vaša posamezna prepričanja, potrebe in želje v zvezi s spolnimi aktivnostmi.

Dr Jones pravi, da to vključuje vaše:

• opredelitev spola
• pogostost in trajanje želenega seksa
• prednostno »okolje« za seks
• vklopite in izklopite
• usmerjenost v odnos

"Več ko si podobnosti v svojih odgovorih na te stvari, bolj si spolno združljiv," pravi dr. Jones. Smiselno je.

Spoznavanje svojih spolnih želja (ki verjetno zahteva nekaj samorefleksije!) Je edini način, da veste, kako resnično ste spolno združljivi.

Kam pridejo prepričanja?

Vprašajte 100 spolno aktivnih ljudi, kaj jim pomeni seks, in dobili boste 100 različnih odgovorov. Zato, ker vsi različno razumejo, kaj "šteje" za seks.

Nekateri vidijo P-in-V kot ključno lastnost spola, drugi pa analni, oralni in ročni seks kot seks.

Ni napačne definicije spola. Toda "imeti podobne definicije spola ali vsaj deliti svoje definicije, je pomemben element za spolno delovanje v skladu s podobnimi pričakovanji", spolna terapevtka, seksologinja z licenco za zakonske in družinske terapevte za AdamEve, certificirana Jenni Skyler, dr..com, pravi.

Poleg tega nekateri ljudje poročajo kot pogoj za seks, drugi pa ne.

Po besedah doktorja Jonesa sta lahko dve osebi z različnimi prepričanji o tem, ali je seks pred poroko v redu, v zdravih odnosih. "Bolj pomembno kot deljenje istega pogleda je pravilno razumevanje stališč drug drugega o seksu in to spoštovanje."

Vendar obstajajo mesta, kjer ne bi smelo biti kompromisov. "Pari morajo biti na isti strani, ko gre za strukturo njihovega odnosa in ravni zavezanosti," pravi Skyler. "Če ne in ena oseba želi monogamijo, druga pa odkrito razmerje, je odnos obsojen."

Upoštevajte: ne glede na to, ali ste monogamni ali ne, se boste morali pogovoriti o tem, kaj šteje za varanje.

Na primer, če ste poli in rezervirate tekoče vezi za svojega primarnega partnerja, vendar imate nezaščiten seks z nekom drugim, bi to pomenilo varanje.

Kam pridejo potrebe in želje?

Spolna združljivost je več kot le, če ste seksali pred poroko ali po njej in samo s seboj.

Okolje: Stvari, kot je to, kje radi imate seks, ne glede na to, ali so lučke vklopljene ali izklopljene, če in kaj se predvaja glasba, ter sobna temperatura, vse to vključi v želeno spolno ozračje. Verjetno je tu nekaj prostora za mahanje, toda če želite, da se lučke ugasnejo do Lane del Rey in če vaš partner želi podnevi kopati The Grateful Dead, lahko pride do trganja.

Kako dolgo trajate: soočite se, 5 minut čudovitega videza in občutka se razlikuje od 5 ur. Če uživate v maratonskem seksu in tudi oni to počnejo, pojdite naprej in se pojdite po njem kot zajčki (ali jackrabbits)!

Specifična spolna dejanja: Ali bolj ali manj uživate v istih potezah ali vse, kar počnete v postelji, zahteva, da eden od vas sklene kompromise?

Kako pogosto to počnete: Samo ob obletnicah? Nekajkrat na mesec? Enkrat tedensko? Večkrat na dan? Ni "prave" ali "običajne" spolnosti, vendar želite biti v istem krogu.

Libido: Ker se libido voska in pada zaradi stvari, kot so nosečnost, otroci, delo, zdravje, okoljske spremembe in zdravila, se bo večina parov v nekem trenutku spopadla z izzivom neusklajenega libida.

"Ti drugi dejavniki so manj pomembni kot to, da smo na isti strani o seksualni ekskluzivnosti," pravi Skyler. "Večina teh je bolj pogajalskih in jih je mogoče razbrati z dovolj komunikacije, kompromisov in spoštovanja."

Je to nekaj, kar lahko organsko ugotovite?

Eh, potencialno. "Včasih poskusi" občutiti to "uspe, včasih pa ne," pravi dr. Jones.

"Trdno verjamem, da je komunikacija najboljši način za ugotovitev, ali ste spolno združljivi," pravi. In to pomeni komuniciranje skozi ves odnos - pred, med in po seksu.

PS: Komuniciranje ni pomembno le za razmišljanje uganke o spolni združljivosti. To je tudi bistvena sestavina privolitve.

Kaj pa, če še niste tam - ali lahko vmes kaj iščete?

Nekaj stvari vam lahko nakaže, da delujete v istem območju. Na primer:

Pozitivno se odzovejo, ko vprašate za nekaj spolnega. Če ste se že spustili in umazali in dobili nekaj napotkov, kaj želite, razmislite, kako so se odzvali. So se zdeli šokirani / zmedeni / nezainteresirani ali so jim v oči vneli nestrpen pogled?

Na isti strani ste z PDA. Nekateri imajo radi javni držanje rok / objem / dotik z nogami / stiskanje ramen, drugi pa ga sovražijo. Kakor koli že, to bi lahko bil znak, da imate različna pričakovanja glede odnosa do spolnosti.

Oba imata rada (ali ne maraš) spogledljivo / seksi sporočanje besed. Obvi je seks bolj kot seksanje, če pa se nenehno radi seksajo, vi pa ne, ali pa se na vaše spogledljivo besedilo odzovejo z nečim, kar uničuje razpoloženje, je rdeča zastava.

Vroče filmske scene / pesmi / podcaste se vam zdijo vroče. Skupni pogled, živčen hihitanje, obrvi obrvi. Če menite, da vas isti mediji tako obarvajo, je to le dober znak.

