Moja prva izkušnja s smrtjo je bila, ko je moj oče očka prenesel. Nisem pa bil blizu odraščanja mojega očeta, zato svojega dedka nisem videl, odkar sem bil zelo mlad. Moja druga izkušnja je bila, ko je babica po materini opravila. Vzgojila me je, zato me je smrt precej prizadela.
Preden je leta 2015 umrla, smo verjeli, da je naša družina nepremagljiva. Smrt nam je bila tuji pojem. Toda po njeni smrti se je vse spremenilo. Šla sem od tega, da s smrtjo nisem bila seznanjena, da sem jo pogosto videvala. V manj kot dveh letih po babičini smrti sem izgubil svojo veliko teto, dva prijatelja in nazadnje tudi svojo teto. Mina tete je prišla nepričakovano, vendar sem imela srečo, da sem v zadnjih dneh preživela veliko časa z njo.
To je bilo zame najprej. Nikoli prej nisem držala roke umirajoče osebe in bilo jo je boleče videti, kako drugačna je od običajne živahnosti. Vendar mi je izkušnja prinesla nekaj razumevanja smrti. Čeprav sem daleč od strokovnjaka za ravnanje s smrtjo, nisem tako prestrašen kot prej. Obvladovanje izgube je težko, vendar obstajajo načini, kako na zdrav način žaliti svoje ljubljene.
Constance Siegel, licencirana glavna socialna delavka (LMSW) in koordinatorka ocenjevanja vodenja v bolnišnici Mayhill, oceni prihajajoče oddelke za nujne primere in ugotovi, ali jim bodo najbolje pomagali bolnišnični ali ambulantni programi. Po njenih besedah večina ljudi dejansko zanemarja postopek žalovanja, kar lahko oteži spoprijemanje.
"Žalost je proces. Nastopi v fazah. Lahko pride do zanikanja, lahko jeza in ti občutki lahko pridejo ločeno ali vsi naenkrat. Toda smrt je proces, preden pride sprejetje."
To sem se naučil iz prve roke in sčasoma. Čeprav smrt ni prijazen prijatelj, vem, da moram žaliti. To so načini, na katere sem se naučil bolje obvladovati smrt.
1. Vzemite si čas za žalovanje
Vedno traja nekaj časa, da sprejmem, da ljubljene ni več. Minilo je manj kot dva tedna od smrti moje tete in se še ni povsem postavila. Zdaj vem, da je to povsem v redu.
"Žalost ima različne spremenljivke, vključno s starostjo, trajanjem razmerja in vrsto smrti (travmatična, naravna, nenadna itd.), Ki igrajo način predelave," pravi Siegel.
Z drugimi besedami, vsi se z izgubo srečujemo v različnih okoliščinah, zato je smiselno, da si vzamemo različne količine časa.
Zame nekaj stresa odpravim tako, da ne nastavim časovnega pričakovanja za "sprejemanje". Smrt je strašljiva, ker je obdana s skrivnostnostjo. Koristno je, da ne postavite časovne omejitve, ko se boste znašli v izgubi.
2. Spomnite se, kako je oseba vplivala na vaše življenje
Ko sta teta in babica minila, sem se tolažila, ko sem vedela, da sta oblikovala osebo, ki sem. Odraščala sem tedne naenkrat pri babičini hiši in mnogi moji pogledi na svet izvirajo iz teh interakcij. Najpomembneje pa je, da me je naučila verjeti vase. Teta me je navdihnila za pogled na svet in vedno poudarjala pomen prehrane. Z vsakim od njih imam toliko spominov in vem, da so igrali ogromno vlog pri oblikovanju moje identitete.
Kolikor se sliši klišejsko, verjamem, da v meni živijo moji ljubljeni. Hvaležen sem za njihov vpliv in vem, da imam priložnost, da posredujem njihova sporočila sinu, da bo tudi on živel v njem. Spominjanje tega vseživljenjskega vpliva, ki so ga imeli na moje življenje, mi daje nekaj pozitivnega, na katerega se moram osredotočiti v časih žalosti. Ne morem vrniti svojih ljubljenih, vendar me resnično nikoli ne bodo zapustili. Če veš, to tolaži.
