Kaj je
Zamislite si ta scenarij: Že nekaj tednov trdo delate na predstavitvi, porabili ste dodatne ure in poskušali vse urediti. Pregledali ste vsako podrobnost in se celo zgodaj zbudili, da bi se pripravili na današnji sestanek s šefom.
Zdaj si predstavljajte, da bi sodelavec vmešaval in si vzel vse zasluge za svoje delo. Toda namesto da bi bili v stiku s svojo jezo in (pravilno) govorili, se odločite, da se tiho umaknete.
Poleg našega delovnega življenja se lahko izogibanje konfliktom kaže v naših romantičnih odnosih, prijateljskih odnosih in celo družinski dinamiki.
Medtem ko je izstopanje iz teh škodljivih vzorcev težavno, obstajajo načini, kako se sprijazniti s svojimi strahovi in svoja čustva verodostojno izrazimo.
Kako izgleda
Preprečevanje konfliktov je vrsta prijetnega vedenja za ljudi, ki običajno izhaja iz globokega zakoreninjenega strahu pred razburjanjem drugih.
Mnoge od teh teženj je mogoče zaslediti do odraščanja v okolju, ki je bilo odklonilno ali hiperkritično.
Ljudje, ki se na ta način odzovejo na konflikt, pogosto pričakujejo negativne izide in težko zaupajo reakciji druge osebe.
Z drugimi besedami, uveljavljanje vašega mnenja se lahko zdi strašljivo ali nervirajoče.
Bolje je, da vas na primer vidijo kot "lepo osebo" v službi ali se lahko izognejo odprtemu, zdravemu konfliktu, da ne bi zajahali čolna.
V razmerju lahko to izgleda kot molčanje partnerja, spreminjanje teme ali trpljenje neprijetnih situacij, namesto da bi odkrito izrazili vprašanja.
Tu je več primerov, kako se lahko to pokaže:
- zidanje ali zanikanje težave obstaja tako, da jo prezremo
- strah pred razočaranjem drugih
- namerno prekrivanje pogovorov
- tiho zamerjajo nerešena vprašanja
Zakaj ni koristno
Ko se izognete najmanjšim nesoglasjem, ogrožate svoje resnične občutke in shranite frustracije, ki lahko na koncu negativno vplivajo na vaše zdravje.
Ena od študij iz leta 2013 je pokazala, da polnjenje naših čustev lahko poveča tveganje za prezgodnjo smrt, vključno s smrtjo zaradi raka.
Smehljajoče se živčno ali mazanje lažnega nasmeha na naš obraz, namesto da bi priznali stiske čustva, lahko privede tudi do občutkov osamljenosti in depresije.
Ker se izogibamo konfliktom, vpliva tudi na naše odnose, ker prekinjamo pošteno komunikacijo z drugo osebo.
Čeprav se izogibanje včasih zdi kot najboljši način za reševanje konfliktov, na koncu dolgoročno škodi naši intimnosti.
Strategije za njegovo premagovanje
Prepoznate katerega od zgornjih znakov v sebi? Spodnji nasveti vam lahko pomagajo bolj zanesljivo reševati težavo.
Okvirno soočenje
Nestrinjanje z nekom ne pomeni nujno »borbe«. Upoštevajte, da ne gre za krivdo druge osebe ali dokazovanje, kdo je v dani situaciji pravi in kaj narobe.
Reševanje konfliktov pomeni, da se postavite zase in komunicirate, ko se počutite jezni ali frustrirani.
Gre tudi za zagotavljanje, da se obravnavajo problematične zadeve (na primer tisto s sodelavcem), da se v prihodnosti ne ponovijo.
Narediti načrt
Oblikovanje načrta pred soočenjem z nekom vam lahko pomaga, da se v trenutku počutite bolj pripravljeni.
Naredite natančne točke, ki jih želite preusmeriti do šefa ali sodelavca, tako da se boste ob nagovoru počutili samozavestno.
