Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če kupujete prek povezav na tej strani, bomo morda zaslužili majhno provizijo. Tukaj je naš postopek.
Palice, pire, kozarci arašidovega masla. Glede na to, da so te stvari najbolje odprte. No, mnogi monogorski ljudje bi trdili, da so odnosi na tem seznamu.
Kaj natančno je odkrit odnos?
Odvisno je, kdo odgovori. Obstajata dve različni definiciji.
Prvi pravi, da je "odprto razmerje" krovni izraz, ki zajema vse druge oblike nemonogamije, kot so monogam-iš, svingerji in poliamorija.
Ideja je, da monogamno pomeni zaprto in da so odprte vse vrste nemonogamnih odnosov.
Običajno se domneva, da se odprti odnosi pojavljajo med dvema osebama v primarnem odnosu, ki sta se dogovorila, da bosta svoje razmerje odprla spolno - vendar ne romantično.
Torej, čeprav "odprti odnos" vedno kaže na to, da odnos obstaja zunaj okvira One Person Is My Everything (aka monogamija), če želite natančno ugotoviti, kaj kdo pomeni pod tem, morate vprašati.
Je to isto kot poliamorija?
LGBTQ prijazna spolna vzgojiteljica in licencirana psihologinja Liz Powell, PsyD, avtorica knjige »Gradnja odprtih odnosov: vaš priročni vodič do nihanja, poliamorije in naprej« ponuja to opredelitev poliamorije:
"Poliamorija je praksa ali želja po ljubečem in / ali intimnem odnosu z več osebami hkrati s soglasjem vseh vpletenih ljudi."
Torej ne, poliamorija ni isto. Medtem ko so ljubezenska in romantična razmerja z več osebami izrecno dovoljena v poliamoriji, to ni nujno v odprtih odnosih.
Spolna vzgojiteljica Davia Frost ugotavlja, da pogosto polomoromni ljudje to vidijo kot sestavni del svoje identitete, podobno kot nekateri vidijo, da so geji ali queerji.
Ljudje v odprtih odnosih običajno ne čutijo, da je njihova trenutna struktura odnosov (aka nonmonogamy) trdoživi del tega, kar so.
Tudi varanje ni isto
Ljudje v odprtih odnosih se strinjajo, da je s seksom ali čustvenimi odnosi z drugimi ljudmi v redu.
Poleg tega, čeprav goljufija velja za neetično, so odprti odnosi - če so pravilno opravljeni - po naravi etični.
Kaj je smisel?
Ni ene točke. Na splošno ljudje vstopajo v odprte odnose, ker mislijo, da jim bo to prineslo več užitka, veselja, ljubezni, zadovoljstva, orgazmov, navdušenja ali kakšne kombinacije teh.
Razlogi za razmislek o odprtem razmerju:
- Vi in vaš partner imata veliko ljubezni, ki jo lahko dajete in verjamete, da lahko ljubite več kot ena oseba hkrati.
- Želite raziskati svojo spolnost ali spolne odnose z nekom drugačnega spola.
- Vi in vaš partner imate primer neusklajenega libida.
- En partner je aseksualen in ga seks ne zanima, drugi pa bi rad seksal.
- En partner ima določen kink ali fantazijo, s katero želijo raziskati, da drugega nima interesa.
- Če vas (ali slišite za), da je vaš partner seksal z nekom drugim, vas vklopi, ali obratno.
Kako veste, ali je pravi za vas?
Žal ugotavljanje, ali je odprto razmerje primerno za vas (ali prav za vas in vašega partnerja), ni tako enostavno, kot da bi opravili spletni kviz in sprejeli odgovore po njihovi vrednosti.
- Najprej ugotovite, zakaj ste monogamni in kaj to pomeni za vas. Katera sporočila o monogamiji ste prejemali odraščajoče?
- Naslov, če ali zakaj vas zanima odpiranje vajinih odnosov. Je to zato, ker ste razvili občutke do nekoga drugega in bi radi ravnali z njimi? Je to zato, ker imate vi ali vaš partner veliko potreb, ki bi jih lahko bolje zadovoljilo več ljudi?