3. Pogreb, ki govori o njihovi osebnosti
Ko smo izbrali končno obleko moje tete, smo izbrali čudovito bledo roza obleko. Bilo je svetlo in lepo kot ona. Tisti od nas, ki smo ji najbližje, so na njen pogreb zavrnili nošenje črne barve. Sprva smo imeli občutek, kot da kršimo neko nenapisano pravilo. A vedeli smo, da je nekdo tako živahen in brezskrben, kot si je zaslužila izjemno lepoto v službi. Skoraj vsaka pripomba tega dne je bila humor namesto žalosti, ker je bila oseba, ki se je rada smejala. Vse o njenem pogrebu, od dekorja do prizorišča, ji je častilo spomin. Našo družino je tolažilo, da je vedela, da se njena služba tako dobro ujema z njenimi temeljnimi vrednotami.
4. Nadaljujejo njihovo zapuščino
Živeti življenje, ki pospešuje poslanstva vaših bližnjih, je čudovit način, kako jih počastiti. Tako moja teta kot moja babica sta menili, da je izobraževanje pomembno - zlasti za ženske. Torej, ko sem bil v šoli, sem trdo delal zase in za njih. V odraslosti sem izvedel, da je moja teta gojena s potovanja po svetu. Zdaj, ko je minila, načrtujem še naprej ljubezen do potovanj in si ogledam številne kraje, ki jih je videla, ter nekaj, ki jih ni. Verjamem, da ni boljšega načina, kako razumeti ljubljeno osebo kot živeti nekaj njihovih izkušenj. Torej, načrtujem samo to.
5. Še naprej govorite z njimi in o njih
"Govorite o ljubljeni osebi, koliko jih pogrešate in o svojih dobrih spominih na to osebo," svetuje Siegel.
To, da ne moremo videti svojih ljubljenih po njihovi smrti, ne pomeni, da ne moremo z njimi govoriti. Ko je babica minila, sem nadaljeval z njo. Ko sem zmeden ali preprosto napihnjen, se bolje počutim z njo. Obstaja veliko sistemov prepričanj, ki poudarjajo pomen komunikacije s predniki, in veliko manj nenavadno je, kot se morda sliši. Oblečem celo nekaj njenih oblačil, ko se počutim še posebej navzdol. Siegel pravi, da so takšne prakse prava ideja.
"Ne predlagam, da se znebite stvari svoje ljubljene osebe. Vzemite si čas za obdelavo, da ne boste nenamerno oddali nečesa, za kar bi si želeli, da bi ga pozneje imeli."
Čeprav se moja babica morda ne bo odzvala, vem, da je vedno z mano. In verjamem, da še vedno vodi moje korake.
6. Vedeti, kdaj poiskati pomoč
Soočanje z izgubo je lahko izziv. Morda bo trajalo nekaj časa, vendar se naučimo, da se prilagajamo resničnosti brez svojih odhajajočih ljubljenih. Omogočanje časa za zdravljenje je eden najpomembnejših korakov. Poznajte znake, da potrebujete pomoč. Za tiste z anamnezo depresije je postopek žalovanja lahko bolj zahteven.
"Če ima oseba depresijo, preden je ljubljena oseba minila, je večja verjetnost, da bo doživela" zapleteno strahospoštovanje ". To je bilo odstranjeno iz zadnjega diagnostičnega in statističnega priročnika o duševnih motnjah, a ko bo žalost že več kot šest mesecev, je resnično depresija, "pravi Siegel.
Nekateri lahko celo prvič občutijo depresijo, ko ljubljena oseba mine. Če potrebujete pomoč, se obrnite na prijatelje, družino ali strokovnjake, ki vam lahko ponudijo možnosti. Ni sramu, da bi dobili potrebno pomoč. Preprosto ga morate vprašati.
Odvzem
Resnici na ljubo bo smrt še naprej prisotna v mojem življenju, kot bo v vašem. Izgubiti nekoga bo vedno boleče, vem pa, da lahko sčasoma postane lažje. Naučil sem se žaliti brez izogibanja in tako se soočam s smrtjo na najbolj zdrav način, ki ga vem.
Kakšen nasvet imate glede sprejema smrti? Prosimo, delite z mano v spodnjih komentarjih.
Rochaun Meadows-Fernandez je samostojni pisatelj, specializiran za zdravje, sociologijo in starševstvo. Čas porabi za branje, ljubezen do svoje družine in proučevanje družbe. Spremljajte njene članke na strani njenega pisatelja.