Jasno določite, kaj želite rešiti pred soočenjem, in si zapišite konzervirane dejanske odgovore, ki jih je treba uporabiti, kadar je to potrebno ("Zadnja dva tedna sem delal pozno, medtem ko se moj sodelavec ni udeležil svojega dela raziskave").
Uporabite svoja čutila za hitro lajšanje stresa
V središču stiske ostanite osredotočeni in se osredotočite na svoje senzorično orodje: vid, zvok, dotik, okus in vonj.
Tako boste lahko v napetih trenutkih ostali sproščeni in obvladovali sebe.
Če ste na primer vizualna oseba, lahko stres rešite tako, da zaprete oči in si zamislite pomirjujoče slike.
Podobno, če vas vonji bolj tolažijo, lahko ob roki obdržite eterično olje, da hitro odženete občutek tesnobe.
Prepoznajte in obvladujte svoje občutke
Če se zavedate, kako vplivajo vaša čustva, vam lahko pomaga do boljšega razumevanja sebe in drugih. Preden se z nekom soočite, poskusite preučiti in preizprašati svoja čustva.
Namesto da poskušate umiriti čustva, kot so jeza, žalost ali strah, jih poskusite gledati skozi objektiv samo-sočutja in si dovolite, da z empatijo vidite svoje negativne misli.
Poskusite lahko z naslednjimi trditvami:
- "V redu je, če se počutim v tem trenutku - moja čustva veljajo."
- "Sem vreden in si zaslužim, da me slišim."
- "Vse moje izkušnje (dobre in slabe) mi dajejo prostor za rast."
Težave rešite v realnem času
Namesto da bi neskončno ropotali in dopustili, da se v glavi spopadajo konflikti, poskusite uporabiti bolj trden pristop.
Začnete lahko tako, da zadevo navedete ne emocionalno in uporabite stavke, ki temeljijo na dejstvih, kot je: "Zdi se, da sem zelo trdo delal na tem projektu in vendar je moje ime ostalo brez predstavitve."
Izogibajte se obtoževanju ali obrambi, ko se obrnete na sodelavca, ki je prevzel vso zaslugo za vaše delo.
Namesto tega recite "Hvaležen bi bil, če bomo v projektu uporabili obe imeni in se med seboj vključili v vsa elektronska sporočila svojemu nadzorniku."
Kdaj poiskati pomoč
Medtem ko je občutke, kot sta jeza in frustracija, ne morete uskladiti s tem, da čolna ne boste zibali, lahko težnje po izogibanju konfliktov vplivajo na vaše duševno zdravje.
Če pustite konflikte nerazrešene, vodi do nezadovoljne frustracije in do večjega občutka osamljenosti, ki se lahko sčasoma razvije.
Pogovor s kvalificiranim terapevtom vam lahko pomaga naučiti se boljšega obvladovanja negativnih čustev. Pri reševanju konfliktov lahko sodelujete bolj produktivno.
Spodnja črta
Neka oblika konflikta je normalen del našega osebnega in poklicnega življenja.
Čeprav je v redu, da se nikoli ne srečujete s soočenjem, pa učinkovito reševanje vprašanj pomeni sprejemanje tega kot zdravega dela komunikacije z drugimi.
Ne pozabite, da nasprotovanje omogoča globlje razumevanje in olajša povezovanje s prijatelji, partnerji in sodelavci.
Učenje, kako se asertivno soočiti z nekom, se ne bo zgodilo čez noč. Še vedno pa lahko vsak dan naredite majhne korake, da se počutite bolj udobno, ko se soočate s svojimi strahovi in govorite sami.
Cindy Lamothe je svobodna novinarka s sedežem v Gvatemali. Pogosto piše o križiščih zdravja, dobrega počutja in znanosti o človeškem vedenju. Napisana je za The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post in številne druge. Poiščite jo na cindylamothe.com.