- Zdaj si dovolite, da si predstavljate, kako bi lahko izgledalo vaše življenje, če bi bili v odprti zvezi. Poglejte podrobneje. Kje boš živel? Ali bodo otroci? Bo imel vaš partner tudi druge partnerje? Katere vrste seksa boste raziskali? Kakšna ljubezen? Kako se počutiš v tej fantaziji?
- Nato izveste več o etični nemonogamiji. Začnite z branjem o odprtih odnosih in poliamorni literaturi (več o tem spodaj), pojdite v poliamorne skupine MeetUp in sledite ljudem, ki na Instagramu in Twitterju izvajajo etično nemonogamijo ali poliamorijo.
Ali obstajajo kakšne prednosti do odprtega odnosa?
Vraga ja! Razloga je več kot petina ljudi.
Za enega to (običajno) pomeni več seksa!
"Rad sem nemonogam, ker sem nekdo, ki obožuje novosti in raziskovanje," pravi Powell. "To lahko dosežem s tem, da sem s toliko ljudmi, kot si želim."
Dodaja: "Tudi jaz imam visoko sposobnost tekmovanja - kar je veselje nekoga drugega - zato me vidi srečanje mojih partnerjev, ki so spolno izpolnjeni in srečni."
Dana McNeil, MA, LMFT, ustanoviteljica mesta za odnose v San Diegu v Kaliforniji, pooblaščeni zakonski in družinski terapevt, poziva, da četudi na koncu zaključite razmerje, prakticiranje etične nemonogamije pomaga posameznikom, da izpopolnijo svoje spretnosti pri reševanju težav, komunikaciji ter oblikovanje in držanje meja.
"Ljudje vedno prisilijo, da resnično ugotovijo, kakšne so njihove želje in potrebe," pravi McNeil.
Ali je treba upoštevati kakšne pomanjkljivosti?
Odprti odnosi sami po sebi nimajo slabosti, le napačni razlogi za sklenitev odprtega odnosa.
"Nemogoamija lahko poslabša predhodno obstoječe osebne težave in težave v odnosu," pravi Powell.
Dodaja: "Če ste slabi v komunikaciji, vam bo zaradi tega bolj globoko in z več ljudmi o več temah omogočeno več možnosti za posledice."
Ista ideja velja, če ste ponavadi nepošteni, manipulativni, ljubosumni ali sebični. Namesto samo ene druge osebe, ki ima posledice tega vedenja, bo prizadet več.
"Nonmonogamija ne bo vzpostavila odnosa z nestabilnim temeljem," pravi Powell. Če torej odprete razmerje, bo to verjetno povzročilo razpad.
Kako naj to vzgajate s trenutnim partnerjem?
Ne poskušate "prepričati" partnerja v odprto razmerje.
Začnite z izjavo "I" in nato postavite vprašanje, na primer:
- »Bral sem o odprtih odnosih in mislim, da bi morda želel nekaj poskusiti. Bi bili odprti za pogovor o odpiranju najine zveze?"
- "Razmišljal sem o seksu z drugimi ljudmi in mislim, da bi to morda želel raziskati. Bi kdaj pomislili na odprto razmerje?"
- "Mislim, da bi bilo zelo vroče gledati nekoga drugega s tabo. Bi vas kdaj zanimalo, da bi v spalnico povabili tretjino?"
- "Moj libido je od začetka [vstavite zdravilo tukaj] precej nižji, in razmišljal sem o tem, kaj odpirati najin odnos, da boste lahko dobili nekaj svojih spolnih potreb in želja drugje. Ali menite, da lahko o tem govorimo?"
Če si resnično želite biti v odprtem razmerju in vaš partner popolnoma zavrne idejo, je to morda nepremostljiva nezdružljivost.
"Navsezadnje, če želi le ena oseba v obstoječi zvezi odpreti to zvezo, se boste morda morali prekiniti," pravi McNeil.