Odprti, iskreni in jasni pogovori s partnerjem so še vedno OBVEZNI.

"Ko imajo pari različna spolna pričakovanja in želje in o tem ne govorijo, se končajo v pretepih, postanejo zamerljivi in včasih partnerstvo postane brez spola," pravi Skyler.

Kako to vzgajate?

Čestitke! Zavezali ste se komuniciranju - bistven korak pri ugotavljanju, ali ste spolno združljivi.

Za začetek se prepričajte, da ste zadržni in zapete (in ne, da boste oblačila raztrgali!).

Nato preverite lokacijo - nevtralne lokacije so najboljše. Pomislite na dolgo vožnjo z avtomobilom, zmenek z vikendom, vožnja z letalom ali dolg sprehod s psom.

Prav tako se lahko odločite za začetek dejavnosti, kot je sestavljanje seznama da ne, ali igranje Sex Marks The Spot.

Če se besedilo počuti bolj udobno, je to še ena možnost.

Tukaj je nekaj načinov za vzgojo seksa s partnerjem:

• "Mislim, da bi bilo lahko zelo všeč, če bi skupaj izpolnili spolni seznam Da / Ne / Mogoče. Se sliši kot nekaj, kar bi morda želeli narediti skupaj?"
• "Pogrešam vaš okus. Z veseljem bi si skupaj ogledali naše urnike in se pogovorili o tem, kako si lahko za to zagotovimo več časa."
• »Bral sem o vezi in mislim, da bi morda želel poskusiti. Je to nekaj, s čimer imate izkušnje ali vas zanimajo?"
• "Preden to postane resno, želim, da veste, da je javni seks zame pomemben sestavni del spolnih odnosov. Kako se počutite pri seksu na spolni zabavi ali v parku?"

Dr. Jones pravi, da to ne bi smelo biti končano. "Mnogi ljudje ugotovijo, da so stvari, ki so jim bile všeč pri 19 ali 20, drugačne od tistih, ki jih uživajo pri 40 ali 50," pravi.

Konvo boš moral imeti vsaj enkrat na 20 let … Šalim se! V resnici se morajo "ti pogovori dogajati ves čas odnosa".

Stvari je treba upoštevati

Na koncu pa, če se s partnerjem ne nahajate na isti spolni strani, se lahko odločite za nekaj. Nekaj stvari, ki jih morate upoštevati:

Kako velike so razlike?

Če želite seksati trikrat na teden in seksate samo dvakrat na teden, vendar je spolni odnos sicer dobro primeren, verjetno lahko sklenete kompromis!

Če pa se vaš partner ukvarja s kink igranjem, želi imeti seks vsak dan in ima rad javni seks, in niste v nobenem od teh, so te razlike morda prevelike.

Kako prilagodljivi ste pripravljeni biti?

Da, kompromis je tu ključen. To ne pomeni, da naredite nekaj, s čimer ste neprijetni, ali se žrtvujete do zamere.

"Imela sem en par, pri katerem je en partner ljubil kink in vezanje, drugi pa zelo raje seks v slogu vanilije - ker sta bila oba vesela kompromisa," pravi Skylerjeva.

Koliko truda ste pripravljeni vložiti?

Od tega, ali si želite prizadevati za izboljšanje svoje (ne) spolne združljivosti, je verjetno odvisno od tega, kako izgledajo in se počutijo drugi deli vajinega odnosa.

Kaj pa, če niste popoln tekmo?

»Mogoče ste pripravljeni sprejeti kompromise o tem, kaj je idealno za tisto, kar je sprejemljivo. Ali pa se boste morda razšli, «pravi doktor Jones. "Toda to so odločitve, ki jih mora vsak posameznik sprejeti sam, in ne zato, ker se v to počutijo prisiljene ali krive."

Upoštevajte, da lahko vaša struktura odnosov vpliva na to, kako pomembno je to "popolno ujemanje".

Če ste v nemogočem razmerju, morda tega partnerja cenite za to, kar mu prinesejo, in svoje spolne potrebe izpolnite drugje.

Je to nekaj, kar lahko razvijete sčasoma?

Da! Pravzaprav bi morali pričakovati, da se bo vaša spolna združljivost sčasoma razvijala.

"Spolna združljivost naj bi med odnosom rasla !," pravi Skyler. "Dosledna, konstantna in odprta komunikacija bo seks neizogibno izboljšala."

Če pa vaša osnovna pričakovanja niso izpolnjena, morda vaša nezdružljivost ne bo presegljiva. Na primer, če je prejemanje ustno, vaš pravi spolni akt (#relatable), vendar je vaš partner DJ Khaled (AKA, to se preprosto nikoli ne bo zgodilo) ali pa vaš partner ljubi, da je privezan, če pa se nataknete na strap, se počutite nesposobno.

Spodnja črta

Spolna združljivost se spušča na skupna razumevanja, potrebe in želje po seksu.

Če vi in vaš partner niste "popolnoma" združljivi, je to mogoče izboljšati z odprto komunikacijo in kompromisom.

Če pa se odločite, da niste spolno združljivi, je tudi to v redu! Niso vsi odnosi mišljeni, da ostanejo isti - ali trajajo - za vedno.

Gabrielle Kassel je newyorška pisateljica spola in dobrega počutja in trenerka CrossFit Level 1. Postala je jutranji človek, preizkušala je več kot 200 vibratorjev, jedla, pila in se krtačila z ogljem - vse v imenu novinarstva. V prostem času jo lahko najdemo pri branju knjig za samopomoč in romanskih romanov, klopi ali plesanju na pole. Spremljajte jo na Instagramu.