Kako vzpostavite osnovna pravila?
Če sem odkrit: To je napačno vprašanje.
Meja je v zvezi z vašo osebo. Svoje srce, čas, um, telo, «pravi Powell.
Torej, lahko imate mejo okrog, da se ne fluidno veže na nekoga, ki je fluidno vezan na nekoga drugega.
Ne morete imeti meje s tem, s kom se vaš partner seksa, kako seksata in ali uporablja ovire.
"Meja nam namesto vašega partnerja nameni pritisk," pojasnjuje Powell. "Bolj je pooblaščen."
Vsakdo, ki ga sklene, lahko s pogajanji ponovno sklene sporazume.
"Če se moj partner in jaz dogovorimo, da z drugimi partnerji vedno uporabljamo zobne jezove, kondome in rokavice, potem pa se moj partner in eden od njunih partnerjev želita premakniti, da ne bi uporabljali ovir, bi se trije lahko usedli in skupaj napišite ta sporazum, da nam bo vsem všeč, "razloži Powell.
Pogosto so tretja (včasih imenovana »samoroga«) čustva, želje, želje in potrebe obravnavana kot manj pomembna kot pari. Sporazumi jih obravnavajo bolj kot ljudi, kot so, kot pravijo.
"Pravila so nekaj, kar naredita dva ali več ljudi, ki vplivajo na ljudi okoli njih, toda tisti okoli njih se ne javijo," razlaga Powell.
Na splošno so "pravila" poskus nadzorovanja partnerjevega vedenja in občutkov.
"Želja po oblikovanju pravil običajno izvira iz monogamnega kondicioniranja, ki nam pove, da naš partner ne more ljubiti več kot ene osebe, ali pa nas bo zapustil, če se bo komu zdelo boljše," pravi Powell.
"Običajno so pravila v praksi odvračilna in neetična," pravi Powell in dodaja, da priporoča začetek z osebnimi mejami.
Katere čustvene meje bi morali upoštevati?
Ko se pojavi koncept občutkov, si pari pogosto želijo določiti pravila, da se ne bodo zaljubili v nikogar, pravi Powell.
Ta miselnost vzpostavlja ljubezen kot omejen vir in vas na koncu postavi za neuspeh.
"Ne glede na to, kako dobro poznaš sebe, v resnici ne moreš vedeti, za koga boš padel," pravi.
Torej namesto postavljanja dovoljenega pravila No Emotions priporoča, da se obrnete navznoter in se vprašate:
- Kako izkažem ljubezen? Kako ga prejmem?
- Kako pogosto moram videti svojega partnerja, da se počutim cenjenega? Kako si dodelim svoj čas? Koliko časa potrebujem sam?
- Katere podatke želim vedeti? Kako želim deliti?
- S kom delim prostor in pod kakšnimi pogoji?
- Katere besede sem všeč, da označim svoj odnos z drugimi?
Katere fizične in spolne meje bi morali upoštevati?
Skupne fizične in spolne meje so osredotočene na obvladovanje spolnih tveganj, spolna dejanja so na meji ali ne in če / kdaj / kako izkažete naklonjenost.
Na primer:
- Kdo se me dotakne in kam? Ali obstajajo vrste dotika, ki se jim ne želim dati? Kaj pa prejemanje?
- Kako pogosto se bom preizkusil, katere teste bom opravil? Bom vzel PrEp?
- Kdo, kdaj in za kakšna dejanja bom uporabil pregradne metode?
- Kdaj se bom z ljudmi pogovarjal o tem, kako nedavno so jih preizkusili in kakšne so bile od takrat njihove različne varnejše spolne prakse?
- Kako se bodo moje igrače uporabljale / delile / čistile?
- Kje mi je prijetno seksati?
- Kaj mi pomeni PDA? S kom se počutim fizično na javnih mestih?
Kako pogosto se morate s primarnim partnerjem dogovarjati o mejah?
Nočete pasti v past, da bi svoje odnose (-e) obdelali bolj, kot jih živite (a), v idealnem primeru pa boste imeli redne prijave.
Mogoče začnete s stalnim sestankom in se redkeje zatečete, ko zaidete v nihaj (heh) stvari.
Kako približate status razmerja potencialnemu sekundarnemu partnerju?
Takoj.
"Če ste poliamorni, lahko zanje postanete prelomnik, in če bi bili monogamni, bi lahko bili za vas prelomni, zato morate biti transparentni," pravi Powell.
Nekaj predlog za izposojo:
- "Preden začnemo resno, rad delim, da sem trenutno v odprti zvezi, kar pomeni, da imam lahko resnega partnerja, čeprav se lahko ležerno zmenim zunaj mojega odnosa."
- "Želim vam sporočiti, da sem nemonogam in uživam v druženju z več ljudmi hkrati. Ali si na koncu želite biti v ekskluzivni zvezi?"
- "Želim vam sporočiti, da se družim nemonogno in ne iščem ekskluzivnega odnosa. Kako se počutiš glede druženja z več ljudmi hkrati ali z nekom, ki hodi z več ljudmi hkrati?"
Če ste na spletnem zmenku, McNeil priporoča, da ga navedete tam v svojem profilu.
Ali je pomembno, ali je vaš sekundarni partner monogamen ali poliamorni?
Obstajajo različne iteracije enostranskih odprtih odnosov, znane tudi kot monopoli hibridni odnosi.
V nekaterih odnosih se par zaradi spolne usmerjenosti, libida, zanimanja in podobno strinja, da bo odprl odnos z namenom, da samo eden od (običajno primarnih) partnerjev "deluje" nemonogamno.
Drugič se lahko oseba, ki se opredeli kot monogamna, odloči za zmenka z nekom, ki je poliamorna.
Torej odgovor: "Ni nujno," pravi McNeil. "[Toda] vsi se morajo zavedati, da se polamorozna oseba polimorozno druži ravno od netopirja."
"To omogoča drugi osebi, da se informirano odloči, ali želi biti del odprtega odnosa ali ne."
Bi morali imeti tudi prijave pri drugem partnerju?
Pomeni, ali se morate prepričati, da se vaš sekundarni partner uživa v stiku z vami? In občutek spoštovanja in skrbi? Očitno.
Ali boste načrtovali uradne prijave, je odvisno od vas. Ne glede na to, kakšna je vaša struktura odnosov, si verjetno želite dinamike, pri kateri se bodo vse stranke prijetno sporazumevale o svojih potrebah in željah ter reševale nezadovoljene potrebe oz.
Kje se lahko naučite več?
Ne bi smeli pričakovati, da vas bodo prijatelji v odprtih odnosih držali za roko ves čas odpiranja vajinega odnosa (* kašelj *, čustveni porod * kašelj *).
Če imate prijatelje, ki izvajajo nemonogamijo, je lahko v pomoč klepet z njimi o tem, kako to zanje izgleda, kako so vzpostavili svoje meje in kako ravnajo z ljubosumjem.
Priljubljene knjige o odprtih odnosih vključujejo:
- »Gradnja odprtih odnosov«
- "Več kot dva"
- "Etična prasica"
- "Odpiranje: Vodnik po ustvarjanju in ohranjanju odprtih odnosov"
Preverite lahko tudi druge (brezplačne!) Vire, kot so:
- IAmPoly.net
- Članek Deana Spadea "Za ljubitelje in boj"
- PolyInfo.org
Članki, kot je ta, ki ga berete (zdravo!), Ta priročnik o poliamoriji in ta o tekočem lepljenju, so tudi dobri viri.
Gabrielle Kassel je newyorška pisateljica spola in dobrega počutja in trenerka CrossFit Level 1. Postala je jutranji človek, preizkušala je več kot 200 vibratorjev, jedla, pila in se krtačila z ogljem - vse v imenu novinarstva. V prostem času jo lahko najdemo pri branju knjig za samopomoč in romanskih romanov, klopi ali plesanju na pole. Spremljajte jo na Instagramu.
